Это случилось ровно 12 лет назад. В этот день перестало биться твое сердце. Тромб. Так сказали. Все, кто мог сказать мне правду либо так же мертвы, либо не поддерживают связь. Я всегда была тебе чужой. Для всей семьи чужой. Как бы ни пытался дедушка, как бы ни улыбалась бабушка. Я была чужой. Только фамилия. Только я, оставшаяся после тебя. Даже пока ты был жив, мы не были рядом. Нас разлучила банальная пагубная привычка. Человек, который был ответственен за мое воспитание променял первые шаги, слова, горести и радости родного ребенка на бутылку. Это бред, когда говорят, что дети ничего не помнят. Все они помнят. Я помню...

Пап...за что? Просто, за что? Почему тебя не было рядом? Почему ты не приходил? Не взялся за ум? Почему не исправился? Да, я ненавидела тебя. Злилась за то, что обижал маму. За то, что едва не убил меня. А тогда... в этот самый день... 12 лет назад, стоя у твоего гроба, не в силах даже посмотреть на тебя, даже прикоснуться, хотя бы в последний раз, простила. Я простила. Но винить себя не перестала. Да, это твой выбор. И выбор мамы. Здесь никто не виноват. Но... я ведь тоже могла бы приехать к тебе. Могла бы поговорить, узнать тебя... Мне казалось, что став старше, встав на ноги, я непременно тебя найду... Не найду, пап. Больше никогда не найду. А я так хотела прижаться к тебе и рассказать. Все-все рассказать. Как смеялась, как плакала, как влюблялась, как падала. Все, что пережила в детстве. Где-то пожаловаться, где-то посмеяться. Я хотела стать ближе. Не успела, пап, я не успела... Я помню, как рыдала бабушка. Как просила прощения за тебя. Как оцепенело мое тело. Обняла ее, а плакать не смогла... Не смогла из-за отчима. Он ждал в машине. Он всегда был против того, чтобы я контактировала с родной семьей. Такой уж он. Не злись на него.

Потом уже... Через время... На паре... Осознание... Больная тема пробила внутренний блок... Прорвало... До истерики... И еще... Это больно. Даже не зная тебя, мне больно. До сих пор больно. Знаешь, маме ты снишься чаще. А мне два раза. Да, кажется два раза. С совершеннолетием поздравил. Ругался, но пришел в сон... Спасибо. Хотя бы там, ты был со мною рядом. А может до сих пор. Ведь порой я что-то ощущаю. Или хочу в это верить и себя убеждаю...

А в следующем году у нас были бы круглые даты. У тебя и меня... Пап... Я обещала, что доучусь. Что вырасту хорошей. Что буду счастливой. Я ведь справляюсь да? 

Самое ужасное - сидеть, обливаясь слезами, задавать себе все эти вечные вопросы и не получать ответов.
Кто-то скажет, что это жизнь. Что так суждено. Да, суждено...
Но больно...