Короче уже примерно миллион лет мои биоритмы - эмоциональный, интеллектуальный, физический (был такой виджет в блогах когда-то) - ползут где-то понизу.  Меня мильон лет ничего приятно, радостно, живо не трогает. Серьезно, мильон лет! Мне  физически плохо - то так, то эдак, то тут, то здесь. У меня какие-то странные штуки начались, и я так понимаю - это панические атаки, которые я вообще считала модным трендом.  Я ничего не хочу, нет у меня никаких устремлений, мне все равно. Я круглосуточно в какой-то ментальной тюрьме, не могу почувствовать себя свободной, не могу быть собой - я, кстати, так и не поняла, какая я и что для меня значит быть собой. Меня раздражает 99 процентов людей, мне все сложнее быть милой. Мне физическую боль причиняет толпа вокруг, эти лица-лица-лица бесконечные, суета-суета-суета, вечный напряг, как будто-то бы вечный. Я вот шла усталая по шумной улице недавно (этот бесконечный шум транспорта - это отдельная вообще тема, это просто копец преступление, весь этот шум) и думаю: я не могу просто, не могу, мне больно от беготни вокруг - и  додумалась посмотреть на небо, а там высоко какая-то птица из тех, которые крыльями машут ну раз в полминуты, в общем она парит высоко-высоко, и когда я представила, каким ей с высоты кажется этот наш обитаемый остров, мне маленько полегчало. Глядя на нее я и шла какое-то время. По радио тут дяденька один сказал (отдушина моя, кстати, радио), что когда ты в Москве - ничего в мире кроме Москвы нет. Я не в Москве, и не в Питере даже, но тоже в достаточно большом городе, где больше миллиона человек, который тоже все в себя поглащает. Вообще это все неудивительно, учитывая, сколько у меня всяких комплексов, страхов, нерешеных проблем, подавленных желаний (по-моему, я только тем и занимаюсь,что подавляю желания и молча бешусь от этого), раздражения и ненависти, от которых я иногда даже спать не могла, и прочего, и учитывая мой образ жизни теперь. Триггерит меня просто нереальное количество совершенно невинных вещей. При этом ну фиг с ним, что триггерит, но это же физически ощущается, болит все и т.д. Я не могу расслабиться просто вообще никак. Я не знаю, как я раньше это делала, но как-то делала. Не могу вдохновиться, не могу штыриться от всего, что меня раньше штырило, не могу любоваться, не могу наслаждаться, даже самыми грубыми чувственными удовольствиями, я как будто совсем другой человек.  Понятно, что мне все скажут, какой диагноз по аватарке поставят и куда отправят. Но дело не только в этом, дело еще в чем-то, что я не могу понять. И кстати, с виду я очень спокойная, доброжелательная, много шучу и смеюсь. И это получается искренне, это не притворство. Но опять же - это ничего не говорит о том, как я себя чувствую. 

***

Ладно, а теперь давайте о хорошем для равновесия.

***

Что у меня по-прежнему, как седня выяснилось, вызывает восторг -  так это живое исполнение классической музыки. И хотя добраться до филармонии и сидеть там в окружении людей - это пытка очень даже на физическом уровне, я даже не хотела идти, но так получилось, что пошла и не пожалела, сидела комфортно, несмотря на то, что чувствую себя сейчас не очень. Ну дак вот, от первых звуков симфонического оркестра у меня сразу мурашки и какой-то супер энергетический приход, целебные вибрации  в общем. Филармония у нас очень клевая, не устаю повторять. Римский-Корсаков, оказывается,  обладатель вдохновляюще-строгого, упорядочивающего лица, и приятно посмотреть, и полезно. А еще, когда играли музыку из "Укрощения огня" с  видеорядом  о Космосе, я прям прочувствовала: вот это ж ни фига себе, какой путь прошло человечество - от палки-копалки (уже гениальной)  до полетов в Космос! Офигеть, если задуматься. Такие вроде муравьи, а "по образу и подобию".

***

"Аноним" просто завалил меня в китайскую историю XX века, из-за того, что я соображаю туго, да и информации много, пробираюсь я крайне медленно, но мне интересно. Конечно,  я этого всего не запомню, но это и не цель. Сегодня наконец-то дошла до Чан Кайши и Чжоу Эньлая и прям выдохнула, хоть знакомые имена появились) Кстати, книг я тоже не покупаю миллион лет. Но это, наверное, как раз и не плохо само по себе. Но для меня - нетипично!

***

Еще из хорошего, о чем я не писала, это, конечно же Пасха! В этом году она не прошла совсем уж мимо меня. А точнее не прошла Великая Суббота: я прибиралась (в другие дни да - не могла!) и слушала почти целый день радио, где много говорили о Пасхе и я прочувствовала, насколько смогла, что называется, суть и важность момента. Синонимы Пасхи - это Свет и Радость. Вот пусть они и будут с нами всегда!