интересно,почему некоторым так нравится проходить тесты по типу "кто ты из смешариков?","какой ты металл?","кто ты из дома-2?".такой кайфец,и веришь же

А есть ли ава,которую вы запомнили со старого беона?Какая-та популярная,которая часто мелькала.Или ник какого-то популярного чела с беона?Роюсь в архивах ,вспоминаю былую моду.Я ничего не помню,хотя сидела каждый день с 2010 по 2017-18

страх-недоверие к Вселенной,страха и травм не должно быть в магии,так как сущности питаются этим и указывают нас слабости

Интересно,тут сидят украинцы?Вот хочется вернуть то время,когда было не зазорно говорить на русском.И сидел себе общался с любыми национальностями.Приятно зайти куда-то ,где не будет этих всратых политических тем,они ведь кадый день с нами.Уголок,где я могла б просто пожаловаться.Что-то типа твиттера?
Так скучаю по времени,когда в пабе Тайм мы играли компанией по 4-5 людей в настольный футбол под первый альбом кис-кис,нервы и пошлую молли.Я могла играть хорошо только бухая.А сейчас уже не пью,и этот вид досуга минусуется,компании больше нет,все разьехались.

С детства приучили экономить,так как родители у меня околобедные.Теперь мне сложно приучить себя покупать лучшее,ну или хотя б качественное просто,а ни самое дешевое.Также меня заставляли доедать еду,что мне насыпали,от этого привычка дожирать,даже если обьелась и уже тошнит,но я же заплатила деньги за эту шаурму,надо доесть,даже если она невкусная.Это точно не про любовь к себе.Я начала прислушиваться к себе,оказывается,я ем маленькие порции и быстро наедаюсь.Но выкидывать еду оч сложно дается.Хотя и в холодос обьедки не положишь,они будут уже невкусные

я только что офигела насколько скучно и трудно быть женщиной ,и больной,ахах.Мой утренний и вечерний  уход за собой отбирает тайм.Только чистка зубов это шага: -зубная нить,-электрощетка,-элегатор,-раствор,а еще пару раз в неделю надо мазать десна гелем от парадонтоза.Это зубы,а еще лицо,умыться с очищающей пенкой,нанести крем под глаза,и дневной крем,потом спф крем.Потом сделать гимнастику на лицо и массаж лица(эт20 минут). Мне 28,а чувствую себя старой бабкой.Да уж/Столько всего нужно делать,чтоб быть здоровым,а что ты будешь здоровым никто не гарантирует. 

У меня украли рюкзак,в котром было два телефона,я потеряла доступ к телеге и множество фоток-приятных воспоминаний,важные заметки,книги и алмазы в клубе романтики.Похожая трагедия у меня была когда я потеряла вк страницу,а потом беон.И я подумала,что в цифровую эру это норм.Мы оч зависимы от соц сетей и когда все забирают это ты чувствуешь будто потерю близкого родного чего-то.Я постараюсь восстановить тг.Но как-то вспомнила,что периодически теряю вот самое дорогое.На деньги даже пох.Вот воспоминания-это эмоции настольгии для меня было самым важным.Расскажите,что теряли вы из важного(только давайте про материальное,людей не затрагиваем)

Интересно,а в современном обществе ещё можно поговорить о чем-то кроме наркотиков и финансах?Только что охуела от своей же сексуализации себя ...конченная,сейчас мне уж очень противно 

Все время захожу проверяю а не восстановили ли домен прежний beon.ru ,чтоб зайт в старый днев.Мне тикток полностью заменил беон 

Чему вас научил "Маленький Принц"?

Три дня дождя.

Важно дублировать все в личный дневник в письменном виде,а то ,знаешь ли,и этот сайт будет закрыт ,так придательски.

Постоянно хочется начать с того,что  "как же все сложно"...

Сейчас я оченеь сильно отличаюсь от себя год назад.Раньше я была пусечкой-лапочкой.Сейчас токсическая сука,которая может нарваться на какую-то беду,ищет приключений на жопу.Будто бы ничего не важно в этом мире.Я прекрасно понимаю личностей,которые как бы злые,закрытые,не пускают близко-это правильно и круто.Я бы сама хотела так.Похуисты клясс.Злые токсик стервы клясс.Девушки,унижающие мужиков,которые их не воспринимают серьезно,которые их используют.Большинство людей только этого и достойны.

И я понимаю,что каждый достоин счастья.У каждого свои грехи, ошибки все совершали.Я тоже не идеальна,все не идеальны.Когда нас предают,бросают в одиночество,расстраивают,разочаровывают.Чем больше такого,тем больше люди закрываются,тем сложнее довериться кому-то.Как не злиться?Как отпустить обиду????Будто это всегда будет с тобой.Но нет.Всегда решает время.Важно это пережить,вряд ли мы забудем,но время заставит перечувствовать чувства.И как говорила моя подруга:Вселенная большая,всегда найдутся более пригодные персоны.Всегда будут ебабельнее,красивее,умнее,сильнее,обоятельнее,воспитанеее и тд.У каждого свои критерии.Но захотят ли они быть с нами?В последнюю нашу прогулку мы говорили об этом.Он все еще любит свою бывшую,как мне кажется.

Знаете,что одно из самых противных осознаний-это разочарование в человеке.Вот бывает есть какой-то кумир ,и ты думаешь,вау он такой недосягаемый,такой крутой,ему со мной точно будет неинтересно,где я,а где он?Ты не понимаешь,что идеализируешь.Ты ставишь человека выше,чем он есть.А когда он обращает внимание своё на тебя,то охуеваешь,тебе приятно,но ты узнаешь человека чуть больше ивсё,твоё очарование проходит.И ты понимаешь,что он обычный среднестатистический чел.Очерование угасает и на его место приходит разочарование.Эмоции потухают-эмоций больше нет.

Просыпаясь я ненавижу себя,мир,не знаю зачем я проснулась,я злюсь испытываю отвращение по утрам,ибо во сне мне интереснее,чем в жизни.У меня нет никакого стимула(смысла),чтобы жить.Единственное,что меня держит-это мама и папа,не хочу,чтоб они лишились единственной дочки,не для этого меня рожали,я стараюсь держаться.Меня бесит это всё что я чувствую.Хочу исправить,но не выходит.Я еду на работе в маршрутке и каждый гребанный раз мечтаю попасть в аварию,чтоб насмерть.Я иду и мечтаю,чтоб сбила машина или сверху упал кирпич.По сотне раз в день эти мысли,я не знаю как от них избавиться.Хочу потерять сознание от усталости,спасть в кому.Так же думаю о суициде,способах как бы я это сделала,я мечтаю блядь об этом,каждый способ для мееня-блаженный.Я продумываю как бы я попрощалась с людьми,кому бы отдала телефоны,кому бы из друзей отдала б свои вещи ,шмотки,куда бы уехала напоследок,где бы я хотела умереть,как бы.Когда шел дождь я побежала к речке,разделась ночью догола и покупалась,начала плакать,я подумала о том,что утопиться в зеленой цветущей речке-такое ,а вот подо льдом в замершей речке-дрегое дело.Я думала о том,чтоб меня точно не спасли,спрыгнуть с 13этажки,повеситься?Но я не умею плести веревку,да и слишком высокая,где я повешусь?Порезать вены.Я могу это сделать не слишком глубоко и меня спасут,и это больно,но способ показывающий,что смотрите,как мне хуево,смотрите,что вы все сделали со мной.

Я знаю,что это все говорить нужно не здесь,а лучше врачу или близкому-в этом случае скажут идти к врачу,но грусть рне в том,что я не хуочу,у меня нет денег на оплату.Нынче психологическая помощь дорроогая.Все таблы,что я принимала и сама себе выписывала-недействительны.Фенибуты,глицины,релаксины-это все до жопы,не избавляет даже от усталости и тревоги,я молчу про хуевый настрой.

Так уж вышло,что я позитивный человек,но последний год.Это невыносимо.Особонно это происходит,когда меня бросают.Это усиливается.Я и в отношениях не чувствую счастья и загоняюсь всегда,а после становится с сто раз хуже.

ну вот меня и бросили,хах

почему-то я этого ожидала.перед каждым разом у меня чуйка,что меня вот-вот бросят

это ужасно больно

вообще никогда никому б не пожелала такого.это ктати оч похоже на состояние,когда умер кто-то близкий,конечно,возможно,я не права и это в сто раз хуже.но для меня человек уже умер тот,что был со мной,который был мне близок.

Меня расстраивает то,что сейчас очень обесценивают чувства подростков,да и не только подростков.Почему-то нашим родителям и предыдущим поколениям не так нужны были псих.специалисты,как нам.Сейчас все накручивают себя,все болеют депрессиями и тому подобными псих.заболеваниями.Но как будто этого раньше не было...было,конечно,просто сфера сейчас хорошо развивается,всё идёт вперед,раньше было так же всем плохо,просто это так сильно не выносилось за пределы,наверное.И опять же это тупое оправдание,что не было интернета и никто не знал чем он болеет и что вообще что-то не так.Сказали:у тебя руки ноги есть и хорошо,иди работай и не выебывайся!Сейчас это не канает.

Вчера мне психолог рассказала про одну очень важную вещь:о реакции нашего древнего мозга на стресс и травмирующие ситуашки.

В травматической ситуации кора головного мозга и все высшие функции мозга (такие как размышления,анализ) прекращают работу.А вот древний мозг,отвечающий за быстрое реагирование,включается в работу на полную.Обычно выделяют 3 основных реакции на шок или травмирующее переживание:

-бей

-беги

-замри

Если фиксация произошла на стратегии "бей",то мы имеем человека,который при малейшем ощущении дискомфорта,неясности или просьбе не делать так,как он делает,-будет занимать нападающую и оборонитульную позицию.

Если "беги",то скорее всего при каждом чьем-то недовольстве,несостыковке или желании приблизиться человек будет отстраняться физически и эмоционально.

Человек,застывший на "замри" будет жаловаться:

*на отсутствие энергии

*на то,что он не может понять чего хочет

*на то,что его мало что интересует и он никуда в жизни не продвигается-он как будто завис и в его жизни нет движения.

Я сейчас в "замри",а у вас какая фиксация?

Наблюдала все эти реакции,но за собой только "замри",остальные мне сложно понять.

Ка переработать травму?

1.Получить социальную поддержку.Нам важно,чтобы кто-то значимый встретил нас с нашим событием и переживанием по этому поводу,не отвернулся и дал поддерживающую установку о себе."Все будет хорошо.Ничего страшного,ты справишься,такое бывает.",а ни "Идиотина,как ты мог?Сам виноват!"

2.Второй важный этап-понять,что сейчас я уже не в том месте,не в том состоянии.Что я не замер навсегда в страшной истории.Я уже другой.Я изменяюсь.Это опыт.Это делает меня новым человеком,лучшем,чем я был,умнее,чем я был.Например,если в детстве меня мама ставила на гречку и я вынуждена была подчиняться,то сейчас картина другая:мать в реальности уже не имеет на меня такого влияния.Представьте,но так же будет с вашей проблемой(хотя это и не гречка,я понимаю,бывают взрослые траблы,от которых не увернешься)

3.Третий пункт=присвоение этого опыта,даже если он крайне неприятен.Например,возможность сказать:"Я-человек,которого насиловали,который был изгоем,который прогорел,которым не интересовался никто или которого унижали.А сейчас это не так."

мы маленькие истерические существа

нам хочется ласки,заботы,тактильности,нежности,внимания,уюта,взамен можешь трахнуть нас в попку.

никогда не любила яблоки,нооо я вот раз в год могу сьесть и оно покажется мне вкусным

или я люблю оч булочки с корицей,но если их есть каждый день,то они станут отвратительными

че людские особи такие сложные?

Что я делаю вместо того,чтоб смотреть новые сериалы и аниме?Я пересматриваю любимое! Или чёт из детства/Вот "Не родись красивой" пересматриваю,а там 200 серий.

Как можно смотреть одно и то же так долго?Не понимаю.Постоянно надоедает.Я не могу закончить нихера до конца.

А вы задумывались чем пахнет пот?Противная мысль ,ноооооо всё же

ой,а можно ли снова на десяток лет  уйти в беон и занять им внутреннюю пустоту?

было круто,прям помню как сбегала из реала на беон.а че я там делала? аватарки,дизайны,общалась,флудила,прост листала ленту,хотела быть в курсе всего