Ладно, я пропустила сегодня психологию из-за реферата и своего раздолбайства. В итоге + 2 н/б по этому предмету. Ладно, мне бы тот семестр закрыть, постараюсь дальше ничего не пропускать. 

Мне ещё со вчерашнего вечера почему-то хотелось описать какие-то свои воспоминания и желания, потому что небо было чистое и воздух даже какой-то весенне-летний, а странно, снег лежал чуть. 

Было видно звёзды, я очень люблю гулять когда темно. Особенно летом. И вот обычно к вечеру всегда чуть прохладно, но как-то не сильно прям холодно, достаточно чего-то накинуть на плечи. Разве что, на меня был накинут пуховик. 

Так вот, я вспомнила вчера почему-то трепет. Тот самый, когда идёшь на пары, но в итоге поворачиваешь в другую сторону и бежишь на свидание. Да, я была настоящей преступницей в прошлом году, сердечные чувства владели мной в большей степени, чем разум. Но год я все равно закончила, так что это не имеет значения.

И, мне обидно, что год я уже ничего такого не ощущаю. Я вообще почти не ощущаю ничего. Может, я разучилась? Да, у меня запланированы встречи с парнями с сз, но я уже иду туда нехотя, если по-чесноку - мне ни один из них не нравится. Все не то. Даже если они действительно вроде бы ничего, но обязательно где-то внутри меня что-то не устроит. Либо не чувствую какой-то душевной близости, или какая-то не та черта характера. 

Это будто просто не мое. Меня пригласил один на выставку Дали в это воскресенье, и по-моему я иду туда не чтобы провести время с этим весьма нудным парнем, который задаёт мне кучу нудных вопросов, а с усатым парнем, который нарисовал жидкие часы и просто беру с собой компанию для похода к нему в гости, чтобы привести на вечеринку больше народу. 

Наверное, ещё мешает то, что мне нравится один парень и мне с ним так хорошо просто общаться, хоть и ведёт он себя со мной как скотина иногда, нелепо оправдываясь без моих вопросов что да почему, говорит что то теряется в себе, то ни с кем не хочет общаться. Пф. Просто есть кто-то другой, третий, с кем хочется общаться больше. Это естественно. И я не виню его, это нормально. Но с ним круто, и вроде бы я ему нравлюсь. Просто кто-то нравится чуть больше. Такие дела. 

Я так цепляюсь к нему внутри себя лишь потому, что я чувствую. Это что-то очень близкое мне. Мне хорошо. Но ладно. Это неважно. 

Так вот, я очень скучаю по трепету. По ожиданиям. Я уже не рассчитываю на какие-то встречи, ожидание будущих встреч уже кажутся не менее симпатичными. Пожелания доброго утра, как проснешься, я даже не против чтобы мое имя как-то ласково каверкали. И переписка с вечера до ночи. Ох, как давно этого всего не было. 

Может, уже и не будет ничего. Нет, ну... Думаю, я способна прожить и одна, я научилась. Но, наверное, какая-то надежда ещё не угасла, мб меня всё-таки ждёт ещё впереди