С 2020 года не тусуюсь во всяческих крупных тусовках. Только уютные компании на 2-3 чела, и то из хикканов, которые не имеют больше никаких друзей кроме нас блять. Почему? Эээ потомушто в крупных компаниях неизбежно начинается мерзкая мерзость. Сплетни, слухи, обсуждения за спиной, образ человека 10 раз перевирается и у людей, не знакомых с тобой напрямую, может быть о тебе представление совершенно неверное. Мне это мерзко и неприятно. Пишет например тебе некая Танечка, знающая тебе через некого Ванечку, знающего Анечку, которая знает Мишу - и начинает считать тебя наркоманом...фу

Не, ну хотя как неизбежно. Самое смешное, я с таким столкнулась в первую очередь в тусовке актёров, во вторую в тусовке музыкантов, в третью - у трансгуманистов. Лучше всего с этим было, внезапно, у алкашни. У алкашей-панков с Арбата и у алкашей-ролевиков. Им типа...вообще наплевать кто ты. Наркоман, проститутка, предатель? Главное не бей никого, пока с ними пьёшь, и всё ок. Даже наркоманы не так толерантны. Я теперь понимаю, почему моя социофобия вылечилась благодаря алкашне. А благодаря "интеллигенции" она, ну, как будто бы частично вернулась 

возможно это травма, может реально фобия, возможно её надо лечить. Я пока не хочу. Возможно это не конструктивно. Но мне кажется норм...типа пока сил нет на это. Когда силы есть, это мнение и не волнует как-то

Я проснулась в 10:30 ПРИКИНЬТЕ а потом съела пару КОНФЕТ и сделала себе кофе и завтракала больше часа подиностранный психоделический рок под американскую попсу и король и шут, и я даже танцевала

малыш твоя мама самая счастливая ^_^

правда мне не хватало ночью Феди, я не могла без него заснуть, было страшно. Скоро переселю его сюда 

у нас с Федей скоро может появиться минипанк ...

Я всегда очень хотела минипанка и мы готовились к этому

я стану панк мамой

Мне снилось что со мной на беоне говорили много человек( поговорите со мной 

вчера мы танцевали вальс под вечную весну в одиночной камере прямо на улице 

Бля, у меня какое-то новое бешенство матки. Скучаю по отношениям с девушками. Всё-таки дохуя времени у меня были именно они. Хочу девочку, няшную, даже не трахнуть, а просто долгое общение, романтика, поцелуи, нежность :С 

Но проблема в том, что у меня муж. И общения, романтики и поцелуев мне сука хватает. Я скучаю просто по самому факту присутствия няшной милой девушки, которую я могу любить, о которой я могу заботиться 

Пойду с мужОм поговорю насчёт этого бесоёбия, когда проснётся :( Хочу романтики с бабамиииии ааа бля, ну хоть даже виртуальной

Типо если подумать то есть из-за чего беспокоиться, у меня какие-то странные перебои с написанием песен, я теперь стыжусь песен и даже боюсь при Фёдоре петь их под гитару аыа а когда записываю слова тоже стыдно 

Но это типа была, а сегодня ещё накрыло по поводу рисунков, мол они бесполезны, не отражают важный высокий смысл.....

Я часто пихаю смысл в каждую деталь и идею рисунка, но сегодня рисовала по фандому, и вот меня торкнуло 

Что это за бесполезные терзания

Или в итоге они должны привести к чему-то полезному, как каждый кризис?

Микропанк сделан из внутренних кризисов выебонов и усталости 

усталость настигает внезапно и с хер пойми чего (ну типа нормальный человек пошёл бы с этим к врачу, но это не так часто происходит,чтобы меня беспокоить)

А кризисы и выебоны тоже приходят сами 

теперь меня плющит на тему того будто моё творчество бесполезно

ведь типа если подумать оно реально не приносит пользы никому

У меня печалька. С лета прошлого года моей основной компанией стала тусовка Подземки. У них было весело и классно, в январе я даже стала организатором и делала мероприятия два месяца, но 

теперь мне неинтересно туда ходить. 
Вроде бы моя туса: творческие ребята, музыканты, панки, но блять. Они всё подростки. Я люблю подростков, они замечательны, но сейчас я чувствую с ними большое несовпадение, с ними стало скучно 

Я тоже абсолютно не старая тётя, 20 лет, практически тоже до сих пор подросток

но в мозгах много работы, мужа и планов на рождение ребетёнка 

хотя при этом других интересов достаточно, даже совпадающих с аудиторией П. Вот че делать, хз. Меня просто не тянет теперь в П. А это основной мой источник общения, я привыкла к постоянным туснякам, а теперь и тусняков не хочется, только лежать с Фёдором доктора кто смотреть и изредка видеть старых друзей :(

Сегодня была самая весёлая паническая атака в жизни, которая подняла мне самооценку  

она началась в супермаркете. Было очень-очень страшно. На первые 10 минут была полная дисфункция, а потом

потом остался страх и нервы, но сохранилась способность ясно мыслить. Причём в таком состоянии кажется, что это мысли даже яснее, чем обычно. Всё логично и рационально, я осознаю логикой свою ПА, и она сама не пугает меня. Всё в полном порядке. Все, кто нужно, со мной 

Я даже сейчас в остатках этого состояния. И я выполнила две рабочие задачи и сейчас спокойно пишу пост. Пойду поищу АСМР от ПА, я люблю АСМР!

торчу в Крыму, тут тепло и скучно. Мне необходима эта скука шоб успокоиться после бешеного месяца жизни в Подземке и организации мероприятий для упоротых малолетних рокеров 

сегодня мы с шутом уторчались нахуй. Мир добро дружба жвачка

Теперь мы называем это "заниматься сельским хозяйством" ну потому что типа растения 

КОСИЛИ ТРАВУ

заебали ёбаные люди
обычно я истерично люблю всю планету и каждого но сука

заебало их несовершенство постоянно прилетают удары то оттуда то отсюда

наверное стоит просто прекратить искать в людях совершенства наслаждаться тем что есть и не ебать себе мозг

где-то там далеко на Каплунова щас спит мой собственный прекрасный идиот (который на самом деле чертовски умный)
А идиот он потому что, как я, часто давит свои чувства

спи-спи, умный идиот, солнышко, пропереписывался со мной до шести утра, потому что в два часа ночи успокаивал меня, когда я проснулась от кошмара. Ыы :3

Эх. Я просто понимаю, что выпадение из рабочего процесса у меня уже произошло...Из-за этой всей хуйни с депрессией и тд. 
И это сейчас надо заново впрягаться, привыкать, понимать, выстраивать привычки...

ну, радует то, что я до этого это уже делала.

значит, в этот раз всё будет быстрее и легче. Не унывай, Панкушик, просто вспомни всё, что говорил тебе редактор. Перечитай переписку, если надо. Яркость, цепкость. Без этого не получится. 
Вспомни всё, что тебе помогало. Это как заново учиться ходить. И эту аналогию можно понять: ты ведь умерла.

но воскресла.

После сраной депрессии (уже во время неё) мне расхотелось работать свою работу.

А до этого я была лучшим сотрудником своего отдела. Именно потому что у меня было ЖЕЛАНИЕ впахивать.

А из-за этой путаницы с подавлением желаний я вообще не понимаю, хочется мне работать или нет. Прямо сейчас: не хочется. Но мне может захотеться уже через 10 минут.

Пойду покурю, возьму энергетик (с Федей переписывались ночью и не спали).

и ЗАСТАВЛЮ себя захотеть. Ведь я, мать его, самая крутая. Нет ничего, что мне неподвластно - кроме смерти и чужих мозгов. А самой собой я управлять могу великолепно. Ведь я охуенная. И не надо об этом забывать ;)

не попробовать примерить к себе фамилию мужика для меня значит не встречаться с этим мужиком...

выглядит колхозно но мне нравится  

Кар Карыч

-Много болтаешь
-Хвастун
-Сентиментальный добряк и советчик
 

Пройти тест: https://beon.vip/quiz.php?quiz_id=109

а теперь мне надо встать и поесть. А ещё бельё развесить и покрасить волосы. Но мне всё ещё сложно действовать...я уверена, что это нормально и в этом нет ничего страшного.

но это не значит, что мне надо не есть и ничего не делать. Буду немного заставлять себя. Я чувствую, что это лучший выход.

я не унижаю свои чувства сейчас - я чувствую, что хочу есть, но для этого мне нужно совершить усилие...ну и пускай. Это "заставляние" себя позитивное. Оно не угнетает мои чувства. Мне сейчас нужно следить за тем, чтобы я сама не подавляла свои же эмоции и желания.

(обожаю использовать дневник для того, чтобы разобраться в себе)

Очень соскучилась по чувству того, что у меня есть небольшой собственный уголок в интернете, куда я могу писать всё, что захочу.

Возможность зарегистрироваться здесь у меня была уже давно, но я в последнее время страдала сильным подавлением своих эмоций и желаний, поэтому для меня необычным было бы захотеть тут зарегаться - для меня в принципе было непривычно что-то "хотеть" в это время. У меня был день, когда я ничего не ела и всё время спала, потому что сон помогал мне чувствовать себя так, словно меня не существует. А это всё, чего я тогда хотела: не существовать.

Кто бы мог подумать, что причина этого такая простая: я давила свои желания и чувства, потому что они, якобы, "неправильные". 
Конкретнее: давлению подвергалась влюблённость в Федю. Уже два месяца. Мой парень, с которым мы встречались три месяца, за которые виделись раз 6-7, ушёл в армию. Я дружила с Федей, и умудрилась в него влюбиться. Но это "неправильно", измена - поэтому я давила это до последнего. Пока меня не шибануло депрессией.

Я не считаю теперь, что это измена и плохо. С тем парнем не удалось построить сильные чувства и крепкие отношения просто из-за обстоятельств - у нас было слишком мало времени. Ну что ж, так получилось случайно. Но вообще я считаю, что раз так произошло - именно так всё и должно было произойти.

Но даже сейчас, пока я пишу это, я умудряюсь сомневаться и давить свои чувства, считать себя шлюхой. Но ёб твою мать. Сердцу не прикажешь - если говорить языком психологии, плохих чувств не бывает. Я точно знаю, что я не шлюха, хотя злая и критичная часть моего подсознания тыкает в меня этим клеймом. Пошла нахуй и заткнись, злая часть подсознания. Я не верю тебе, потому что ты лишала меня пищи и чуть меня не убила нахуй.