Это шаг в бездну. Шаг в пустоту. Нырнуть с головой в омут, плавно опускаясь ко дну. Сквозь водную пелену созерцать, как мир отдаляется и сужается до маленькой световой точки. Тянуть руку, но скорее по привычке. Или под давлением потока воды. Утратить все желания. Утратить душу. Утратить свой огонек. Что-то изменилось. Что-то, что заставило отречься от самой себя. Утратить желание жить или двигаться. Нехватка кислорода жжет легкие. Режет их изнутри так же, как и скрываемая от всех боль. Часть воздуха вырывается изо рта, поднимаясь вверх пузырьками. Мутнеющий взгляд провожает их, сожалея о скоротечности бытия несчастных. "Ты сильнее, чем ты думаешь..." - сколько раз эта фраза звучала в моей голове? - "В тебе есть внутренний стержень. Ты сильная, моя Госпожа... Никогда не сдавайся!"
Слезы смешиваются с темной водой. Попытка вдохнуть лишает еще одной трети воздуха. Почему? Почему из всех слов, когда мне кажется, что я на грани, я всегда вспоминаю именно эти? Потому, что мне их сказал человек, которого я любила и слушала? Или потому, что это было моим последним обещанием ему? Прошло восемь лет. Его больше нет и никогда не будет. А я помню и борюсь. Борюсь со всем, что ранит и калечит. Сжимаю до боли зубы, прокусываю губы, но иду. Иду упрямо вперед и живу за двоих.
Взмах. Рука рассекает воду. Новый взмах. Выше. Еще и еще. Критически мало воздуха. Но надо действовать. "Только не сдавайся", - этот треклятый мягкий бархат голоса, что звучит в ушах. - "Пожалуйста, живи, моя принцесса!" 
Последними усилиями воли голова вздымается над водной гладью. Кашель, чтобы прочистить дыхательные пути. А затем крик. Хриплый крик, полный боли и ненависти. За обещание. За собственное упрямство. За то, что снова не сдалась и подняла голову. Мой внутренний мотиватор к тому, чтобы жить. Напоминание, что загорается всякий раз, когда кажется, что сдамся.
Не дождетесь. Не сегодня. 
Смотреть полностью

Что подарил мне июль?
Он подарил мне жизнь)
Он подарил мне огромный состав из позитива, радости и ярчайших впечатлений.
Многие люди, которые видели/слышали меня до этого, были в курсе моих последних месяцев жизни, искренне радуются за меня и тому, каким звонким/мягким (кому как кажется) стал мой голос.
Их радует моё настроение.
Да и я сама радуюсь.
Мама и та сказала "Наконец-то, ожила".
Сейчас сижу в отеле, уставшая, но с широченной улыбкой на лице.
Мне зверски приятно, что все так, как сейчас.
Я уже ориентируюсь по району, где живу.
Очень классное место в стиле лофт.
Я нашла магазин с вкусной и правильной едой.
Нашла сбер и заплатила налог за бабулю.
Будь моя воля, я бы осталась ещё.
На целую неделю или две.
Чтобы пройти ещё по 20/30/40 тысяч шагов, осматривая все и вся.
Постоянно делая снимки и любуясь городом.
Я не знала, что меня настолько все это увлечет.
Я хочу в музеи, на выставки, в театр...
Хочу всюду...
Но завтра вечером Золушка вернётся домой, пряча свои хрустальные туфельки, гладя кошку, складывая в альбом полароидные снимки и с тоской вздыхая о том, что было.
Спасибо за эту прекрасную встречу.
Спасибо за эти эмоции.
За мою широкую улыбку и смех, за тепло в душе.
За память.
Я буду помнить всё-всё-всё. 

Не знаю, что на душе. То ли больно, то ли просто пусто. Но состояние далеко от счастливого... Страхов настолько много, что порой возникает напряжение. Крайне сложно отучить себя от постоянной внутренней самозащиты. Искать скрытые подвохи, постоянно быть готовой к нападению или предательствам... И все ради чего? Чтобы не сделали больно? Чтобы переиграть других и понести минимальные для себя потери? Этот путь ведёт к саморазрушению, поскольку... Люди чувствуют твои стены и холод. Ты перестаёшь верить... Верить в людей, в добро, в чудо. Часть тебя всегда готова защищать другую, более наивную. Постоянная внутренняя борьба и попытка доказать, что в этот раз все будет лучше.

Я устала. Надоела вечная битва. Хочется хоть раз погрузиться в общение, слепо веря, без оглядки. Но слишком богат опыт, чтобы так просто закрыть глаза. И здесь уже приходит смирение. Принятие ситуации такой, какая она есть. "Ничего не изменить? Подстройся, найди баланс для себя. Нашла? А теперь попробуй прожить максимально спокойно".

Очередной бред и тяжёлые мысли в голове. Всё хорошо. Всё в порядке. Ведь так?