со мной что-то не так либо слишком все так, как надо

нахожусь в состоянии дзена снаружи и глубокой истерики внутри. не знаю, как по-другому описать это чувство пустоты и незначимости

вокруг все спокойно и, видимо, поэтому мне плохо. я со своим тревожным расстройством и травмами в обнимку жду подвоха, и только в пиздеце мой организм доволен и чувствует, что он что-то может. я могла бы присоединиться к какой-то новогодней панике, и моя психика, возможно, даже уже начала искать поводы, но ничего не выходит. я сижу в квартире целыми днями и не имею за собой ничего, кроме помытой посуды, приготовленной еды, постиранных и разложенных аккуратно вещей. один раз я вышла на улицу, доехала до центра, купила подарок любимке, и было здорово, но я почти что отговорила себя в процессе... не представляю, что было бы со мной, если бы этого так и не случилось.

записалась на какое-то психотерапевтическое групповое мероприятие. не знаю, поможет оно мне или нет. мне уже не хочется на него идти, потому что никакой проблемы будто и не было никогда. но знаю, что ночью опять буду смотреть на себя, как на дерьмо, и плакать, и будить парня, и шатать ему и без того расшатанное. немного не хочется прийти в группу людей, которые кого-то потеряли или имеют серьезные проблемы, со своим нереализованным эго и чистейшей ненавистью к самой себе.

шоколад не помогает. прогулки тоже. хотя прогулки в тишине +- способны временно реанимировать. особенно если проходить мимо елочной ярмарки. у меня нет никакого расстройства, я просто какая-то вялая. мне хочется сделать что-то значимое. кому-то обо всем рассказать. обо всех моих мыслях. но мне кажется, что все это просто мусор.

поймала себя на деструктивном желании напиться в хламину