в поисках новой личности прохожу тестики на определение личности

фильм подальше от тебя самый херовый фильм на свете

меня в детстве пиздили и это вылилось у меня в дикий пиздец вроде боязни громких шумов и прикосновений моих друзей в детстве пиздили и они вспоминают об этом с шуткой и поощряют подобное поведение ктонибудь может объяснить логику наших реакций

пожизненно богиня гроз посмертно дорадура

все что я делвю я делаю жалко все что я делаю я делаб позорно я пью пердечгый кофе и хуевый чай имея возможность пить отличные кофе и чаи но в башке стоит какойто блок что я тупая что я челядь что я недостойна нормальной жизни я нп говорю то что думаю потому что я думаю что я недостойна этих мыслей я ожеваюсь как ебланка как ебанашка веду себя потому что я считаю себя долбаебкой и жизнь строю такую же долбаебскую бесит меня все аавААААААААА

все бесит меня все выбесило заебало меня ни с кем не буду общаться заебало

на главной одновременно мак садовский ранид и шпеер мы что в прошлом

какой-то странный год. жаль, что личностный кризис возможно разрешить только наедине с собой, потому что в процессе его осмысления обычно рядом никого не остается, а оценивать себя у меня всегда получилось хуже всего. и других тоже. я и  раньше не чувствовала себя целостной, а сейчас не чувствую себя вообще. мне не хочется открывать рот, а все, что я говорю – бессмысленно, я сама своим словам не верю, а потому и уверенности в них лишь жалкие крохи. к ним никто не прислушивается, мой голос никого не интересует, потому что меня саму он мало волнует. как и весь окружающий мир. мне хочется отстраниться от него, сбежать, спрятаться – и одновременно с этим хочется прочувствовать его на всех уровнях, потому что я хочу жить. я хочу радоваться жизни, хочу восхищаться каждой секундой, но мне так оглушительно п о х у й. кто я? я не знаю. слова утешения больше не утешают, глас разума до жалкого тих, так смысл говорить? смысл? в чем смысл?

вокруг лишь пустота. хотелось бы и впрямь от всего этого абстрагироваться, сбежать, уйти. 

хотелось бы стать лучше, сильнее, добрее, наполнить жизнь чудом, но получается видеть только говно.

и как с этим работать, как бороться, кто я есть и чего на самом деле хочу, в каком направлении двигаться?

я не знаю.

и куда слить эти мысли

иногда мне обидно до слез что эту пустоту родительского внимания любви и заботы мне никогда не заполнить что никто никогда не относился ко мне как ну к девочке девочке не защищал не писал что заберет со школы что на улице темно что все будет хорошо конечно меня забирали со школы и просили быть соторожнее но делалось это не в форме заботы и любви поддержки а как требование как приказ как чтото бездушное и тупое мне покупали игрушки но как отмашку как желание просто заткнуть рот и привязать к себе сделать обязанной и этот ебучий парент блять ищес меня дико выводит из колеи потому что чем я старше тем больше я в себе это вижу тем больше проявляется потребность желание восполнить эту дыру и я замечаю что сама не способна любить потому что мне не показали каково это - любить

вот сейчас бы мне очень хотелось гулять по улице ночью наслаждаться зимними украшениями думать о предстоящей сессии и чтобы мама или папа а лучше и мама и папа встретили меня потому что слишком холодно и мы бы пошли посидеть уютненько в кафе или куданибудь еще но у моего отца депрессия и он не выходит из комнаты а моя мать ебется со всеми направо и налево потому что у нее у самой проблем с психикой дохуя и больше

бессмысленные поиски пустых разговоров каждую ночь перед сном чтобы просто было с кем поболтать и заснуть перед сном из раза в раз из ночи в ночь

всем кого знаю всем причиняю лишь боль

я никогда понастоящему не оставался наедине с собой

что мне сделать чтобы избавиться от этого даже моя смерть не поможет

от осознания собственной вины не спрятаться не убежать раскаяние только умножает боль

ненавижу себя

мне страшно

я себя ненавижу

нет ничего ужаснее груза вины

снова мне то снилось

я себя ненавижу

думаю по мне вот издалека видно что я гнилой человек потому со мной общаться никто не хочет

а что случилось с любарской почему она стала зашкваром

о великодушии не может и речи идти
и куда я растеряла богатство души? 

мне не хочется давать малодушию неравный бой не хочется пытаться стать лучше вообще не хачется мне просто хочется сидеть и деградировать потому что я чувствую как мой мозг тупее и тупее с каждой секундой я понимаю что у меня не осталось увлечений кроме бесконечного обновления ленты в социальных сетях и что такое вообще эти самые увлечения?

я не знаю что делать чтобы типа развиваться идти дальше 

и типа как вот ээ развить вот это епте богатство души....