четыре месяца прошло с последней записи. 

вдохновение написать появлялось изредка, но я сдерживал себя, чтобы не было здесь очередного мрачного поста. плохие эмоции и есть мое вдохновение, с этим все довольно понятно. а вот борьба с этим - вещь чертовски сложная. 

поэтому, увы, я снова здесь, и сейчас вывалю все, что накопилось за это время, скорее всего.
---
было много неприятного, скажем так. 

несколько новостей про смерть близких, несколько попыток выйти на работу и уход с каждой, потому что я до сих пор измотан и не знаю, куда себя деть. несколько попыток вернуть себя в чувство. несколько попыток ответить на чувства людей.
конкретно сегодня пришёл к мысли, что не могу. я одиночка по духу. мне сложно жить с тем, что ты держишься за конкретного человека. плюс я не нуждаюсь ни в романтике, ни в  для большинства приятных бонусах отношений. видимо, я создан, чтобы ощущать комфорт только наедине с самим собой (и то периодически). уметь бы еще отказывать людям, когда они говорят о своих чувствах. столько проблем из-за этого.
а впрочем, я умею. оказывается. когда о них говорит кто-то, кого я видеть не хочу.
недавно писала А. говорила, что тот ублюдочный  её нынче... друг, или кем он там себя возомнил, который издевался с дружками над ней раньше, просил мой номер, спрашивал, не хотел бы я с ним пообщаться. хах. красивые люди часто такие бессовестные мрази. хотя я вот не особо яркая мечта художника, да и тот не ангел. так что дело здесь, само собой, не во внешности. но все равно интересная систематичность наблюдений.

послал, конечно, его сразу. и сказал А., что у этой твари не было шанса не потому, что я не заинтересован в отношениях. а потому, что он говнюк.
даже если был ребёнком тогда. вырос и нормально ни разу не извинился, "друг" хренов. будь я на её месте, давно окончательно его послал бы. она слишком хорошая, поэтому с ним не обрывает связь. а ему много не надо. стоило ещё в колледже его отловить и поговорить с ним, чтобы вернуть поехавшую куда-то не туда совесть на место. и чтобы не смел в сторону А смотреть даже. одно упоминание его доводит до бешенства, жуть. не буду думать про это больше.

---
мать все еще... пилит, конечно, по поводу того, что я не вижу смысла ни с кем знакомиться. стоит только сказать, что я не хочу строить семью, у неё возникают разные мысли. начиная  моей возможной принадлежностью к ЛГБТ, заканчивая тем, что я просто не хочу брать ответственность. я сам не понимаю ничего, поэтому всегда молчу. иногда убеждаю, правда, что я не смогу никого полюбить больше себя самого, но мы оба знаем, что это бред) я умею жертвовать собой ради других, умею отдавать всего себя и даже не требовать ничего за это, но это все и есть жертвенность. не любовь к себе. любовь ко всем остальным. всеобщая. ничего особенного в ней нет. это не то, что должна получать пара. а просто позволять себя любить, отдавай что-то взамен только из-за необходимости, я не хочу. наделал уже ошибок, больше не стоит.
---
мне всюду некомфортно.

и я знаю точно : если тебе где-то или с кем-то плохо - уходи. так я и поступаю. по крайней мере, когда дело касается работы... с людьми я не умею так. хотя стоило бы, раньше ведь  всегда с друзьями из интернета так себя и вел. с теми, кто заслуживал такого отношения меньше всего. в последнее время часто думаю об этом.
то ли я патологический предатель, то ли патологический лжец. в любом случае, мои страдания заслужены. я ни чем не лучше того ублюдка, на самом деле. были бы идеальной парой, наверно. идеально ублюдочной.
---
приятно слышать от других людей, как хорошо отзываются о тебе ребята из коллектива (в т. ч. начальство),  в котором задержался всего-то неделю. с учётом того, что я всегда уверен насчет их негативного мнения обо мне. потому что я - это я. знаю, каким мрачным и отрешенным от коллектива могу быть. правда, я стараюсь не пугать людей этим, максимально дружелюбно себя веду. мой интровертский дух увядает к концу дня из-за попыток быть  н о р м а л ь н ы м  и вести себя спокойно. но сам я довольно дружелюбный. с этим хотя бы проще, не приходится прикладывать усилий.
---
профессор предлагает мне выйти в больницу главным помощником его, а я не вдупляю, что мне делать вообще там, потому что все знания из училища я просто утратил на жизненном пути, да и должность ответственная, что пугает. 

плюс, признаюсь честно, мне лень учиться всему этому. я не люблю контролировать людей. а там задач, включающих контроль персонала, столько, что аж тошно. мне проще делать все самому, чем каждую минуту указывать, поэтому, уверен, буду по привычке пахать за всех. как в магазине было. я знаю, что это хороший шанс для карьеры, но так же я уверен в том, что это не мой путь. попробовать никогда не лишнее, но пробовать без желания - бессмысленно. снова стресс, снова депрессия, снова давление со стороны. не хочу. мне и так хватило сполна. 
---
пару дней назад накрыло ночью. я не знаю, что это было. неожиданно заболело сердце, мне было так паршиво, я даже на понял, что происходит. очнулся, сидя на диване в холле, весь в слезах. хотя я не понимаю до сих пор, почему плакал. просто капли по лицу текли и текли без причин, видать, им было тесно, как и мне в этом теле.
вчера еле заснул к шести. И то приснился кошмар со старым извращенцем, хаха. ненавижу свое подсознание.
я нервничаю. мне тревожно, но я не понимаю причин. меня раздражает все. меня раздражаю Я.  выхожу из себя почти моментально. и во всем продолжаю видеть негатив. мне кажется, все вокруг меня ненавидят. возможно, я действительно заслуживаю это. мои мысли сводят меня с ума. я упрям и не привык сдаваться. но сейчас я не уверен ни в чем. особенно в себе.
---
у С. умер песик... я должен утешать, но не могу подобрать слов, чтобы не задеть свежую рану. мне кажется, лучше оставить пока, не трогать. горе проще пережить, когда ты проходишь сквозь него, пропускаешь через себя, а не пытаешься отвлечься. так проще отпустить. и проще больше к этому не возвращаться.
---
я говорил, что вывалю все?) смешно, что это даже не половина.
про потери писать не буду. прожить и отпустить, чтобы не возвращаться, помним про это золотое правило. и идем дальше.
---
последний пункт, я надеюсь.
люди, которым я так и не ответил в личке... простите. мне кажется, неуместно отвечать, когда прошло столько времени, поэтому я оставлю ваши сообщения прочитанными, но без ответа. надеюсь, вы поймете . я честно все прочел, спасибо, что уделили время их написанию, обнял каждого.