съела просроченную курицу запила прокисшим молоком

кстати не шутка я сегодня столкнулся с челом в камуфляжке ваще его не видно было 

думаю я очень сильно себя загнобила и зачморила и сознательно выбираю те решения которые делают мне только хуже потому что я привыкла к тому что у меня ничего не получается что я дура что я тупая и поэтому я живу такой тупой дурацкой жизнью я не знаю как выбраться из этой клетки чмора которую я сама вокруг себя построила я не знаю как избавиться от этой оболочки дебилки которую я на себя надела потому что на меня этот ярлык надели родители и теперь я не знаю что мне делать не знаю как выбраться все что я делаю я делаю чтобы оставаться ебанутой неуверенной в себе амебой не знаю инфузорией башмаком туфелькой я не знаю я просто не знаю я тупая я дура 

этот какойто ебанутый внутренний чмор меня убивает потому что когда я чегото отчаянно хочу я то себе НЕ ДЕЛАЮ И НЕ ПОКУПАЮ почему??? потому что я привыкла к тому что я НЕ ПОЛУЧАЮ того чего я хочу и теперь когда ответственность за получение чегото лежит на мне я повторяю сценарии из детства ия не знаю

раньше получалось с тим справиться потому что меня окружали сильные уверенные в себе люди котоыре вселяли в меня уверенность я человек пиздец какой гибкий на самом деле и зависящий от своего окружения если меня окружают такие же как я неуверенные додики то подстраиваясь под них я могу ваще до какогото маргинального уровня жизни дойти а если меня окружают уверенные крутые на пафосе люди я сама становлюсь такой же потому что у меня сука отсутствует личность вся моя личность то дурацкий детский чмор и все

я походу реально както чересчур разбалована мне каждый день говорят что ПО МНЕ ВИДНО что я единственный ребенок че за характеристиа бля такая епте)

прихожу с пар весь в гавне в параше с диким жоским переживанием изза вынужденного убийства животных в исследовательских целях включаю короткометражку а там собаку убили и сожрали нормально ваще? расслабился блин после пар

зашла домой меня встретил бес мурчанием и терением об ноги села его погладить заплакала как я его люблю

это просто безнадежные попытки заполнить пустоту однодневныи связями и пустыми словами

я читал статью о том как сильно эволюционировало и изменилось цветовое восприятие человека и теперь думаю о том как наши чувственные как наши зрительные как все вокруг что нас окружает изменилось и эволюционировало вместе с нами картинки на которые мы смотрит в онлайн режиме повышают свою точность значит ли это что наш взгляд на мир также меняется становится более точным? мы смотрит на миры через экраны своей техники мы уже не можем воспринимать линейные истории с предсказуемым концом как хорошие и злодею недостаточно быть просто плохим чтобы оправдаться в наших глазах наше восприятие растет вместе с нами вместе с достижениями человечества растем мы

сука обсудим скрытый смысл дилогии градусы голая и я всегда помню о главном?

какие ахуенные песни у меладзе раньше были вот вайб от его песни иностранец типа возрождение марса восхождение юпитера ахуеть......

 такое чувство что быть инвалидом имеют право только сука богачи

те кого я считал врагами

просто делают мед

чудовища не пришли я прождал их целую ночь

такое чувство будто у меня отняли кого-то очень родного

будто раскололи личность надвое и теперь мне не будет покоя пока я не найду ее

я слушаю музику и думаю а что мне мешает быть счатсливой для себя просто создавать уют для себя самой и я осознаю что вот эта пустая бездонная дыра во мне остро нуждается в семье в какой-то коллективной поддержке в каком-то коллективе и это желание семьи идет из детства чувство целостности должна дарить семья но у меня не было нормальной семьи и теперь я не знаю заполнить эту пустоту любовью потому что когда я создаю уют только для себя и я осознаю что счасть моего сердца часть моего тела она пустует ее нет

и она вошла как весна

странно быть не в центре внимания

на смену тем нестерпимым боли и обиды пришла бесконечная беспросветная усталость, которую я пытаюсь заесть, запить, заслушать, засмотреть чем угодно, но лишь бы заполнить эту пустоту внутри. я вечно недовольный паразит, я деструктивный элемент, я кривая шестеренка. ненависть к себе и миру пропитывает все мое естество и делает отвратительной. я осознаю: моя личность омерзительна. 

я не знаю ставить ли запятую перед 《что мне делать?》.

я очень плохо пишу, сегодня я написала вызовешь через и и долго не могла понять.

мне страшно. мои когнитивные функции на нуле.

что такое вообще когнитивная функция

выпал снег, за окном красиво. очень, очень красиво.

что ж похоже я оьосралась с выбором друзей

но проблема в том что с дрцгими мне не интересно

мне плевать что будет завтра главное это быть счатсливой сегожня

в конце концов не зря ведь я прошла говно огонь жопу и медные трубы чтобы сейчас когда у меня все наконец хорошо страдать и плакать

эту жизнь нужно прожить в свое удовольствие

это не мир стал скучным серым и пресным это ты сам стал скучным серым и пресным

смотрю репортаж про афганистан там чел русскоговорящий говорит У НАС В ИСЛАМЕ АБСОЛЮТНОЕ РАВНОПРАВИЕ обсудим?)