.

ЗУБАТКА

Просыпаясь я ненавижу себя,мир,не знаю зачем я проснулась,я злюсь испытываю отвращение по утрам,ибо во сне мне интереснее,чем в жизни.У меня нет никакого стимула(смысла),чтобы жить.Единственное,что меня держит-это мама и папа,не хочу,чтоб они лишились единственной дочки,не для этого меня рожали,я стараюсь держаться.Меня бесит это всё что я чувствую.Хочу исправить,но не выходит.Я еду на работе в маршрутке и каждый гребанный раз мечтаю попасть в аварию,чтоб насмерть.Я иду и мечтаю,чтоб сбила машина или сверху упал кирпич.По сотне раз в день эти мысли,я не знаю как от них избавиться.Хочу потерять сознание от усталости,спасть в кому.Так же думаю о суициде,способах как бы я это сделала,я мечтаю блядь об этом,каждый способ для мееня-блаженный.Я продумываю как бы я попрощалась с людьми,кому бы отдала телефоны,кому бы из друзей отдала б свои вещи ,шмотки,куда бы уехала напоследок,где бы я хотела умереть,как бы.Когда шел дождь я побежала к речке,разделась ночью догола и покупалась,начала плакать,я подумала о том,что утопиться в зеленой цветущей речке-такое ,а вот подо льдом в замершей речке-дрегое дело.Я думала о том,чтоб меня точно не спасли,спрыгнуть с 13этажки,повеситься?Но я не умею плести веревку,да и слишком высокая,где я повешусь?Порезать вены.Я могу это сделать не слишком глубоко и меня спасут,и это больно,но способ показывающий,что смотрите,как мне хуево,смотрите,что вы все сделали со мной.

Я знаю,что это все говорить нужно не здесь,а лучше врачу или близкому-в этом случае скажут идти к врачу,но грусть рне в том,что я не хуочу,у меня нет денег на оплату.Нынче психологическая помощь дорроогая.Все таблы,что я принимала и сама себе выписывала-недействительны.Фенибуты,глицины,релаксины-это все до жопы,не избавляет даже от усталости и тревоги,я молчу про хуевый настрой.

Так уж вышло,что я позитивный человек,но последний год.Это невыносимо.Особонно это происходит,когда меня бросают.Это усиливается.Я и в отношениях не чувствую счастья и загоняюсь всегда,а после становится с сто раз хуже.