Так трудно себя постоянно приободрять. Боль все равно никуда не девается, как бы я ни убеждала себя, что все хорошо, как бы ни доказывала себе 

Я веду активную жизнь, сейчас еду на электричке после очень теплой, ламповой и доброй встречи с друзьями по шараге бож я вообще не хотела ехать, теперь понимаю, что зря. Я много смеялась, в очередной раз убедилась что я неплохо шучу сама и вообще я нравлюсь, такое тепло по отношению ко мне, кажется я действительно нашла не знакомых, а друзей именно. Это классно 

А ещё я симпапуся сегодня 

Но задним планом эта боль. Преследующая боль, стоит отвлечься от земных дел и я погружаюсь в это 

И как задолбало ныть, унывать, а главное делать это лишь внутренне. Молчать. Улыбаться. Когда хочется нахуй встать в этой электричке и орать на весь вагон, но максимум я могу позволить себе пустить скупую слезу ну если прям вообще поймаю грустину 

То надежда на что-то, вера в лучшее и с вечными перебоями на "да бля хуле этож я, опять какая-то фигня будет" 

И вроде так хочется освободится, а вроде колется и хватаешься за эти мысли просто всем чем можешь.

Иногда люблю фильмы с хорошими концами больше нужного. Пусть хоть где-то они будут потому что. 

Я давно думаю, почему я так и не могу расстаться с время от времени возникающими приступами грусти.

Вроде бы есть дом и хорошая семья, я учусь да и мне только 20

Смотреть полностью

В последнее время, я ловлю себя на мысли, что я начала делать две вещи: 

- меньше переживать 

- больше ценить себя 

Мне кажется, это очень даже неплохо. В целом, это то, над чем я пыталась работать. Может, в совершенстве мне еще овладеть этим не удалось, но по крайней мне самой кажется, что я делаю успехи. 

А ещё я будто разглядела себя с внешней стороны иначе и мне даже начало нравится мое собственное тело. Иногда я себя рассматриваю и не понимаю, за что я так себя обижала. Мб я и пухляш, но зато такой ладный пухляш мммм 

Ещё у меня начались каникулы и я уже все пять свободных дней провела довольно активно ирл что не может не радовать, правда, мозоли на ногах это неприятно весьма, но встречи с теми, кого не видел давно, точно стоят того, поэтому можно и потерпеть )

В общем, пока я довольна ) и ловлю кайф с погоды когда вроде тепло очень, но при этом дует такой ветер что не жарко совсем. И я обожаю слушать шелест листвы лёжа на траве ммм люблю лето, хотя в конце него у меня др и я называю этот день иногда "предвестник осени"

Хотелось бы, чтобы оно прошло весело, а далее увы, опять учеба и десять месяцев ожидания теплых свободных дней. Так как учусь я десять в сумме и не считаю июнь за летний месяц )) ууу ущемляю июнь ахахах

Жаль лишь, что все будет уже не так, как я планировала ещё пару месяцев назад. Вряд ли даже если я задую все свечи на торте, то смогу встретить свой 21 год с тем, с кем тоже очень хотела. Видимо, жизни больше нравится делать сюрпризы, чем спрашивать заранее. 

Чтож )) посмотрим шо там дальше 

Пытаясь уснуть, я обратила внимание на окно и коричнево-розовое небо в нем, такое городское и твердящее, что у же действительно довольно поздно. 

В комнате раздавался звук тикающих часов, это напомнило мне частые бессонные ночи и ночные задумчивости, как правило в гостях на ночёвке, если почему-то не спится, когда мысли сливаются со звуком этого тиканья, кроме которого не слышно ничего. Возможно, лишь только свое же дыхание. Или дыхание кого-то рядом. Хорошо бы не всхрапы. 

Разглядывая окно, я обратила внимание на зайца, которого рисовала ещё лет в семь или восемь, такими специальными красками, которые высохнув, отлипаются и рисунок можно куда-то приклеить. Заяц отцвел, но так и висит уже лет десять точно. 

И я вспомнила сам момент его рисования. Боже, как это было давно. Тогда мне было восемь, а теперь мне двадцать, и, судя по некоторым моим выходкам, сложно назвать это годами. Скорее годики. Беззаботные, с элементами горечи и радостей, но всё-таки, годики. 

И вроде бы давно, а вроде бы недавно. Иногда скучаю по детству. Почему мне приходит вообще это в голову, я ведь, всё-таки молода, вообще, думаю, странно в моем возрасте о таком задумываться. Все впереди. 

А когда я рисовала зайца, мне хотелось быстрее быть тем, кто я сейчас. Ну вот, теперь я она. Круто? Ахах ну, глупо скрывать, перед "взрослыми", открыто больше дорог, поэтому дети так и хотят стать ими. Да и в те года очень мало мозгов, чтобы что-то понимать. Но мне хотелось бы пережить заново какие-то моменты, в том возрасте, но с теперишними мозгами. Хотя, мне кажется, это читерство и все было, как было. Не стоит жалеть, если бы это сложилось по-другому, возможно, я была бы другим человеком. Не факт, что лучше, чем сейчас. Хотя к ностальгии, как таковой, я в принципе своем склонна. 

И вот, у меня ноют колени, я развалилась на кровати, желудок жутко негодует из-за того, что его хозяйка отказалась от ужина. Всё-таки, надо бы уснуть. 

Интересно, что ждёт меня ещё эти следующие десять лет. Надеюсь, спустя это время, я, в свои тридцать, тоже скажу, что ни о чем не жалею, хотя, конечно, я буду немножко грустить по прошлому. Но точно уверена, что грусть будет светлой. 

Чтож, посмотрим. )

Видимо, снова не очень хочу быть на беоне, вообще явление временное, по собственной статистике. ))

Ну просто я что-то даже почти не заходила сюда. А может и зря )

Сегодня светит солнышко и я никак не могу нормально ложиться спать, не высыпаюсь, потом вяленькая и плохо способная что-то делать 

Да, может препод и похвалил, но работы у меня ещё много. Расслабляться это плохая идея.

 У меня почему-то ощущение, что май мы посидим ещё, а далее что-то сдвинетсяяя, ну посмотрим. А вот к экзаменам я не готова и курсач не написан, радует только, что Ваня и многие тоже не сделали его ещё. Это всегда утешает ))

Я посмотрела уже три онямы, фильмы которые хотела посмотреть некоторые и даже прикоснулась к Шекспиру, хз что меня дёрнуло, зато я узнала о чем эти произведения, что на слуху. Прочитала Ромео и Джульетту, а ещё Макбета. После этого начинаешь стихами разговаривать, особенно когда читаешь обе подряд в одни сутки. 

Сегодня вышла с собакой, солнце так жарит теперь, что жарко в пуховике. Вышла в пижаме, поэтому не могла расстегнуться ахах 

На выходных сделаю мороженое домашнее. Мне понравился рецепт в инсте. 

Пара вещей чуть беспокоят. Надеюсь, все будет хорошо.   

Иногда думаю, а вдруг я просто ошиблась с выбором пути, ну типа я так трясусь от препода по акушерству, и одновременно не хочу делать то, что спасло меня бы от нее на дистанционке в понедельник. 

Ну нету прежнего энтузиазма, пофигизм мешается с чем-то вроде "а вдруг пронесёт", эти несколько часов будут пыткой. Хотя не сказать, что мне само акушерство вот как предмет нисколько неинтересно. Ну типа если задуматься, мне интересно разбираться в этом и сама тема. Неужели форма изложения и получения информации имеет значение? По-моему, это тупо мое нытье. Ну вот почему-то меня подбешивает ощущение принуждения что-ли... С другой стороны, как без него, я же не бегу за учебником и не читаю самостоятельно. Но от принуждения не хочется ещё больше, почему-то... Не знаю. 

Небо офигенное. Когда в городе вообще было такое небо? Оно не розовое, оно не серое, оно чёрное и на нем видно звёзды!! И теперь от одной машины кажется что так воняет нереально, а раньше их сотни проезжали за пару минут, и я не чувствовала. Теперь я задыхаюсь от одной проезжающей. Теперь у меня ещё больше ощущение, что вот эта глобальная акция против курения это профанация или что-то в этом роде, с целью оправдать дурную экологию и легочные заболевания ) но так-то курить не советую ахах ну собсна личное дело каждого, естессн. 

Ладно, я почитаю и спать. )

Дорогой дневник, как объяснить самому себе, что никаких больших объективных причин для комплексов у тебя нет? Которые почему-то накрыли меня вновь, хотя не так давно, я себя чувствовала так хорошо, имея возможно те же недостатки, их пробудившие, но не акцентируясь. Я просто жила как мне нравится, сегодняшним днём, мне было параллельно, что кто-то обо мне думает, при этом не могу сказать, что обо мне думали как-то плохо. Вообще ничего такого нет. Я в глубине понимаю, что я к себе просто иногда несправедлива. Нет причин моего нынешнего поведения, мне хочется чувствовать вновь себя очень свободно. Может, я от природы не люблю как-то выступать, но вообще-то, когда я с близкими людьми, я веду себя иногда даже слишком раскованно. Хотя у меня есть в особенностях, что я с новыми людьми схожусь туго, и не потому что мне стрёмно из-за своих качеств, не могу сообразить о чем разговаривать. Иногда с хорошими людьми нет контакта, ну даже если они мне нравятся, ну просто не о чем будто поговорить, нет точек соприкосновения. Я думаю, сейчас главная проблема в моей учебе не совсем моя зажатость. Не, она мешала мне в школе, но тогда я хорошо знала материал, но я стесняюсь показывать что я знаю, почему-то боялась ошибиться. А теперь я чувствую, что я зажимаюсь дополнительно, потому что не знаю нормально. Мне кажется, мне надо сейчас поработать над собой, в смысле позаниматься учебой нормально. Я может и буду себя чувствовать скованно, но я хотя бы смогу вякнуть, если меня спросят. Но почему-то у меня нет прежнего энтузиазма, а это довольно плачевно. Раньше я держалась на нем, но не могу понять почему он пропал. И это не только в учебе, а во многих сферах моей деятельности, увлечениях. Я вроде бы хочу, но не хочу

Сегодня я прогулялась и прошла 2,3км. Просто не могла больше дома сидеть. Надеюсь, скоро дела с этим вирусом двинуться в положительную сторону. 

На выходных накручу роллов.