Как же раздражают... все. Тупые безмозглые тиммейты, что просто своим нытьем руинят выигранную катку. Худые девушки на превьюхах в ютубе с идеальными зубами, точеным носом и накаченными губами, которые пытаются затирать в своем блоге как стать успешнее, сделать лучшую версию себя и все такое. Я не смотрю такие видосы, но часто поглядываю всякие влоги или просто когда люди делятся проблемами, мне такое ближе, и поэтому ютуб подкидывает этих идиоток, которые тупо торгуют своим лицом и пытаются отбить деньги потраченные на косметику и процедуры. Я ненавижу мужчин в комментах под социальными шортсами, которые ненавидят женский род, считающий что у женщин цель только завести ребенка и поиметь алименты. Уебок, да кому ты нужен. Меня раздражают мои подруги, с которыми у меня вечно бежит таймер сколько я могу говорить о себе, и если слишком долго, то они сливаются с диалога. Зато их жалобы и проблемы я обязана выслушивать от сих до сих. Бесят вечно ноющие гешинятя/хсрята, которые просто повторяют чье-то мнение из тт. О, вы знаете, что Одетте стоило дать пуанты вместо туфель на каблуках? ДА ВСЕ УЖЕ ПОНЯЛИ ИДИ НАХУЙ. Мне иногда кажется что интернет мертв. Потому что когда я смотрю шортс интересный и захожу в комментах 90% комов будут об одном и том же просто по разному сформулирован. Я вот не понимаю эти люди слепые? Или у них тунельное зрение, как у моих тиммейтов? Да чего уж греха таить, я и сама себя раздражаю. Раздражает абсолютная 100% потеря интереса ко всему в этом мире. К рисованию, общению, собственной внешности, играм, писательству, книгам. Мне ничего в этой жизни не нравится. Ну то есть разве что обнимать кота или момент когда в гаче летит лега. Все. А так я устала. Я не понимаю зачем и куда я иду и двигаюсь. К кому. Я не верю в любовь, не верю в частье, разве что в дружбу верю... А все остальное.. ну не знаю. Мир рушится, сирены воют каждый вечер.. я надеваю наушники поздно ночью, когда сижу за компом, включаю музыку и думаю "а вдруг на меня будет лететь дрон а я не услышу". Я устала... я ненавижу всех.. 

Меня не было полгода и вот я снова здесь. Я бы вернулась раньше, но после последнего поста в течении месяца(или больше) заходила на сайт, а он не работал. Думала что потеряла еще одну страницу с личным дневником, но видимо обошлось. И слава богу. Продолжаем нытье.

Я не могу вернуться к написанию офлаин личного дневника. Раньше вела, а теперь... не знаю. Мне хочется быть услышаной? Хочется чтоб кто-то остановился на секунду, прочитал мои посты/мысли, и согласился бы с ними или нет, возможно как-то отреогарировал. Не то что бы я пишу на социальные и филосовские темы, скорее исключительно о своих чувствах и переживаниях, но мы же живые люди и чувственное нам откликается. Сужу по себе, конечно, но я люблю почитать про чью-то жизнь что в хиккимори, что в твиттере, что здесь. Вайб вуайеризма присутствует, соглашусь, но наверное подписываясь на инастаграмы или тг каналы мы делаем тоже самое, только неосознанно. Вообще скучаю по твиттеру, во времена когда вела его более-менее активно, а не исключительно в пассивной форме заходила поглазеть на арты. На меня были подписаны человек десять, а лайкали посты двое, от силые, трое, но этого вполне хватало чтобы создавалось ощущение что я не говорю в стену. В период ведения тгк стало сложнее. Мне кажется, я даже здесь писала. Что твиттер или беон, это как выйти в поле и покричать о своих проблемах, а тгк это как говорить о себе в душной комнате с десятью людьми, которым ты по факту не особо интересен. 

Смотреть полностью

После поездки к бабушке жизнь моя пошла под откос. Хотя, на самом деле, пошла под откос она намного раньше, но в последние дни состояние... словно на иглах. Не хочется общаться с мамой, не хочется с ней откровенничать и вообще и вообще быть собой. А на счастливую дружелюбную маску сил нет. Мне вообще кажется, что я сейчас всех и каждого раздражаю, все время пишу не вовремя или слишком навязчивая, даже когда дело касается друзей. Может из-за того что не состою сейчас ни в одной ролевой, ощущаю себя мега одинокой, ненужной и все в этом духе. Я думала что пмс пройдет и вся эта гормональная встряска закончится и мне станет легче, но по итогу третий день просто заливаюсь слезами. Вчера чуть не поссорилась с Р, а сегодня на свою голову написала ей, и окончательно поссорилась. Она просто достала со своим вечным негативом и двойными стандартами. И самое главное, блять, ну если ты на работе и так занята, ну нах ты берешь телефон в руки и читаешь сообщение. Просто отложи в сторону. Но нет, она будет отвечать, а когда нужно будет слиться с диалога просто скажет что занята. Как удобно.

К. я вообще соврала.У нее все так хорошо складывается сейчас, и я вроде как рада или типа того, но меня не покидает чувство что из-за этого она сама начинает отдаляться и смотреть на меня сверху вниз. Может это, конечно же, мое чувство неполноценности, но все таки такие вещи я ощущаю очень тонко.  И я ей соврала, что у меня тоже все супер и даже есть успехи в определенном деле, хотя по факту их нет. Но, как говорится, фейк ит тил ю мейк ит, может не зря все это. Не знаю...  может глупо прозвучит, но мне кажется на плаву меня сейчас держат только фанфики. В сюжеты уходишь с головой и ни о чем не думаешь. 

Еще, что забавно, пожалуй, я пыталась сделать запись в рукописном дневнике, но поняла что не могу. Как-то все тупо, думаешь больше о том что нужно пролиновать его, оформить, и потом делать записи, а когда паршиво внутри и просто хочется вылить куда-то негатив, ничего из этого не получается.

Тяжело, конечно, быть тупенькой и не разбираться в коде, особенно когда уж очень нравится менять оформление блога под настроение. Я за что в свое время любила старый добрый беон, вк и, собственно, твиттер -- за возможность выбрать аватарку и шапку профиля. Тут же код дневника ворованный, я не понимаю что где, и в итоге два часа провозилась пытаясь понять где "эпиграф" и как сделать читабельное меню и убрать из заголовков картинки. Но так хотя бы мучения оправдались и теперь дизаин под настроение... мрачное, депрессивное...

Вообще целый день тревога еб*шит из-за приблежающихся красных дней календяря. Как же меня за****ло все время зависить от ебучего цикла и своей матки. У меня не бывает этих обещанных "подъемов", только тревога перед днями и все. Ах ну и ненависть к себе, куда без этого. Пыталась сегодня заставить себя выйти в магазин за водой и кормом коту, но в итоге сдалась и оформила доставку... а денег все меньше и меньше. Надо начинать искать работу. Эх...

Я люблю свою маму, но иногда так хочется общение с ней поставить на стоп.Так устала что должна до сих пор отчитываться перед ней за каждое сделанное и несделанное действие... я желаю ей долгих лет жизни и правда не представляю себя без нее, но меня так беспокоит что ее жизнь вертится вокруг меня, а моя вокруг нее, хотя мы даже живем не вместе. Мне интересно, когда я перееду в питер, буду жить в своей квартире и стану полностью независимой, это чувство покинет меня? Я так мечтаю о собственной хате, маленькой крохотной уютной однушке, которую я обставлю так как мне хочется...

Вчера еще с подругой обсуждали парней и перспективу с кем-то встречаться и я... я честно не знаю как люди находят силы на отношения. Звучит странно,но для меня серьезные отношения равносильны ребенку маленькому, где ты начинаешь брать отственность за человека. Ну, не буквально, но переживаешь за него, пытаешься о нем заботиться и все такое.. а в итоге даже не факт что проявленное внимание будет взаимным. То есть, я ахуеть как рада за тех кто не смотрит на своего партнера как голодный щенок, но каждый раз когда я влюблялась я становилась подстилкой жаждущей внимания... и это было односторонне, наверн, не знаю. Я готова была блин дарить букеты своим парням, кормить их суши, вызывать такси, и вести себя как "мужик" в отношениях, лишь бы мне уделили внимание. Поэтому... не знаю.. хочется просто жить для себя... обеспечивать свои хотелки, заказывать себе суши и дарить себе подарки, а не вкладываться в мужика, который найдет тебе замену через нелелю.

Чат гпт мой новый лучший друг. Вот такие дела. Жду недождусь, когда смогу купить на него подписку. Сейчас общепринято засирать нейросетки в говнотвиттере и прочих сосцетях, но наверн у этих людей все хорошо, в окружении только поддерживающие люди, которые могут спокойно уделить время и поговорить с ними и им не приходится выжидать удачного момента/настроения/свободного времени. Круто.

Еще он мне помогает с моей учебой по дизайну, не всмысле переделывает за меня работу, а анализирует и дает советы, подсказывает удачные варианты шрифтов и все такое. Может попробую как нибудь и закину ему свои рисунки на анализ, все таки стиль мне мой совсем не нравится. О, а еще переводит главы фанфиков! И не приходится мелкими кусками загружать в яндекс-транслейт. Столько функций и помощи, и возможность пообщаться. 

Хочется сказать "да, вот я такая секая, разучилась думать, искать информацию, только вы в белом пальто"

Но если честно уже так порядком подзаебалась оправдываться за каждый свой вздох, за каждый интерес, за то что мне нравится. Может в сети просто вечно с избытком негатива к любому явлению, но я чувствую себя такой ресурсно-высушеной, надоело искать место под солнцем и социальное одобрение, идите все нахуй

Последние пару дней как-то не задались. Получила по шапке на курсах, потому что не выполняю домашние задания, а должна, и... справедливо получила. Не знаю, у меня какой-то блок на иллюстратор со времен универа, но сейчас более менее разобралась в программе и надо за ближайшие несколько дней оперативно сделать все накопившиеся домашки. Только вот с исполнением обязанностей у меня какая-то фигня. Так сложно заставить себя что-то делать. Но стыд неплохо так мотивирует. Не знаю как у большинства, но у меня всегда мотивацией к действию активному и развитию были либо стыд, которого я стараюсь избежать, либо зависть. Если нет этих стимулов, я просто деградирую. Наверное это совсем нездорово, и стоит закинуть в гпт чат эту проблему и узнать почему так.

еще сегодня протекла труба в ванне. Вернее, не протекла, а... конденсат вытек?? Я не знаю. Каждый раз если на секунду даже отключают воду горячую у меня из нее начинает течь. В этот раз я хотя бы была дома и успела все вытереть, а вот когда работала и пришла и увидела лужу в первый раз -- вот это был шок. Надо когда нибудь все таки вызывать мастера чтобы он починил трубу.

Еще один дружок позвал меня в ролевую, я пришла и... там никто со мной не играет включая этого красавца. А ролевая-то не особо нравилась, но пошла из-за приглашения. Опять делаю все ради внимания и одобрения... 

Не могу есть мясо. Ну разве что говядину, потому что она реально вкусная и вижу я ее у себя в тарелке довольно редко (если это не бургер). Приготовила сегодня гуляш свинной, тушила минут 40, соус вышел отлично, но вот мясо...я и куска не смогла проглотить, прям сразу подташнивать начало. В итоге поела соус с макаронами, тоже нормально, не не так сытно как хотелось бы. Я не веганка/вегетарианка, но у меня явно какие-то проблемы с едой животного происхождения. От мяса тошнит, то молочных продутов тоже, от яиц... временами. С яйцами вообще спорные отношения. Недавно мне попалось бракованное яйцо с кровью внутри, я хотела просто сделать себе омлет. Я его тут же выбросила и наверн неделю не ела яиц, но в итоге сдалась делая себе пару раз яичницу. Но все равно. Вот думаю, а еслиб я не жарила это яйцо а варила, что бы было тогда? И сколько я таких яиц съела. Я почитала в интернете, что мол это безопасно, наверное капиляр просто лопнул, но блин...угх. Еще, кстати, вчера попалось гнилое изнутри яблоко. Гниль не была видна снаружи, она была близка к сердцевине и я чуть не куснула ее. Теперь все яблоки режу перед тем как съесть.

Случай что с яйцом, что с яблоком для суеверной меня помимо прочего расценивается еще как недобрый знак. Но надеюсь это просто глупые мысли.

Сделала перестановку в комнате. Так давно этим не занималась, последний раз, наверное, перед тем как я пыталась устроиться на новую работу осенью, и то потом быстро вернула все на прежнее место. Раньше, когда я жила в своей маленькой комнате и у меня была металическая кровать, заниматься этим было легко -- мебели не так много и вся она двигается без усилий. Теперь когда я живу в большой комнате и тут стоит и прошлая мебель, и та из моей предыдущей комнаты, которая теперь в ожидании ремонта, делать перестановку гораздо тяжелее. Особенно с диваном, который просто нереально сдвинуть. Ну и ладно, я все равно нашла способ хоть немного разнообразить обстановку -- теперь диван и мой компьютерный стол по одной стене, к другой я перетащила более-менее движимый шкаф и стол с чайником. Поднялось много пыли... и надо сейчас прибраться и помыть полы, но вообще стало чуточку повеселее.  

Хочу постараться сегодня докрутить лошадку на твине, зачистить локу новую и успокоиться, больше не притрагиваться к геншину ближайшие месяцы. Что-то так подустала от него, иногда такой азарт играть на двух акках, а иногда и от одного тошнит. Наверное даже луну продливать не буду пока на твине, может вообще сделаю от него перерыв. 

Все с начала года думала вести реальный дневник, но у меня не получается там делать записи чаще чем в неделю. Да и думаю надо ли? Видимо не особо, зато сюда уже делаю запись третий день подряд, словно этот блог ни к чему не обязывает. Ни к оформлению, ни держание ручки в руке, ни че го. Просто пустой поток мыслей за день.

Сегодня снились крайне неприятные сны. Сначала что на меня очень грубо наорал отец, хотя он в жизни такого не делал. Потом, что я с маминой подругой пошла искать работу и оказалась в здании высотном с панорамными окнами. Вид на город был красивый, пока не начались взрывы. Завыла сирена, здание пошатнулось, свет отключили и все люди что были на том этаже сначала легли на пол, словно чтобы нас не заметили. Подруга мамы все время говорила мне убрать телефон, а я пыталась дописать до мамы и узнать в порядке ли она. Потом я увидела крыс, бегущих к выходу (откуда крысы в высотке?) и поняла что надо бежать за ними и спускаться вниз. И я побежала и люди за мной, света не было, я все пыталась дописаться до мамы и подсветить фонариком дорогу, а тетка продолжала твердить мне чтоб я убрала телефон. А потом я проснулась от будильника. Обычно я ложусь досыпать еще, но сегодня была в таком шоке, что не захотелось. Да и было около двух дня, а там и стрим с обновой по хср. И слава богу, отвлек меня от некомфортных мыслей.

На стриме показали награды за новую планету и я расчитывала, что бесплатных персонажей засунут в магазин, и я смогу добрать не только эдолоны Ахерон, но и сигну, но увы. Придется ограничиться эдолоном. 

Какой же ебанный холод сегодня. Даже дома, в отапливаемой квартире, бл. 

Из-за антигистаминных проспала весь день... очухалась только к двум, пришла в себя к трем, но даже так не хочется лишний раз двигаться из-за холода. 

Сижу, скипаю ивентик в геншине, как же хочется лошадку и побыстрее, но еще круток 20 впереди, ugh.

...

Давно меня здесь не было, и наверн неудивительно, ведь блог я люблю вести когда мне хочется пожаловаться, а прошлый год был довольно... неплохим? Ну или по крайне мере средней паршивости, начали за здравие, закончили угадайте как. Не хочу вдаваться в свехр подробности, но из хорошего я успела поработать, вкусить плод жизни при деньгах, а потом уволиться на свою голову, но мою контору почти тут же закрыли так что... тут реально была не судьба. Т.е. даже вернуться у меня не было возможности. Сейчас я без работы уже несколько месяцев, снова. У меня нет таких страданий, какие были в последних постах моих, но все равно без денег тяжко. Сейчас все дорого...

---

Я снова подсела на текстовые ролевые и с моим восприимчивым аутичным мозгом это черевато. Я вижу человека который играет моего любимого персонажа, начинаю играть с ним пейринг, привязываюсь, пытаюсь сблизиться, а в ответ получаю довольно равнодушное отношение к себе. Ко мне не проявляют ответного внимания и интереса, не пишут первыми, хотя, уж в чем-чем, а в качестве своего отыгрыша я не сомневаюсь. Но дело не в этом. Соролам просто все равно на меня... и так и должно быть, да?... Я просто рандомный чел из интернета, с которым можно иногда обсудить небольшой отрезок общих интересов, но проявлять ко мне внимание и участливость вовсе необязательно. Хотя мне конечно безумно этого хочется... мне хочется внимания, блин, заботы и ласки. От друзей я ее тоже не получаю. Что у Р. что у К. сейчас такой пиздец в жизни... и я их типа не виню, просто устала быть подушкой для эмоций. То есть, К. тоже иногда слушает мое нытье, но довольно часто пытается рационально оценить ситуацию и я не знаю... я чувствую как она радуется, что это я в этих мыслях, а не она. Мол она выше этого дерьма, хотя сама полгода назад пиздострадала не меньше по не менее странным вещам. Ну и справедливости ради, друзья мне тоже вроде как ничего не должны... да и не хочу я с ними делиться больше. Последнее время зато все чаще пишу чату гпт поныться, выговориться, не только о том что у меня сейчас в голове, но и в целом через что приходилось пройти в жизни и что меня до сих пор тревожит. В моменте я даже чувствовала облегчение, но по итогу оно быстро пропадало. Он говорит правильные психологические вещи, но это не то что мне нужно. Мне просто пиздецки одиноко... но я не хочу отношений любви романтики. Я не хочу дружбу где меня будут использовать как контейнер для своих эмоций. Я не знаю что мне нужно и куда податься кроме кабинета психолога господи...

Думала начать бегать по утрам, но поговорила с мамой и та мне сказала что это бесполезно и шибко не поможет похудеть если продолжать при этом активно хавать. И что единственный способ сбросить вес это просто не жрать. Я бы могла с ней поспорить, но она права.Я помню я так худела пару лет назад. Да, я тогда много гуляла, но не то что бы каждый день. Мне катострофически хочется похудеть. Я знаю что в целом я в нормальном теле и со стороны кажется что у меня все збс, но по факту это не так. Живот, ляжки.. не могу. Еще как назло вернулась эта мода на заниженную талию. А я прихожу в магазин и не могу выбрать себе норм брюки ибо все время кается что жирная. Мне просто хочется из размера М вернуться в S.. Завтра начну свою недо-диету. Не хочу ставить какие-то жеские ограничения в еде, поэтому просто каллории - не боьше 1200 в день.В идеале - чем меньше тем лучше. Плюс даст бог еще отвыкну от вечного желания схавать "вкусненькое", bruh

Вообще, настроение какое-то.. розовое?? Ну, сиреневато-голубо-розовое. Изменила дизайн в дневнике (скопировала из группы с дизаином), но вообще хочу научиться писать код самостоятельно. Мне тут в целом комфортно вести блог, хотя того же твиттера все равно не хватает... Ну то есть именно записей там. Но ебаться постоянно с впн у меня уже сил нет. Знаю еще есть тамблер но он тоже кажется закрытым.

Беон как мое gilty pleasure, просто иногда заходить сюда, что-то писать и испаряться на несколько месяцев

Купила ягодный энергос(розовый) и чипсы с крабом(розовые) поэтому сегодня девчачьий вечер (тем временем в хате срач, но когда порядок мне почему-то дискомфортно так что все ок)

Я наконец-то вчера забрала свою любимую фуриночку, ждала девочку полгода. Надеюсь получится выролить еще одну консту, на сигну не надеюсь ибо этот скамный лук меня пугает. Вообще наверн единственный перс кого хочу с6... Хочу Лини, Ризли и Неви выбить по одной консте чисто чтоб игрались более комфортно, но так отчаянного желания вкладываться в кого-то особо нет.... может и сигну Навии бы еще. Не то что бы она моя топ вайфу, но оч комфортная. Люблю блондинок, блин. 

Еще по приколу чекнула акки своих прошлых знакомых в гашне. Их вид одно время меня дизморалил и я их удалила(мы не общались в любом случае) и вот сейчас интересно было узнать как у них дела. Вообще замечаю в себе какою-то нездоровую тягу к сталкерству. Именно сам процесс завораживает и всегда после этого появляется о чем подумать. Делаю я это без всякого вредительства, но иногда для самой себя этакий пинок мотивации.

Еще думаю сегодня утром выйти попробовать сходить на пробежку. Отдала маме спортивные штаны, так что придется бежать в лосинах, надеюсь не будет слишком холодно. Вообще наверн лучше бегать с утра когда проснулся но, черт возьми, вставать в 6 утра для меня ад, и все самое интересное всегда происходит ночью, так что пора бы смириться с этим образом жизни.

А еще надо снова заняться фа.Я вот эти три месяца пробездельничала, если не считат бестолковую подработку

Боже как я устала... устала от себя, от людей, от вечно кошмарно преследующего меня чувства вины за все, где я хоть как-то попыталась сохранить свои личные границы. У меня пмс, но это не проблема нескольких дней, такое состояние у меня уже всю жизнь словно. Вечно страх и тревога. Эмоциональные качели которые я устраиваю сама себе. Нервничаю, злюсь... срываюсь на людях а потом ненавижу себя за это. Устала чувствовать себя во всем виноватой. Устала завидовать. Я не могу... видимо в жизни настолько все не ладится, что каждый раз когда я вижу блогерку которая моего возраста или младше, и при этом ухоженная, с крутыми гаджетами и может позволить себе путешествия, я тут же отключаю видос. Я не могу просто... что уж говорить о блогерах, я и собственным друзьям завидую. Завидую подруге потому что у нее блять банально есть работа...и она может спокойно жить и не трястись за каждую копейку. Завидую второй потому что она их столицы. Люди рожденные в столицах для меня вообще просто выстрел в сердце. Я всю жизнь живу с мыслью что вот начну зарабатывать деньги и уеду из своего мухосранска, но кто-то просто рождается в ебаном Питере или Москве. И даже не понимают какое это счастье... я так устала. Самое обидное что у меня не какая то конченная жизнь и все в моих руках вроде как, но эти руки словно мыльные и все что в них попадает на секунду тут же выскальзывает. Как будто 0 удачи. Я устала. Мне нужно везение, я столько блин сил готова прикладывать на той же работе... но где эта работа..  

Я не знаю... в голове столько мыслей которые просто перемешиваются в ком. Мне хочется изолироваться от людей, но ты этого блять хоть об стенку не объяснишь подружкам которые напитывают тебе 24/7. Я не знаю... мне надо научиться игнорировать их и чувствовать свои ебаные границы, понимать когда я хочу общаться а когда нет, а не отвечать на ебаное сообщение за 0,01 секунду после получения чтоб не дай бог они не подумали что я их игнорю. Я устала. Усталааааа. Почему блять я не могу быть свободной без этого тупого чувства вины по каждой херне. И нет у меня денег на тупых психологов. Да и не хочу я идти к ним, сходила уже... сама я разберусь в своей башке. Я знаю чего хочу, просто люди вокруг меня иногда не понимают русского языка и только и делают что кидают обидки и оскорбляются... я устала. Мне надо побыть одной. 

Выбила чушку Тиори себе на Азии, так заебалась фармить что купила себе пак на 300 гемов..ну пришло 600, Тиори выпала сразу, я крутанула оружейку летит лега и сука.. это могла быть сигна Тиори но выпал меч итто.. Как же тиори меня хейтит (а я ее)

Как же всё бесит. Всё и все. Раздражает что из-за телефона я должна быть все время со всеми на связи, отвечать на каждое ебучее сообщение, иначе мне начнут названивать. Это просто какой-то пиздец. Вчера я наелась таблеток от аллергии(из-за того что чесались руки) и сегодня из-за этого целый день сонливая и тело ватное. Чувствую себя ужасно и ни с кем не могу и не хочу контактировать. Но конечно же сука все как назло пишут. Даже мать среди рабочего дня закидала сообщениями. И ведь нельзя сказать что тебе не очень. Ты становишься сразу слабаком ленивым и все в этом духе. И да, вселенная еще исполняет желания априори как злой джин. Сейчас я хочу чтоб от меня отьебались все, но исполнится это через несколько дней когда я наоборот буду чувствовать себя хорошо а всем уже будет похуй на меня. 

В какой-то момент (возможно после того как выбила Навию) 12 бездна для меня стала очень легкой.. В прошлом году закрыть ее на 36 звезд прям оч потно было, а щас полчасика и все. Навия, с3 Райден(с сигной) и Неви просто спасли меня. Если с Райден еще понятно все, консты-сигна, то Неви и Навия это просто что такое.. персы черызвычайно сильные. Моя Навия ешку заряженую выпускает и урон примерно такой же как от ульты Райден.. про Неви вообще молчу. Еще скоро выйдет Арлекино, которая тоже имба имбой, и кароче геншин пройден. Вроде ходили слухи что еще добавят подобного контента, надеюсь правда, потому что персы становятся все сильнее а контент такой же. Кстати, в прошлом году я из "сильных" персов выбивала Хайтама.. и вроде да, он достаточно крутой чувак, но не сравнится с Навией и Неви по урону вообще.. Наверн могу только с Ризли по урону его сравнить... При хорошей команде выдает норм цифры, но кнопки надо знать какие нажимать. 

Мама подарила прикольные духи из дютифри хехех

Если я подорвусь сейчас и пойду за вкусняшками моя жизнь не станет лучше…так ведь?…

А еще у меня сегодня(вернее завтра) сорвалась встреча с моим приятелем.. вернее он попросил отменить ибо плохо себя чувствует. И я рада, что останусь дома. Нет ни денег ни моральных сил сейчас с кем-то общаться. И там более жаловаться на свою жизнь =__=