Очень соскучилась по чувству того, что у меня есть небольшой собственный уголок в интернете, куда я могу писать всё, что захочу.

Возможность зарегистрироваться здесь у меня была уже давно, но я в последнее время страдала сильным подавлением своих эмоций и желаний, поэтому для меня необычным было бы захотеть тут зарегаться - для меня в принципе было непривычно что-то "хотеть" в это время. У меня был день, когда я ничего не ела и всё время спала, потому что сон помогал мне чувствовать себя так, словно меня не существует. А это всё, чего я тогда хотела: не существовать.

Кто бы мог подумать, что причина этого такая простая: я давила свои желания и чувства, потому что они, якобы, "неправильные". 
Конкретнее: давлению подвергалась влюблённость в Федю. Уже два месяца. Мой парень, с которым мы встречались три месяца, за которые виделись раз 6-7, ушёл в армию. Я дружила с Федей, и умудрилась в него влюбиться. Но это "неправильно", измена - поэтому я давила это до последнего. Пока меня не шибануло депрессией.

Я не считаю теперь, что это измена и плохо. С тем парнем не удалось построить сильные чувства и крепкие отношения просто из-за обстоятельств - у нас было слишком мало времени. Ну что ж, так получилось случайно. Но вообще я считаю, что раз так произошло - именно так всё и должно было произойти.

Но даже сейчас, пока я пишу это, я умудряюсь сомневаться и давить свои чувства, считать себя шлюхой. Но ёб твою мать. Сердцу не прикажешь - если говорить языком психологии, плохих чувств не бывает. Я точно знаю, что я не шлюха, хотя злая и критичная часть моего подсознания тыкает в меня этим клеймом. Пошла нахуй и заткнись, злая часть подсознания. Я не верю тебе, потому что ты лишала меня пищи и чуть меня не убила нахуй.