"он сказал, что любовь похожа на состарившееся вино. интересно, его можно выблевать?"

мои чувства и мысли сильно нагружают меня физически. или не нагружают, я уже плохо понимаю, как это работает. не знаю, что с этим делать. моральная боль сильно подавляет меня и мои импульсы к деятельности, пока я не выплесну эмоции хоть куда-нибудь. чаще всего это слезы. хочется поехать в лес и там покричать. но последнее время с этого сбивает мысль о том, что у других людей эмоции будто имеют свойство не выходить наружу, а спокойно перерабатываться внутри. может, это связано с их интенсивностью? меня постоянно переполняет, если я чувствую эмоцию. я не могу чувствовать что-то слабо или еле заметно.

после измены и сильного отравления у меня обнаружили ковид. сказать, что я устала от болячек, как моральных, так и физических - это не сказать ничего. 2022 начался просто блестяще. блестящим комочком говна он катится куда-то вниз. по ощущениям, внизу будет апогей всего этого спектакля, а потом тишина... и я так хочу телепорнуться туда, где все это закончилось. где я пережила это и переработала. где я чувствую себя очень сильной, знаю, что двигаюсь вперед, и стою под апрельским солнцем. я так хочу апрель. постоянно кажется, что в апреле-то будет заебись. может, оно и так. может, жизнь найдет новый способ издевательства и мне будет вообще не до солнечных ванн.

чувствую себя жалкой, потому что по ощущениям сама разрушаю свою жизнь. ничерта не могу сделать со своим мягким, податливым и ссыкливым характером зайца в большом темном лесу. я устала прислуживать.

постоянно ощущаю на себе роль тропа из кино того неудачника-ботаника, который в итоге становится злодеем, потому что кто-то пытался быть к нему добр, но сломал последнее, на чем держалась его малая уверенность в себе. или просто второстепенная роль подружки гг, которая поможет если что продвинуть сюжет. хотя жизнь это не ебаные тропы из фильмов, так что может повезти.

записалась к психотерапевту и теперь нахожусь в этом круге "он тебе не нужен, отмени запись" и "бля как плохо поскорее бы сеанс". еще никому об этом не говорила и не уверена, что хочу.

вчера ночью парень все-таки сказал мне, что мы не расстаемся. ну, вроде, слава богу. сразу после этих слов начал нести какую-то ересь про то, что хочет меньше контроля. oh dude, если б контроль вообще был, все было бы иначе. сказал, что не хочет идти на поводу у моих чувств и иногда делать то, что может потенциально меня потревожить или мне не понравится (как пример было уйти без объяснения причин на несколько часов из дома). я стала об этом думать, додумалась, что ну блять наверное я не зря тревожусь, когда ты что-то не то делаешь???? и вообще, что за юношеский протест, как будто он подросток и я его мамочка. еще и говорить такие вещи после измены... пусть делает, чо хочет. да, меня от этого опять будет колотить в тревоге, но это мои чувства и моя ответственность. и никого не ебет, чо я там чувствую.