какой-то странный год. жаль, что личностный кризис возможно разрешить только наедине с собой, потому что в процессе его осмысления обычно рядом никого не остается, а оценивать себя у меня всегда получилось хуже всего. и других тоже. я и  раньше не чувствовала себя целостной, а сейчас не чувствую себя вообще. мне не хочется открывать рот, а все, что я говорю – бессмысленно, я сама своим словам не верю, а потому и уверенности в них лишь жалкие крохи. к ним никто не прислушивается, мой голос никого не интересует, потому что меня саму он мало волнует. как и весь окружающий мир. мне хочется отстраниться от него, сбежать, спрятаться – и одновременно с этим хочется прочувствовать его на всех уровнях, потому что я хочу жить. я хочу радоваться жизни, хочу восхищаться каждой секундой, но мне так оглушительно п о х у й. кто я? я не знаю. слова утешения больше не утешают, глас разума до жалкого тих, так смысл говорить? смысл? в чем смысл?

вокруг лишь пустота. хотелось бы и впрямь от всего этого абстрагироваться, сбежать, уйти. 

хотелось бы стать лучше, сильнее, добрее, наполнить жизнь чудом, но получается видеть только говно.

и как с этим работать, как бороться, кто я есть и чего на самом деле хочу, в каком направлении двигаться?

я не знаю.