Когда думала что я сейчас в своей тихой гавани. Меня любят и обо мне заботятся и ничего не грозит.

У нас есть планы и перспективы. Однако на меня у кого то там свои планы. 

Не ожидала что потеря беременности затронет меня и что я так тяжело буду переживать потерю, медицинский ум говорит что это биохимическая, значит были причины.  Но у нас была неделя вместе, планы на будущее и ожидания.  Новость об этом пришла через пару часов после сессии с психологом, где я довольная рассказывала как сейчас спокойно и хорошо. 

Не готовилась я к таким потерям. Никто не готовится.  

Восстановить бы сон. 

За последние полгода я успела съехаться с парнем, уволиться, найти другую работу в международной компании, переехать в другую страну, запланировать переезд в третью, получить предложение на фоне моря.

Можно как то поменьше событий.

Зато лечу на свой девичник к моим прелестницам подружкам в Казань. Когда мы стали теми девчонками, которые чтобы увидеться летят из разных городов и стран в точку посередине? 

Завтра уже вылет в Петербург. Поездка совершенно незапланированная и одиночная.

А все начиналось забавно, предложила парню съездить в горы на выходных, он отказал. Я решила что "ну и пожалуйста, ну и не нужно " и купила себе билеты.  Жаль не на море.

Как то не успела я заметить как вышла из одних отношений и сразу в другие. Которые кардинально отличаются от предыдущих.  И что забавно.  Я такая же осталась, одно и то же поведение, прежние ценности,  а отношение разное.

Мне повезло. Успела свалить в закат от начала зависимых отношений с манипуляциями игнором. Не думала что я могу в такие попасть, но благо что пронесло. И тут мой психолог явно скажет что я снова себя принижаю. Но это действительно везение. Не знаю что будет с этими отношениями, психолог сказала что они для меня даже терапевтичные в какой то степени. Я в них отогреваюсь. Хотя вопросики есть все равно,  зато розовых очков нет.

Запутанный мир человека неясен и непредсказуем. 

У тебя есть карьера, близкие друзья, даже отношения. Ты привлекательна и неглупа. Развиваешься профессионально, участвуешь в конгрессах. Так чего же ты не счастлива как в студенческие времена? 

Я хотела найти в тебе покой.  А в итоге приобрела только сомнения и неопределенность. 

Ты не даешь мне повода уйти, но и действий, чтобы я не сомневалась и была спокойна тоже нет. 

Ты знаешь что со мной не нужно няньчится, и я этого не прошу

Но я прошу внимания и понимания, однако..как я и полагала, я с моими мыслями не очень то нужна. 

Думающая я, сомневающаяся, на грани кризиса тоже не нужна. 

Я нужна лишь частью, красивенькая, спокойная, страстная и поддатливая. 

А полностью я нет. Грустно. 

Приходится наращивать кожу 

"Понимаете, это лишь вопрос времени. Мы не вылечим Вашу маму. Наша задача сейчас не испортить ей жизнь и сохранить качество"

"Я не могу сказать сколько Вам осталось, однако статистика говорит что медиана составляет 3-4 месяца без прогрессирования"

А пациентка с прогнозом жизни не больше года,которая пришла с мягкой игрушкой? Она же младше чем я, жизнь ещё не пожила.

Я не могу.

Нет. Могу. 

И нужно перестать пить алкоголь.  Всё моё покалеченное нутро и боль вырываются наружу.  Не стоит лить слезы. На всю жизнь ими не напасешься.

Невероятно как все статично и динамично одновременно

меняются люди, без перемены локации

смена локаций без перемены главных героев

Умер пациент. Сегодня. 

Звучит жестоко, но вместе с ним отмучилась и я.

Нельзя так прикипать к ним. 

Спустя несколько месяцев, наконец то, встретилась с друзьями

Когда прощались получила несколько пожеланий, включающих фразы "Ксюшенька, всю эту неделю ешь и спи, пожалуйста. Набирай вес и не работай"

Я, конечно, заметила что вещи стали велики, но не думала что начинаю выглядеть болезненно, ведь я стараюсь хотя бы кормить себя вкусно,красиво и разнообразно чтобы получать максимум пользы и удовольствия, стараюсь спать не меньше 5-6 часов, забочусь о коже

Наверное, когда работаешь по часов 11-12 в сутки и часто еще и на выходных проблемы пациентов разгребаешь организм не справляется

Кажется, не только мое ментальное здоровье не выдерживает, но и тело тоже

Пора переосмыслить все и позаботиться о себе.  

интересно вышло

что в месяц, когда мне урезали зп, возрат которой я в последствие оспорила и мне вернут прежний уровень, но через месяц, когда у меня куча трат из-за перезда, покупки билетов, у меня в итоге дохода больше чем за все предыдущие месяцы и остаток на конец месяца хороший

магия

видимо, моя идея с тем, чтобы создавать доп.источники дохода в нужный момент окупается. 

Пашем дальше, котик, пашем. 

Не вноси смуту в сердечко - говорю я себе- не для тебя эта роль 

И ведь  получается

Магия

Так много мыслей в голове

Бытового характера, экзистенциального, профессионального

Как же их структурно упорядочить?  

burnouted girl

Насколько же мы можем быть сильны настолько же мы хрупкие.

В условиях стресса я с одной стороны мобилизируюсь максимально и делаю свою работу совершая меньше ошибок чем обычно, параллельно надеясь что доступ к uptodate сохранится и моя зп все еще будет позволять его покупать, однако, в это же время ощущаю как моя психика трескается, все залатанные дыры обсыпаются, крошатся и заболевание обостряется. Пора это признать. 

Европейское сообщество онкологов написало заявление о прекращении коллабораций с рф и отменой конгрессов. Я всегда считала что врачи вне политики и стараюсь сохранять рассудок и делать что должна. Видимо, опасения сбываются. 

Фраза возмущения от подруги очень рассмешила

Я - "Мне кажется, я выгляжу слишком молодо и меня могут воспринимать как девчонку. Может не стоит носить мини? Хотя на работе я все равно в хиркостюме и халате."

Подруга - "Ты,бл&, на себе бриллианты носишь. Какие в жопу сомнения?"

И действительно, как то стало полегче.  Я и сама своего рода, знаете ли, бриллиант. 

Я понимаю что ввожу людей  в заблуждение иногда. 

Особенно когда выплескиваю море нежности и прикосновений. Но вестись на это не стоит. Как только дело идёт к сближению.я сваливаю в закат. Так что не стоит и пытаться.

Но это изменится. 

Сегодня был великолепный день.  А ещё я отрезала больше 15 см волос. Длина теперь по верхний край ключиц. Лёгкость.

✔️Признать себе в лицо что есть проблемы, не так то просто, но у меня получилось. Работа началась.

✔️Домашние задания увеличиваются по объёму и теперь рабочая тетрадь с цветными ручками всегда со мной, чтобы я могла делать дз в любое время и свободную минуту.

✔️Каждый вечер делаю упражнения и тренируюсь, продержалась уже больше 2х недель. Я молодец. 

И в какой то момент я поняла, очень сложно смешивать себя с плинтусом если ты кучу денег вкладываешь в уход за кожей, образование, развитие и лепишь свое тело. 

И пусть червь именуемый "недостаточно" ещё не побеждён, я более чем довольна тем, что я от себя отстала и считаю что я на среднем уровне.  Это же прекрасно, есть куда расти и при этом ты не на дне. 

I can't take it anymore.

Загонять себя в угол - моё любимое занятие. 

Что же мне делать с моими чувствами?