В какой-то момент скинула я эту лярву (впрочем, не я, конечно), но я продолжала биться головой о закрытую крышку и может какой-то необходимый минимум выдала. Если пытаться описать это словами, то я перестала вдруг тревожиться  (постоянно, вплоть до очень сильного волнения и страха), и почувствовала радость, какое-то приятное предвкушение, желание что-то делать, ясность. Это вдруг раз и наступило, хотя перед этим была серия настойчивых ударов о крышку. Я понаслаждалась этим, но не обольщалась, но и наперед  старалась не бояться, что напряг вернется, потому что понятно, что все качается туда-сюда и моя задача грамотно балансировать. 

Сейчас я себя чувствую опять суперуязвимо. Во-первых, глупо целый день сидеть с источником радиации и надеяться, что ничего не будет, потому что тебе вдруг повезет. Понятно, что по тебе опять жахнет. Может это внезапное облегчение неизбежный напряг смягчило, я не знаю. Во-вторых, я непонятно как ела, не очень нормально я, прямо скажем, ела, и последствия не заставили себя ждать. В-третьих, я пила. Очень вкусное пила, но алкоголь - это дрянь, а для расшатанных нервов и мозгов - это особенная дрянь. Я, конечно, не опьянела. Но дело не в опьянении как ярко выраженном состоянии, а в принципе - в алкогольном воздействии, когда ты типа трезвый - ничем не отличаешься от себя трезвого (я очень долго не отличаюсь) - но на каком-то более тонком уровне у тебя уже все сбилось и расшаталось и ты теряешь контроль. А перед глазами пример человека, который на всех уровнях теряет контроль -  и это, конечно, жесть. Как ребенок, который хочет съесть все мороженое в магазине, но ребенку запрещают, а взрослый сам себе разрешает все.  В-четвертых, я начала волноваться и вдобавок меня потянуло, это еще одно дурацкое чувство, когда ты типа ощущаешь, что ты такой супервосприимчивый стал, эмоции врубаются, ложное вдохновение, взбудораженность и всякая такая фигня, которая обычно воспринимается позитивно, типа алкоголь раскрепощает и ваще источник творчества. Но щас мне очень прямо ясно, что это все не то, чем кажется, это все очень больное и искаженное. Я не пытаюсь морализировать, просто я это чувствую. Не факт, что лярва опять прицепится, но факт, что мне надо опять за саму себя бороться. Хочется постирать себя изнутри и очень хочется помощи. Нужен правильный отдых и правильное расслабление. 

***

Чистая, духовная, разумная, ясная, бестрастная, божественная любовь (хочется добавить: геометрическая в смысле абсолютной гармонии), которая человеку может показаться безжалостной, потому что в ней нет наших эмоций и чувств. Прочитала об этом у Льюиса, в связи с музыкой косвенного говорил об этом иг. П.М. Это ведь то, что всегда кажется нам скучноватым, суховатым, пресноватым и в жизни, и творчестве.  Чтобы начать смотреть на это по-другому, нужно внутренне измениться.