это странно осознавать после долгих лет уверенности в обратном, но, оказывается, я так люблю людей... хотя эта врождённая эмпатия всегда проклевывалась даже сквозь мою литую броню социофобии. но все равно неожиданно осознавать это трезво.

тяжело знать про чьи-то страдания.

сидишь, размышляешь о том, что люди за этими аватарками о чем-то плачут, о чем-то молчат, о чем-то тоскуют и о чем-то пытаются забыть...
это действительно так странно.

на фоне играет Buck-Tick - Dress, дополняя эти мысли, что хочется просто выйти на улицу и идти вперед, пока голова не опустеет. и там же лечь на какой-нибудь клочок земли и выключиться ударом головы об асфальт. 

меня штормит не по-детски. эта вдумчивость меня убивает. 

хочу тишины.

Перечитал.

Проклятье какое-то, я никак не могу забыть этот чертов беон и все его вариации. Это как возлюбленный, который уже ненавистен, но которого никак не можешь забыть. Типа ты готов избить его, но за успокоением возвращаешься в его объятия. Иногда. Хоть там и больно.
Я даже восстановил старую почту, связанную с первым аккаунтом удалённого беона. Сидел читал уведомления в почте. В очередной раз убедился, что как был мудак-милашка, так им и остался. Но хотя бы осознал. Тогда и осознания-то не было. Влюблять в себя людей, не уметь отказывать, а потом сидеть думать, почему так, в итоге бросая и разбивая сердца гораздо сильнее. Вот он я. Гений.
Но я все равно скучаю по старому беону. А в вариации возвращаюсь от ломки.
Знал бы я в свои 14, что десять лет буду одержим этим сайтом (но дело не в сайте, само собой, а в тех, кому я причинил боль), никогда бы сюда не заходил. Наверно, это карма. Моя совесть сжирает меня живьем. И тоска. Я идиот.

четыре месяца прошло с последней записи. 

вдохновение написать появлялось изредка, но я сдерживал себя, чтобы не было здесь очередного мрачного поста. плохие эмоции и есть мое вдохновение, с этим все довольно понятно. а вот борьба с этим - вещь чертовски сложная. 

поэтому, увы, я снова здесь, и сейчас вывалю все, что накопилось за это время, скорее всего.
---
было много неприятного, скажем так. 

несколько новостей про смерть близких, несколько попыток выйти на работу и уход с каждой, потому что я до сих пор измотан и не знаю, куда себя деть. несколько попыток вернуть себя в чувство. несколько попыток ответить на чувства людей.
конкретно сегодня пришёл к мысли, что не могу. я одиночка по духу. мне сложно жить с тем, что ты держишься за конкретного человека. плюс я не нуждаюсь ни в романтике, ни в  для большинства приятных бонусах отношений. видимо, я создан, чтобы ощущать комфорт только наедине с самим собой (и то периодически). уметь бы еще отказывать людям, когда они говорят о своих чувствах. столько проблем из-за этого.
а впрочем, я умею. оказывается. когда о них говорит кто-то, кого я видеть не хочу.
недавно писала А. говорила, что тот ублюдочный  её нынче... друг, или кем он там себя возомнил, который издевался с дружками над ней раньше, просил мой номер, спрашивал, не хотел бы я с ним пообщаться. хах. красивые люди часто такие бессовестные мрази. хотя я вот не особо яркая мечта художника, да и тот не ангел. так что дело здесь, само собой, не во внешности. но все равно интересная систематичность наблюдений.

послал, конечно, его сразу. и сказал А., что у этой твари не было шанса не потому, что я не заинтересован в отношениях. а потому, что он говнюк.
даже если был ребёнком тогда. вырос и нормально ни разу не извинился, "друг" хренов. будь я на её месте, давно окончательно его послал бы. она слишком хорошая, поэтому с ним не обрывает связь. а ему много не надо. стоило ещё в колледже его отловить и поговорить с ним, чтобы вернуть поехавшую куда-то не туда совесть на место. и чтобы не смел в сторону А смотреть даже. одно упоминание его доводит до бешенства, жуть. не буду думать про это больше.

---
мать все еще... пилит, конечно, по поводу того, что я не вижу смысла ни с кем знакомиться. стоит только сказать, что я не хочу строить семью, у неё возникают разные мысли. начиная  моей возможной принадлежностью к ЛГБТ, заканчивая тем, что я просто не хочу брать ответственность. я сам не понимаю ничего, поэтому всегда молчу. иногда убеждаю, правда, что я не смогу никого полюбить больше себя самого, но мы оба знаем, что это бред) я умею жертвовать собой ради других, умею отдавать всего себя и даже не требовать ничего за это, но это все и есть жертвенность. не любовь к себе. любовь ко всем остальным. всеобщая. ничего особенного в ней нет. это не то, что должна получать пара. а просто позволять себя любить, отдавай что-то взамен только из-за необходимости, я не хочу. наделал уже ошибок, больше не стоит.
---
мне всюду некомфортно.

и я знаю точно : если тебе где-то или с кем-то плохо - уходи. так я и поступаю. по крайней мере, когда дело касается работы... с людьми я не умею так. хотя стоило бы, раньше ведь  всегда с друзьями из интернета так себя и вел. с теми, кто заслуживал такого отношения меньше всего. в последнее время часто думаю об этом.
то ли я патологический предатель, то ли патологический лжец. в любом случае, мои страдания заслужены. я ни чем не лучше того ублюдка, на самом деле. были бы идеальной парой, наверно. идеально ублюдочной.
---
приятно слышать от других людей, как хорошо отзываются о тебе ребята из коллектива (в т. ч. начальство),  в котором задержался всего-то неделю. с учётом того, что я всегда уверен насчет их негативного мнения обо мне. потому что я - это я. знаю, каким мрачным и отрешенным от коллектива могу быть. правда, я стараюсь не пугать людей этим, максимально дружелюбно себя веду. мой интровертский дух увядает к концу дня из-за попыток быть  н о р м а л ь н ы м  и вести себя спокойно. но сам я довольно дружелюбный. с этим хотя бы проще, не приходится прикладывать усилий.
---
профессор предлагает мне выйти в больницу главным помощником его, а я не вдупляю, что мне делать вообще там, потому что все знания из училища я просто утратил на жизненном пути, да и должность ответственная, что пугает. 

плюс, признаюсь честно, мне лень учиться всему этому. я не люблю контролировать людей. а там задач, включающих контроль персонала, столько, что аж тошно. мне проще делать все самому, чем каждую минуту указывать, поэтому, уверен, буду по привычке пахать за всех. как в магазине было. я знаю, что это хороший шанс для карьеры, но так же я уверен в том, что это не мой путь. попробовать никогда не лишнее, но пробовать без желания - бессмысленно. снова стресс, снова депрессия, снова давление со стороны. не хочу. мне и так хватило сполна. 
---
пару дней назад накрыло ночью. я не знаю, что это было. неожиданно заболело сердце, мне было так паршиво, я даже на понял, что происходит. очнулся, сидя на диване в холле, весь в слезах. хотя я не понимаю до сих пор, почему плакал. просто капли по лицу текли и текли без причин, видать, им было тесно, как и мне в этом теле.
вчера еле заснул к шести. И то приснился кошмар со старым извращенцем, хаха. ненавижу свое подсознание.
я нервничаю. мне тревожно, но я не понимаю причин. меня раздражает все. меня раздражаю Я.  выхожу из себя почти моментально. и во всем продолжаю видеть негатив. мне кажется, все вокруг меня ненавидят. возможно, я действительно заслуживаю это. мои мысли сводят меня с ума. я упрям и не привык сдаваться. но сейчас я не уверен ни в чем. особенно в себе.
---
у С. умер песик... я должен утешать, но не могу подобрать слов, чтобы не задеть свежую рану. мне кажется, лучше оставить пока, не трогать. горе проще пережить, когда ты проходишь сквозь него, пропускаешь через себя, а не пытаешься отвлечься. так проще отпустить. и проще больше к этому не возвращаться.
---
я говорил, что вывалю все?) смешно, что это даже не половина.
про потери писать не буду. прожить и отпустить, чтобы не возвращаться, помним про это золотое правило. и идем дальше.
---
последний пункт, я надеюсь.
люди, которым я так и не ответил в личке... простите. мне кажется, неуместно отвечать, когда прошло столько времени, поэтому я оставлю ваши сообщения прочитанными, но без ответа. надеюсь, вы поймете . я честно все прочел, спасибо, что уделили время их написанию, обнял каждого.

я тут понял, что записи с упоминанием ье0н miнд не высвечиваются на главной, хмммм, повод ли задуматься

попробуем так

а еще я начал смотреть Атаку Титанов, помогите 

посмотрел только две серии, но у меня уже столько эмоций

я очень долго откладывал это, потому что я не привык смотреть такое

вообще я  не досматривал аниме ни разу, сразу бросал, потому что особо не цепляло все (хотя магическую битву обязан досмотреть когда-нибудь, это первое аниме,  в просмотре которого я преодолел 3 серии, атака будет вторым таким) 

но тут уже все, я не выберусь из этого, уверен 

сил мне, это уже то еще стекло 

и это момент, где Армин, Микаса и Эрен говорят о том, что будут новобранцами

та самая мелодия, которую я часто слышал в эдитах 

она так нравится мне, черт, у меня внутри все переворачивается и я чувствую буквально, как сердце замирает

и мурашки сразу по рукам 

такие... грустно летние ощущения сразу вызывает, без понятия, почему, но ностальгия пробивает грудь просто, хотя я раньше понятия не имел, откуда эта мелодия 

так, вдох-выдох и пошел дальше смотреть

у меня столько эмоций, это нечто 

поел и доволен

меня расстраивает то, что на beonmind так муторно все настраивать, ощущение недоработанности проекта (наверно, потому что над ним все еще работают, дживон, ага) 

но там больше сообществ, даже ролевые есть, как я понял

ну вот за что, как мне определиться теперь, остаться тут или же уйти

их плюсов beonmind: меньше троллей, симпатичнее визуально, ролевые и сообщества, развивается до сих пор

из плюсов beon VIP: гораздо проще в плане управления, нет лишней мишуры, уже привычно 

минусы  випа: на телефоне чертовски сложно редактировать текст поста, нет нормальных сообществ и ролевых, бесконечное число дегродских постов на главной (моих тоже пхахах) 

минусы майнда: очень сложно понять, что да как там, оформление дневника - целая пытка, и он больше направлен на работу с компьютера, что печально

ну это все на первый взгляд, конечно

мне так обидно, что здесь нет ролевых, где эти неугомонные люди, которые штамповали эти ролки бесконечно ( 

Говорят, умерла Хелен Маккрори... Актриса, игравшая Нарциссу Малфой. Вроде я не такой уж и чувствительный в таких вопросах, ибо смерть есть смерть, это естественно и необратимо. Но что-то совсем грустно. Это весомая часть моей жизни, лучшая часть, вероятно. Даже воспоминания у меня связаны с ее персонажем и беоном одновременно, потому что еще тогда, в мои 14 годиков, Томас привел меня в ГарриПоттеровскую компашку ролевиков, состоящую из его друзей, и среди них была девушка, игравшаю за Нарциссу. Все, сейчас как начну вспоминать, не заткнусь, поэтому к черту эту тему. Но это определенно лучшие воспоминания детства и лучший период на Беоне. Я так скучаю по тем временам. Вон оно как, когда детство окончательно остается в воспоминаниях, и события вокруг тебе на это указывают. Весьма неприятно, я вам скажу. 

на beonmind  гораздо более адекватные посты, я смотрю... 

по крайней мере

именно на главной нет никаких троллей и прочего типичного добра, засоряющего ленту 

жаль только, что я уже привык быть здесь, да и народу тут больше 

и дизайн уже привычный 

и вообще хаха

у моего мелкого (другобрат, которому 20 годиков, но ладно, назовем его так) снова был приступ 

я уже подумываю про раздвоение личности, потому что ну не мог он так избить ребенка, просто не мог

если дома я вечно кидаюсь между братом и родителями, когда у них сдают нервы, то там я никак не могу помочь, потому что расстояние

он сказал, что не помнит, как угрожал мне и какие слова говорил по телефону после переписки, и эта истерика его

как мне этого идиота уже убедить, что нужно к врачу, как? я знаю, что люди не поверили бы в это все, я бы сам не поверил, если бы это происходило с кем-то другим, но я знаю его

он искренний и чистый, как ребенок, он бы не стал так играть на моих нервах

тем более, он всегда боится что-то не так сделать из-за моего здоровья и напугать меня лишний раз, потому что всегда гиперболизирует заботу обо мне 

я не понимаю, как помочь 

но я точно знаю, что в эти моменты приступов, тот, кто говорит со мной - не он 

хоть убейте, но это совершенно точно не он, даже голос становится совсем непонятным 

и эти сообщения, написанные от другого лица, и звонки, и разбитый телефон, и как он плакал, напуганный этим всем 

мне страшно за него

даже когда он выпил таблетки или пытался повеситься, мне не было так страшно, хотя у меня не было абсолютно никакого другого доступа к ним вообще, кроме номера его телефона

я знал, что все будет хорошо

но в этот раз у меня тряслись руки

он сказал, что не хочет встретиться, потому что может со мной что-то сделать

и как мне его убедить, что ничего не будет, и отвести его к врачу, как, черт возьми

что мне делать

возрадуемся же по поводу того, что я не потерял способность попадать в нелепые ситуации на ровном месте) 

вышел я, значит, на улицу из дома, чтобы кое-что поискать в хозяственном помещении в саду (чтобы вы имели представление, это что-то по типу кладовки, маленькое тесное помещение с небольшим окошком с одной стороны, где лежат одинокий веник на полу и немного других мелочей на полках) 

ну так вот, там есть две щеколды (или как они называются точно), одна внутри помещения, другая - снаружи. когда я заходил туда, мне даже в голове не пришло, что такая ситуация может случиться, но если без шуток, это довольно опасно. особенно если у вас есть боязнь закрытых помещений. ну или в постройке нет источника воздуха помимо двери. тогда это вообще катастрофа. поэтому будьте  предельно осторожны с этим. 

вот, идем дальше. как я уже написал, я не подумал даже о таком развитии событий, поэтому закрыл за собой дверь изнутри. не могу объяснить, зачем, видимо, привычка, а так как свет я не включал, телефон с собой не брал, а из окошка идет совсем мало освещения, я очнулся и решил открыть дверь, чтобы нормально видеть, пока буду искать нужную мне вещь. и как вы думаете? дверь оказалась заперта. снаружи. в первый момент до меня не дошло, что случилось, толкнул ее посильнее, понял, что задвижка, которую я, видно, оставил в стоячем положении, упала и закрыла дверь. не знаю, был это ветер или же нет, но за минуту до этого я слышал шум на улице, не знаю, был это шорох листвы или шаги (второе маловероятно, потому что дома никого не было, кроме матери на тот момент, запирать меня там никому резона нет, но дверь всегда нужно толкать очень сильно, чтобы закрыть ее снаружи, так как она очень плотно прилегает к косяку, поэтому я все еще раздумываю, как это возможно ) но не суть, едем дальше. 

до меня доходит, что я фактически заперт вне дома, до которого докричаться я не смогу просто физически, в холоде, без куртки и в тонкой домашней одежде. и начинаю смеяться из-за глупости ситуации. честно, все это время, пока я пытался открыть дверь всеми существующими способами (отбил себе бок), я от силы минутку провел без смеха, я до сих пор смеюсь, потому что, черт возьми, сколько бы лет не прошло, я такой же глупый идиот, который вечно попадает в передряги даже дома. а тем временем дышать становилось все тяжелее, ни провода, ни чего-то подобного я там так и не нашел, чтобы постараться подцепить эту чертовку и вытащить её из той штуки, за которую запирается дверь, да и щель в двери была слишком тонкая, туда даже чуть более крепкий прутик от веника не  пролез (да да, я не планировал помирать там от скуки и пробовал все варианты). про себя порадовался тому, что рано или поздно кто-то все равно выйдет в сад, ведь хотя бы мама оказалась дома, сел и решил подождать. ждал, честно, долго, даже пробовал докричаться, без толку . в итоге я просидел там, пока не приехал отец и случайно не выглянул в сад. я услышал его шаги и позвал. поиздевался он надо мной вдоволь, конечно, но я сам чуть не задохнулся от смеха там же, так что не могу его винить. 

мораль сей басни такова : будьте осторожны, всегда есть риск сдохнуть нелепой смертью даже на территории своего дома, если обстоятельства будут против вас. так что да. 

я столько печатал это, словно тут действительно есть нечто важное хаха 

но это единственный экшен, который происходил за то время, что я ушел с работы, радуемся тому, что есть

у меня никогда не возникает интереса написать человеку в лс, даже если мне очень нравится его образ мышления, нравятся его записи и вкус

мне больше по нраву наблюдать со стороны и не знакомиться лично, хотя я довольно простой в этом плане и мог бы запросто написать хммм

не видел никогда смысла в этом

почему все начали говорить и писать (даже здесь) о работе в положительном ключе, когда я решился стать безработным ахах

теперь я подумываю вернуться

но не туда, где был раньше, упаси Господь 

хотя я вчера там был, меня встретили так радушно) печально вспоминать про свой отдел, его так сильно запустили, что я чуть не пошел на автомате порядок наводить ха-ха

выходить туда я совершенно точно не буду, работу искать в принципе начну только через месяц или два, поэтому пока что могу спокойно отдыхать дальше

главное, чтоб желание работать не пропало, а то чувствую, как медленно оно уже утекает :D

Справа в тому,

Що в мене немає дому

І за правилом доброго тону,

Як за правилом доброго ременя,

Я згадаю з якого я племені,

Пригадаю з якого міста,

Я чекаю на своє Греммі,

В мене просто нема де сісти

Написати свою промову:

У мене немає дому...

А люди такі, люди такі всоте

За день в свої бетонні соти!

А де їм ше ховатись, сохнути,

Людям першого, другого сорту?..

А люди такі, люди такі сотнями

В тандемі зі своїми висотками

З третього, сьомого герцами-герцами

​Сповнюють все сенсами-сенсами...

я ничего не делал целый день помимо уборки, готовки, но  так чертовски морально вымотан сейчас, а за этим всем я как раз морально отдыхаю

даже сообщения в WhatsApp не могу который день разобрать, потому что не хочу разговаривать с ними со всеми

наверно, поэтому я вернулся сюда, потому что тут все проще, так как никто в действительности не знает меня

когда-нибудь я разберусь в себе 

только что человек, который вчера ночью устроил скандал из-за компьютера, который якобы сломал я (ну как сломал, один драйвер не грузится, "починить" - дело пяти минут), хоть я и не был последним, кто его использовал (в чем меня нагло обвинили, хотя этот же человек несколько раз после меня пользовался им) , раскритиковал другого левого чувака, который устроил грандиозный скандал из-за такой же  глупости) 

иронично, я считаю 

а сегодня еще и ластится, знает, что это было довольно странно ) штош, это, конечно, очень миленько, но вырубай