....именно такие мысли возникли у меня вчера перед сном и слёзы навернулись сами собой. Я с 16 лет работаю, но не зарабатываю. У меня нет ничего своего, кроме моих котов. Всё остальное купленно на деньги родителей, либо подарено. Хотя нет, у меня есть PS4, на которую я много копила. У меня нет своей квартиры, нет абсолютно никакого имущества. У меня нет друзей, к которым можно было бы обратиться за помощью в трудную минуту, нет человека, на которого можно было бы опереться. Профессия, которой я обучилась сама дома на коленках, хоть и приносит мне доход, но не позволяет мне осуществить всё мной задуманное. Я постоянно в поисках дополнительного заработка, который всегда заканчивается убытком. Как-то раз я купила лотерейный билет и я рыдала от того, что выиграла 300р. "Наконец-то! Хоть какие-то копейки! СПАСИБО БЛЯТЬ!" - думала я, а сама понимала в какую яму скатываюсь. В яму депрессии.

Я умею управлять своими деньгами, у меня есть финансовая подушка и я никогда не трачу больше заработанного, никогда не брала кредиты и не одалживала у других. Но факт того, что я не состоялась как человек, очень меня тяготит. Я старалась, прошла кучу тренингов, обучений, но все это не увенчалось никаким успехом. Я виню только себя и не перекладываю ответственность на других. Я сама где-то не дотянула, где-то не доучила, где-то и вовсе забросила. С каждой момей неудачной попыткой у меня остаётся осадок, который видимо сейчас дошёл уже до краёв и просто выливается. Я не хочу жить днём сурка, но ничего не могу сделать. У меня ничерта не получается и "подниматься с колен" уже морально заебалась. 

У меня нет ни хобби, ни желания его заиметь, я вообще не знаю чем хочу заниматься, потому что всё за что я берусь, летит в тар-тарары. Из-за этого появился страх новых начинаний, убитая менталка и дикая усталась от всей этой ебанины под названием жизнь. Я не состаялась, как человек и как состяться я уже не знаю. Такое чувство, что я попросту трачу время....