Не нытья ради и не претендуя на правомерность, а просто так... фиксирую типа состояние.

Как будто собирались подрубить крылья, их не обнаружили и жахнули всю голову, но не для проветривания, как хотелось бы, а просто так, чтобы жахнуть...

Я думаю все одно и то же. Например, как ненавижу это место - и стены, и пространства поширше... Вопрос только, насколько ширше...

И про все свои трудности с ячейками общества, у меня это ассоциируется, или вернее сказать связано с тотальной несвободной, надзором и заботой, которая превращается в сверхконтроль и чуть ли не одержимость. А у тебя - вечное чувство вины и бесконечный тупик, увязание в болоте по маковку, по крайней мере так это воспринимается... Надо самого себя вытаскивать..за волосы, блин. По крайней мере хотя бы намерение выразить сделать рывок. "Я вас люблю, только выпустите из меня коготки". В общем, если по-простому, какой-то вечный напряг и у меня он чуточку облегчается транжирством... Но это ж....ну и так понятно, короче. Нельзя так.

И класться в смысле "положиться" не на кого. Я не знаю, так это или не так. Правильно я это осознаю или неправильно. Но сейчас я чувствую, что не на кого. И это, на самом-то деле, не какое-нибудь там рядовое осознание, пускай и не самое веселое, а очень даже веха. Потому что грохнулась оземь и разбилась моя очень давняя и очень сильная привязанность, самая сильная из привязанностей такого рода.  Она меня изменила, очень многое во мне для меня самой раскрыла, она меня топтала и жрала все нервы, и что только со мной эта привязанность не делала. Мы прошли с ней огонь, и воду, и медные трубы, и я испытывала  и невероятное счастье, и жестокие страдание. И не спала ночами, и сердце болело все время, и даже истерика у меня случилась однажды , и долгие месяцы (иногда по полгода) жестких депресов, когда мысли все об одном и некуда бежать и это просто отдельная жесть. Короче, я научилась любить и прощать практически абсолютно все и все такое. И тут такое... Я как бы и так трезво все понимала об объекте привязанности, но мне это не мешало. А тут вот... оп и как бы все. Привязанность никуда не денется, а она у меня, что называется,уже задекларирована. Но... я перестану в этой связи растворяться, как раньше могла. Вырастут эти самые личные границы, чтоб их, и требовать их соблюдения мне станет проще. Как-то так.

А тут еще на фоне общего разболтая поднял голову спящий комплекс неполноценности. И это вот прям нанесло удар, не знаю, правда, по чему. Хотя понятно, что это  просто триггернуло мою вечную борьбу за крайний индивидуализм, который в нашей ячейке как бы не приветствуется, к сожалению. Короче, я себя сравнила с другими и решила, что я им по всем пунктам продуваю и просто тварь дрожащая, которая зависла на уровне детсада, а они - уже подбираются к топ-менеджерам. И это при том, что я читаю Ходзёки ( они же "Записки из кельи") и там прямым текстом сказано, что все тлен. Хотя, мне вот, конечно, оно нравится, но все же чувствуется, что это вот такой ... образец жанра, как бы. Все ладно скроено по лекалам времени, с нужными символами, отсылками и т.д., и это скорее красивая поделка, чем живой  и непосредственный духовный опыт. Но все равно хорошо, "жизнь свою вручив Провидению, я не гонюсь за ней и от нее не отвращаюсь", "[ураган] сметая же заборы, превращал все окружающее в одно сплошное целое".