четыре месяца прошло с последней записи. 

вдохновение написать появлялось изредка, но я сдерживал себя, чтобы не было здесь очередного мрачного поста. плохие эмоции и есть мое вдохновение, с этим все довольно понятно. а вот борьба с этим - вещь чертовски сложная. 

поэтому, увы, я снова здесь, и сейчас вывалю все, что накопилось за это время, скорее всего.
---
было много неприятного, скажем так. 

несколько новостей про смерть близких, несколько попыток выйти на работу и уход с каждой, потому что я до сих пор измотан и не знаю, куда себя деть. несколько попыток вернуть себя в чувство. несколько попыток ответить на чувства людей.
конкретно сегодня пришёл к мысли, что не могу. я одиночка по духу. мне сложно жить с тем, что ты держишься за конкретного человека. плюс я не нуждаюсь ни в романтике, ни в  для большинства приятных бонусах отношений. видимо, я создан, чтобы ощущать комфорт только наедине с самим собой (и то периодически). уметь бы еще отказывать людям, когда они говорят о своих чувствах. столько проблем из-за этого.
а впрочем, я умею. оказывается. когда о них говорит кто-то, кого я видеть не хочу.
недавно писала А. говорила, что тот ублюдочный  её нынче... друг, или кем он там себя возомнил, который издевался с дружками над ней раньше, просил мой номер, спрашивал, не хотел бы я с ним пообщаться. хах. красивые люди часто такие бессовестные мрази. хотя я вот не особо яркая мечта художника, да и тот не ангел. так что дело здесь, само собой, не во внешности. но все равно интересная систематичность наблюдений.

послал, конечно, его сразу. и сказал А., что у этой твари не было шанса не потому, что я не заинтересован в отношениях. а потому, что он говнюк.
даже если был ребёнком тогда. вырос и нормально ни разу не извинился, "друг" хренов. будь я на её месте, давно окончательно его послал бы. она слишком хорошая, поэтому с ним не обрывает связь. а ему много не надо. стоило ещё в колледже его отловить и поговорить с ним, чтобы вернуть поехавшую куда-то не туда совесть на место. и чтобы не смел в сторону А смотреть даже. одно упоминание его доводит до бешенства, жуть. не буду думать про это больше.

---
мать все еще... пилит, конечно, по поводу того, что я не вижу смысла ни с кем знакомиться. стоит только сказать, что я не хочу строить семью, у неё возникают разные мысли. начиная  моей возможной принадлежностью к ЛГБТ, заканчивая тем, что я просто не хочу брать ответственность. я сам не понимаю ничего, поэтому всегда молчу. иногда убеждаю, правда, что я не смогу никого полюбить больше себя самого, но мы оба знаем, что это бред) я умею жертвовать собой ради других, умею отдавать всего себя и даже не требовать ничего за это, но это все и есть жертвенность. не любовь к себе. любовь ко всем остальным. всеобщая. ничего особенного в ней нет. это не то, что должна получать пара. а просто позволять себя любить, отдавай что-то взамен только из-за необходимости, я не хочу. наделал уже ошибок, больше не стоит.
---
мне всюду некомфортно.

и я знаю точно : если тебе где-то или с кем-то плохо - уходи. так я и поступаю. по крайней мере, когда дело касается работы... с людьми я не умею так. хотя стоило бы, раньше ведь  всегда с друзьями из интернета так себя и вел. с теми, кто заслуживал такого отношения меньше всего. в последнее время часто думаю об этом.
то ли я патологический предатель, то ли патологический лжец. в любом случае, мои страдания заслужены. я ни чем не лучше того ублюдка, на самом деле. были бы идеальной парой, наверно. идеально ублюдочной.
---
приятно слышать от других людей, как хорошо отзываются о тебе ребята из коллектива (в т. ч. начальство),  в котором задержался всего-то неделю. с учётом того, что я всегда уверен насчет их негативного мнения обо мне. потому что я - это я. знаю, каким мрачным и отрешенным от коллектива могу быть. правда, я стараюсь не пугать людей этим, максимально дружелюбно себя веду. мой интровертский дух увядает к концу дня из-за попыток быть  н о р м а л ь н ы м  и вести себя спокойно. но сам я довольно дружелюбный. с этим хотя бы проще, не приходится прикладывать усилий.
---
профессор предлагает мне выйти в больницу главным помощником его, а я не вдупляю, что мне делать вообще там, потому что все знания из училища я просто утратил на жизненном пути, да и должность ответственная, что пугает. 

плюс, признаюсь честно, мне лень учиться всему этому. я не люблю контролировать людей. а там задач, включающих контроль персонала, столько, что аж тошно. мне проще делать все самому, чем каждую минуту указывать, поэтому, уверен, буду по привычке пахать за всех. как в магазине было. я знаю, что это хороший шанс для карьеры, но так же я уверен в том, что это не мой путь. попробовать никогда не лишнее, но пробовать без желания - бессмысленно. снова стресс, снова депрессия, снова давление со стороны. не хочу. мне и так хватило сполна. 
---
пару дней назад накрыло ночью. я не знаю, что это было. неожиданно заболело сердце, мне было так паршиво, я даже на понял, что происходит. очнулся, сидя на диване в холле, весь в слезах. хотя я не понимаю до сих пор, почему плакал. просто капли по лицу текли и текли без причин, видать, им было тесно, как и мне в этом теле.
вчера еле заснул к шести. И то приснился кошмар со старым извращенцем, хаха. ненавижу свое подсознание.
я нервничаю. мне тревожно, но я не понимаю причин. меня раздражает все. меня раздражаю Я.  выхожу из себя почти моментально. и во всем продолжаю видеть негатив. мне кажется, все вокруг меня ненавидят. возможно, я действительно заслуживаю это. мои мысли сводят меня с ума. я упрям и не привык сдаваться. но сейчас я не уверен ни в чем. особенно в себе.
---
у С. умер песик... я должен утешать, но не могу подобрать слов, чтобы не задеть свежую рану. мне кажется, лучше оставить пока, не трогать. горе проще пережить, когда ты проходишь сквозь него, пропускаешь через себя, а не пытаешься отвлечься. так проще отпустить. и проще больше к этому не возвращаться.
---
я говорил, что вывалю все?) смешно, что это даже не половина.
про потери писать не буду. прожить и отпустить, чтобы не возвращаться, помним про это золотое правило. и идем дальше.
---
последний пункт, я надеюсь.
люди, которым я так и не ответил в личке... простите. мне кажется, неуместно отвечать, когда прошло столько времени, поэтому я оставлю ваши сообщения прочитанными, но без ответа. надеюсь, вы поймете . я честно все прочел, спасибо, что уделили время их написанию, обнял каждого.

я тут понял, что записи с упоминанием ье0н miнд не высвечиваются на главной, хмммм, повод ли задуматься

попробуем так

а еще я начал смотреть Атаку Титанов, помогите 

посмотрел только две серии, но у меня уже столько эмоций

я очень долго откладывал это, потому что я не привык смотреть такое

вообще я  не досматривал аниме ни разу, сразу бросал, потому что особо не цепляло все (хотя магическую битву обязан досмотреть когда-нибудь, это первое аниме,  в просмотре которого я преодолел 3 серии, атака будет вторым таким) 

но тут уже все, я не выберусь из этого, уверен 

сил мне, это уже то еще стекло 

и это момент, где Армин, Микаса и Эрен говорят о том, что будут новобранцами

та самая мелодия, которую я часто слышал в эдитах 

она так нравится мне, черт, у меня внутри все переворачивается и я чувствую буквально, как сердце замирает

и мурашки сразу по рукам 

такие... грустно летние ощущения сразу вызывает, без понятия, почему, но ностальгия пробивает грудь просто, хотя я раньше понятия не имел, откуда эта мелодия 

так, вдох-выдох и пошел дальше смотреть

у меня столько эмоций, это нечто 

Говорят, умерла Хелен Маккрори... Актриса, игравшая Нарциссу Малфой. Вроде я не такой уж и чувствительный в таких вопросах, ибо смерть есть смерть, это естественно и необратимо. Но что-то совсем грустно. Это весомая часть моей жизни, лучшая часть, вероятно. Даже воспоминания у меня связаны с ее персонажем и беоном одновременно, потому что еще тогда, в мои 14 годиков, Томас привел меня в ГарриПоттеровскую компашку ролевиков, состоящую из его друзей, и среди них была девушка, игравшаю за Нарциссу. Все, сейчас как начну вспоминать, не заткнусь, поэтому к черту эту тему. Но это определенно лучшие воспоминания детства и лучший период на Беоне. Я так скучаю по тем временам. Вон оно как, когда детство окончательно остается в воспоминаниях, и события вокруг тебе на это указывают. Весьма неприятно, я вам скажу. 

Справа в тому,

Що в мене немає дому

І за правилом доброго тону,

Як за правилом доброго ременя,

Я згадаю з якого я племені,

Пригадаю з якого міста,

Я чекаю на своє Греммі,

В мене просто нема де сісти

Написати свою промову:

У мене немає дому...

А люди такі, люди такі всоте

За день в свої бетонні соти!

А де їм ше ховатись, сохнути,

Людям першого, другого сорту?..

А люди такі, люди такі сотнями

В тандемі зі своїми висотками

З третього, сьомого герцами-герцами

​Сповнюють все сенсами-сенсами...

я ничего не делал целый день помимо уборки, готовки, но  так чертовски морально вымотан сейчас, а за этим всем я как раз морально отдыхаю

даже сообщения в WhatsApp не могу который день разобрать, потому что не хочу разговаривать с ними со всеми

наверно, поэтому я вернулся сюда, потому что тут все проще, так как никто в действительности не знает меня

когда-нибудь я разберусь в себе