Боже как я устала... устала от себя, от людей, от вечно кошмарно преследующего меня чувства вины за все, где я хоть как-то попыталась сохранить свои личные границы. У меня пмс, но это не проблема нескольких дней, такое состояние у меня уже всю жизнь словно. Вечно страх и тревога. Эмоциональные качели которые я устраиваю сама себе. Нервничаю, злюсь... срываюсь на людях а потом ненавижу себя за это. Устала чувствовать себя во всем виноватой. Устала завидовать. Я не могу... видимо в жизни настолько все не ладится, что каждый раз когда я вижу блогерку которая моего возраста или младше, и при этом ухоженная, с крутыми гаджетами и может позволить себе путешествия, я тут же отключаю видос. Я не могу просто... что уж говорить о блогерах, я и собственным друзьям завидую. Завидую подруге потому что у нее блять банально есть работа...и она может спокойно жить и не трястись за каждую копейку. Завидую второй потому что она их столицы. Люди рожденные в столицах для меня вообще просто выстрел в сердце. Я всю жизнь живу с мыслью что вот начну зарабатывать деньги и уеду из своего мухосранска, но кто-то просто рождается в ебаном Питере или Москве. И даже не понимают какое это счастье... я так устала. Самое обидное что у меня не какая то конченная жизнь и все в моих руках вроде как, но эти руки словно мыльные и все что в них попадает на секунду тут же выскальзывает. Как будто 0 удачи. Я устала. Мне нужно везение, я столько блин сил готова прикладывать на той же работе... но где эта работа..  

Я не знаю... в голове столько мыслей которые просто перемешиваются в ком. Мне хочется изолироваться от людей, но ты этого блять хоть об стенку не объяснишь подружкам которые напитывают тебе 24/7. Я не знаю... мне надо научиться игнорировать их и чувствовать свои ебаные границы, понимать когда я хочу общаться а когда нет, а не отвечать на ебаное сообщение за 0,01 секунду после получения чтоб не дай бог они не подумали что я их игнорю. Я устала. Усталааааа. Почему блять я не могу быть свободной без этого тупого чувства вины по каждой херне. И нет у меня денег на тупых психологов. Да и не хочу я идти к ним, сходила уже... сама я разберусь в своей башке. Я знаю чего хочу, просто люди вокруг меня иногда не понимают русского языка и только и делают что кидают обидки и оскорбляются... я устала. Мне надо побыть одной.