и куда слить эти мысли

иногда мне обидно до слез что эту пустоту родительского внимания любви и заботы мне никогда не заполнить что никто никогда не относился ко мне как ну к девочке девочке не защищал не писал что заберет со школы что на улице темно что все будет хорошо конечно меня забирали со школы и просили быть соторожнее но делалось это не в форме заботы и любви поддержки а как требование как приказ как чтото бездушное и тупое мне покупали игрушки но как отмашку как желание просто заткнуть рот и привязать к себе сделать обязанной и этот ебучий парент блять ищес меня дико выводит из колеи потому что чем я старше тем больше я в себе это вижу тем больше проявляется потребность желание восполнить эту дыру и я замечаю что сама не способна любить потому что мне не показали каково это - любить

вот сейчас бы мне очень хотелось гулять по улице ночью наслаждаться зимними украшениями думать о предстоящей сессии и чтобы мама или папа а лучше и мама и папа встретили меня потому что слишком холодно и мы бы пошли посидеть уютненько в кафе или куданибудь еще но у моего отца депрессия и он не выходит из комнаты а моя мать ебется со всеми направо и налево потому что у нее у самой проблем с психикой дохуя и больше