Боже как я устала... устала от себя, от людей, от вечно кошмарно преследующего меня чувства вины за все, где я хоть как-то попыталась сохранить свои личные границы. У меня пмс, но это не проблема нескольких дней, такое состояние у меня уже всю жизнь словно. Вечно страх и тревога. Эмоциональные качели которые я устраиваю сама себе. Нервничаю, злюсь... срываюсь на людях а потом ненавижу себя за это. Устала чувствовать себя во всем виноватой. Устала завидовать. Я не могу... видимо в жизни настолько все не ладится, что каждый раз когда я вижу блогерку которая моего возраста или младше, и при этом ухоженная, с крутыми гаджетами и может позволить себе путешествия, я тут же отключаю видос. Я не могу просто... что уж говорить о блогерах, я и собственным друзьям завидую. Завидую подруге потому что у нее блять банально есть работа...и она может спокойно жить и не трястись за каждую копейку. Завидую второй потому что она их столицы. Люди рожденные в столицах для меня вообще просто выстрел в сердце. Я всю жизнь живу с мыслью что вот начну зарабатывать деньги и уеду из своего мухосранска, но кто-то просто рождается в ебаном Питере или Москве. И даже не понимают какое это счастье... я так устала. Самое обидное что у меня не какая то конченная жизнь и все в моих руках вроде как, но эти руки словно мыльные и все что в них попадает на секунду тут же выскальзывает. Как будто 0 удачи. Я устала. Мне нужно везение, я столько блин сил готова прикладывать на той же работе... но где эта работа..  

Я не знаю... в голове столько мыслей которые просто перемешиваются в ком. Мне хочется изолироваться от людей, но ты этого блять хоть об стенку не объяснишь подружкам которые напитывают тебе 24/7. Я не знаю... мне надо научиться игнорировать их и чувствовать свои ебаные границы, понимать когда я хочу общаться а когда нет, а не отвечать на ебаное сообщение за 0,01 секунду после получения чтоб не дай бог они не подумали что я их игнорю. Я устала. Усталааааа. Почему блять я не могу быть свободной без этого тупого чувства вины по каждой херне. И нет у меня денег на тупых психологов. Да и не хочу я идти к ним, сходила уже... сама я разберусь в своей башке. Я знаю чего хочу, просто люди вокруг меня иногда не понимают русского языка и только и делают что кидают обидки и оскорбляются... я устала. Мне надо побыть одной. 

Какая же я злая пиздец… злая и апатичная… столько вещей которые меня бесит… удалила даже твиттер(х) сегодня… думаю хватит с меня этого дерьма. Наверн этоо пмс 

У меня есть пара подруг, которых я всегда поддерживаю когда им плохо, и когда они сомневаются в себе я начинаю их нахваливать и говорю какие они классные/талантливые и т.д. И так обидно, что в ответ я не могу получить аналогичной поддержки искренне :') одна, если я ною, начинает вообще про других людей говорить, а вторая просто "мягко" намекает какая я "особенная" (не в самом лучшем смысле), что дизморалит еще больше. Я стараюсь лишний раз про свои переживания не рассказывать ни первой ни второй, ибо от их поддержки только хуже, но вчера чот дала слабину и снова услышала этот ушат мягкого говна про себя. В такие моменты кажется, что человеку на самом деле ты не особо-то и нравишься .. Или у него много какой-то подавленной агрессии на тебя и он выливает ее когда появляется возможность, прикрывая это заботой. Не знаю, лучше свои переживания хранить при себе, или прям ну очень проверенным временем людям рассказывать... 

Веду телеграмм канал, но как будто уже это не так весело. Не знаю, никогда не чувствовала себя там по-настоящему комфортно как было в твиттере(до сво) или на старом добром беоне. Просто как будто закрытое пространство с моими знакомыми/рандомами, которое максимально душное. Твиттер и беон ощущались как выйти покричать в открытое поле, а тгк как нытье в закрытой комнате, для людей которым я не сильно то и интересна. Тут хотя бы тебя может кто-то услышать, а там - пустота. Наверное буду постепенно забивать на тгк, и щипостить тут. Плюс мне нравится, что тут нет знакомых и можно побомбить на них. 

К сожалению я так и не поняла как тут настраивать дизаин дневника, ну ладно постепенно разберусь. Буду дристать свои мысли тут переодически.. и просто вбрасывать... может найду друзей по интересам.