есть такой вид любви на уровне воспоминаний. то есть не сказать, что сейчас ты бы хотел быть с этим человеком или что-то такое. просто память, просто воспоминания о каком-то хорошем времени. такие чувства чаще всего живут в каких-то общих песнях. общих воспоминаниях. правда я не думаю, что этот человек вообще вспоминает про меня) а я? я просто помню. это была самая глупая и безответная любовь в которой не было смысла и будущего. но я правда любила этого человека. любила каждую черточку его лица. у нас никогда не было чего-то больше, чем прикосновения и поцелуи. но я любила в нем все. он же? иногда отвечал, но скорее с какой-то насмешкой надо мной и моими чувствами. в один из таких раз, когда я наконец поняла всю суть его отношения ко мне, я сдалась и устала. больше не писала и не искала встречь. я просто оставила его в покое. а он никогда с тех пор не искал меня. не скучал и не звонил. скоро будет пять лет с тех пор и я... не знаю. это достаточно странно вспоминать о человеке, с которым вас связывало почти ничего. я скорее всего слишком идеализировала его, а он меня наоборот - недооценивал. хотя взаимная симпатия у нас и была, но не любовь. почему я вообще опять вспоминаю все это дерьмо? я убирала дома и включилась песня, которая стала для меня "нашей" навсегда. Holocene играла в фильме "Судья" на который мы пошли в октябре 2015. Мы опоздали на сеанс и ждали следующий целый час, сидя в ТЦ между этажами возле лестницы на большом подоконнике. он рассказывал про отца и тоску по нему. я запомнила его глаза в тот момент. я обожала его глаза. такие яркие и эмоциональные. я обожала его голос. и когда мы пошли на фильм - я плакала на той песне. она почему-то так вцепилась в мое сознание, что я до сих пор слушаю ее с болью в сердце.

мы не поняли друг друга. он хотел гулять и пить. он хотел свободы. а я хотела любви. он хотел юности, а я зрелости. я уже тогда была слишком взрослой. работала, училась, не брала денег у мамы. но он разрушил меня. очень сильно. я старалась собрать себя по осколкам и построить себя новую. попала в итоге в обьюзивные отношения, которые почти уничтожили меня. и только после этого наконец смогла встретить моего мужа, который вернул мне жизнь. это заняло несколько лет, прежде чем я снова смогла чувствовать себя достаточно полноценной. вытаскивал меня из пучины комплексов и отчаяния. я смогла снова стать собой. и я должна ненавидеть Его за все то плохое, что произошло. но не могу) это не имеет смысла. я не благодарна ему, но и не зла. это просто было и есть. и я никогда уже не смогу поговорить с ним и спросить - почему? что было настолько не так со мной? что я сделала не так? наверное, ответ будет проще - он просто не чувствовал ко мне того, что ему казалось и есть любовь. а я чувствовала. вот и все. я не знаю сколько еще записей будет написано и удалено, чтобы наконец разобраться с этим и поставить точку. идут годы, я меняюсь и становлюсь сильнее, но не проработанные травмы остаются со мной шрамами на сердце. а некоторые - шрамами на руках. это уже другая история, конечно. но иногда мне грустно насколько слабым и безвольным человеком я была раньше.