Дорогой дневник, как объяснить самому себе, что никаких больших объективных причин для комплексов у тебя нет? Которые почему-то накрыли меня вновь, хотя не так давно, я себя чувствовала так хорошо, имея возможно те же недостатки, их пробудившие, но не акцентируясь. Я просто жила как мне нравится, сегодняшним днём, мне было параллельно, что кто-то обо мне думает, при этом не могу сказать, что обо мне думали как-то плохо. Вообще ничего такого нет. Я в глубине понимаю, что я к себе просто иногда несправедлива. Нет причин моего нынешнего поведения, мне хочется чувствовать вновь себя очень свободно. Может, я от природы не люблю как-то выступать, но вообще-то, когда я с близкими людьми, я веду себя иногда даже слишком раскованно. Хотя у меня есть в особенностях, что я с новыми людьми схожусь туго, и не потому что мне стрёмно из-за своих качеств, не могу сообразить о чем разговаривать. Иногда с хорошими людьми нет контакта, ну даже если они мне нравятся, ну просто не о чем будто поговорить, нет точек соприкосновения. Я думаю, сейчас главная проблема в моей учебе не совсем моя зажатость. Не, она мешала мне в школе, но тогда я хорошо знала материал, но я стесняюсь показывать что я знаю, почему-то боялась ошибиться. А теперь я чувствую, что я зажимаюсь дополнительно, потому что не знаю нормально. Мне кажется, мне надо сейчас поработать над собой, в смысле позаниматься учебой нормально. Я может и буду себя чувствовать скованно, но я хотя бы смогу вякнуть, если меня спросят. Но почему-то у меня нет прежнего энтузиазма, а это довольно плачевно. Раньше я держалась на нем, но не могу понять почему он пропал. И это не только в учебе, а во многих сферах моей деятельности, увлечениях. Я вроде бы хочу, но не хочу

Сегодня я прогулялась и прошла 2,3км. Просто не могла больше дома сидеть. Надеюсь, скоро дела с этим вирусом двинуться в положительную сторону. 

На выходных накручу роллов.