Сегодня была самая весёлая паническая атака в жизни, которая подняла мне самооценку  

она началась в супермаркете. Было очень-очень страшно. На первые 10 минут была полная дисфункция, а потом

потом остался страх и нервы, но сохранилась способность ясно мыслить. Причём в таком состоянии кажется, что это мысли даже яснее, чем обычно. Всё логично и рационально, я осознаю логикой свою ПА, и она сама не пугает меня. Всё в полном порядке. Все, кто нужно, со мной 

Я даже сейчас в остатках этого состояния. И я выполнила две рабочие задачи и сейчас спокойно пишу пост. Пойду поищу АСМР от ПА, я люблю АСМР!

заебали ёбаные люди
обычно я истерично люблю всю планету и каждого но сука

заебало их несовершенство постоянно прилетают удары то оттуда то отсюда

наверное стоит просто прекратить искать в людях совершенства наслаждаться тем что есть и не ебать себе мозг

Эх. Я просто понимаю, что выпадение из рабочего процесса у меня уже произошло...Из-за этой всей хуйни с депрессией и тд. 
И это сейчас надо заново впрягаться, привыкать, понимать, выстраивать привычки...

ну, радует то, что я до этого это уже делала.

значит, в этот раз всё будет быстрее и легче. Не унывай, Панкушик, просто вспомни всё, что говорил тебе редактор. Перечитай переписку, если надо. Яркость, цепкость. Без этого не получится. 
Вспомни всё, что тебе помогало. Это как заново учиться ходить. И эту аналогию можно понять: ты ведь умерла.

но воскресла.

После сраной депрессии (уже во время неё) мне расхотелось работать свою работу.

А до этого я была лучшим сотрудником своего отдела. Именно потому что у меня было ЖЕЛАНИЕ впахивать.

А из-за этой путаницы с подавлением желаний я вообще не понимаю, хочется мне работать или нет. Прямо сейчас: не хочется. Но мне может захотеться уже через 10 минут.

Пойду покурю, возьму энергетик (с Федей переписывались ночью и не спали).

и ЗАСТАВЛЮ себя захотеть. Ведь я, мать его, самая крутая. Нет ничего, что мне неподвластно - кроме смерти и чужих мозгов. А самой собой я управлять могу великолепно. Ведь я охуенная. И не надо об этом забывать ;)

а теперь мне надо встать и поесть. А ещё бельё развесить и покрасить волосы. Но мне всё ещё сложно действовать...я уверена, что это нормально и в этом нет ничего страшного.

но это не значит, что мне надо не есть и ничего не делать. Буду немного заставлять себя. Я чувствую, что это лучший выход.

я не унижаю свои чувства сейчас - я чувствую, что хочу есть, но для этого мне нужно совершить усилие...ну и пускай. Это "заставляние" себя позитивное. Оно не угнетает мои чувства. Мне сейчас нужно следить за тем, чтобы я сама не подавляла свои же эмоции и желания.

(обожаю использовать дневник для того, чтобы разобраться в себе)