Очередной день моей жизни. Я чувствую себя изможденной и усталой. Мне хочется спать пока мой организм не сможет больше это делать. Я будто бы вымоталась, хотя ничего по сути и не сделала.
Конец предыдущего месяца был для меня богат на негативные эмоции и все не хочет отпускать меня. Как я писала в твиттере, видимо, так интереснее меня ебать.
Я не мученица. Меня никто сегодня не обижал, только раздражали беспричинными придирками да тем, что коллега, видимо, возомнила, что мы подружки. Все хорошо. У меня, вроде как, нет никаких расстройств психики и ментальных заболеваний. По сути я пиздострадаю.

А еще я влюблена. Меня не кружит ураганом новых ощущений, это не романтично, не пылко, не чувственно, никакой страсти. А чувства есть, от них никуда не деться. Хочу быть рядом, узнавать лучше, окружать заботой. Да, я завидую тем, кто с ней близок, я ревную, мне горько и обидно, что со мной то так врядли будет. Я пассивная и уставшая.
Да, моя возлюбленная интересуется мной. Она говорит со мной и беспокоится если видит проявления моих не самых положительных чувств. Говорит, что хочет узнать меня лучше. Расстроилась, что в бротесте наклилака лишь пять из пятнадцати. Очаровательно. Но она кажется в то же время дистантной и холодной. Я знаю, что это не так, буквально ее близкая подруга сказала мне, что это только кажется. Но для меря все равно будет лучше если я буду видеть ее будто бы не желающей сближения. Я не хочу, чтобы эти чувства жили. Я хочу чтобы они исчезли, чтобы я могла наслаждаться заботой без стучащего изнутри от волнения сердца, не задыхаясь от восторга когда меня хвалят или просто замечают. Да и это правда обречено на провал. Это влюбленность в интернете. Я не видела ее фотографий, не слышала голоса. Это глупо и не нужно. Я влюблена в образ и в то тепло, что дарит мне ее забота. Пусть оно прекратится.
Ее комфорт для меня на первом месте. Ей будет комфортнее, если я буду относиться к ней тепло без всяких романтических помыслов. Хотя какие романтические помыслы? Я боюсь взаимности больше чем отказа. Я не готова. Я не хочу снова отдавать всю себя, только приобретя обратно контроль над собой. Я не понимаю, зачем?.. Да, мы не контролируем эти чувства полноценно и избавиться от них с моим уровнем силы воли и самоконтроля будет до ужаса трудно, но я попытаюсь.
Я уверена, что взаимности мне не увидеть. Серьезно. Да и если увидеть, то все равно не нужно. Я хочу спокойствия. Не тревожиться, не чувствовать горечь, не завидовать по пустякам.
Хотя, признаться, часто ее сообщения мне помогают почувствовать себя лучше и работают просто замечательно как успокоительное, но все равно. Пусть пропадет пропадом.