в последнее время я часто думаю о том, что очень истощена. складывается все вместе. работа в том числе. и из-за этого, наверное, меня все чаще посещают не самые радужные мысли. состояние некого отчаяния.я думаю о том, как много людей покинуло мою жизнь, хотя я не хотела их потерять. порой я думаю, что мы с разных планет. я стараюсь достучаться до них, но уже не могу. хочу, но не могу... ощущение какой-то беспомощности, потерянности, отчаяния. в то же самое время рядом со мной любимый и понимающий меня человек. парадоксально, не правда ли? я перестала хотеть кому-то открываться. внутри меня начались дикие метаморфозы. возможно иногда я веду себя... не очень. возможно порой мне стоит сказать что-то иначе. быть добрее ? я уже не знаю. я ничего не знаю. работа забирает у меня очень много сил и времени жизни. конечно взамен я многое получаю, материального. но все больше ощущаю как потеряла в себе что-то духовное. настоящее. живое. хочу это вернуть, но пока не знаю как. наверное надо начать с того, чтобы принять себя такой, какая я есть. но это порой намного сложнее, чем кажется. я научилась к самоуважению и ... чему-то такому. но не более. не знаю что с этим делать. не знаю как с собой бороться. не знаю к чему идти. раньше писать и описывать свои мысли мне помогало. я находила в этом отдушину. находила истину в своих словах. но я ... внутри меня тишина и пустота. как найти утраченную радость? я вроде счастлива и все хорошо, но... пусто. я словно пуста. совершенно опустошена...