умылась утром мылом бархатные ручки сука кожа выжглась сожглась я реинкарнация дедпула я в ахуе если таков наощупь бархат то сочувствую миру

продуло горло одноразкой с холодком

сегодня я неиронично оделась в детском магазине

бес еблан долбаеб прыгнул на спинку дивана на котормо стоял чай и все расплескалось как почистить диван от чая

На улице дождь молнии кончаю

мне приснился сон состоящий только из рекламы и я злился что сон не начинается итесть только реклама которую нельзя скипнут

ненавижу себя за это

на людях я самый приятный человек на свете добрый ласковый воздушный легкий но сегодня я думаю

блять как же мне скучно

люди ушли мы остались наедине и пиздец будто подменили от былой приятности не осталось и следа лишь чмор и угнетение

как мало нужно бесу для счастья: хозяйка рядом и полная миска

не понимаю людей которые зная что я живу в однушке набиваются сука в гости по три семьи в пятьсот человек и приводят детей внуков вы ебанутые?

малефисента хороший фильм глубокий не понимаю че чморят

«Существует лишь то, на что мы смотрим».

У меня отнимается тело. Я смотрю на свою руку, я шевелю ею, но я не чувствую ее: она медленно расползается по пространству, закручивается спиралью. Я причиняю ей боль и не чувствую ее.

Я закрываю глаза, я открываю – вокруг темно. Смысл ложиться в кровать, смысл просыпаться? Все это – долгий, долгий сон.

Я трогаю свои глаза – это выгоревший дотла солнечный диск, я трогаю свои ноги – они на ощупь как пластилин, я трогаю свое тело – трогаю пустоту. 

любить Сергея Горошко или кого-то из майора Грома и ставить его на аватарку это наверное как стэнить какого-нибудь корейца практически равносильно cringe

я буквально чувствую как мое сердце не справляется

ем берти ботс не могу понять это шоколадный пудинг или собачий корм

дайте танк плачу

очень много общения последние дни и я понимаю что мне нечего сказать что мне скучно что я хочу уйти

раньше мне очень нравилось быть среди людей я любила общаться с людьми я наслаждалась людьми и их обществом и как мне кажется была довольно успешной в социальном плане у меня было много друзей и я знаю что нужно делать чтобы нравиться людям чтобы быть приятным собеседником у меня есть инструкции как жить эту жизнь спасибо крису в 14 который любил учиться

но я не хочу следовать этим инструкциям потому что это неискренне

я не могу сказать "тебе это так идет! ты такая красивая! дивно выглядишь!" потому что это не так но не потому что ты плохо выглядишь а потому что мне плевать как ты выглядишь потому что это заученный текст а я слишком дорожу тобой чтобы врать так лицемерно и безвкусно но я делаю хуже нашим отношениям потому что выбираю молчание и отталкиваю тебя но лучше так потому что нам обеим будет комфортнее от этого 

я токсичный друг я думаю человек который тянет людей ко дну рядом со мной люди думают о плохом и я не умею поддержать подбодрить хотя раньше меня называли достаточно понимающим человеком и обращались за утешением но это будто было во сне в другой жизни потому что...? я не понимаю люди меняются это так но я не чувствую себя целостно я чувствую будто я запотевшее зеркало на котором рисуют всякие кулебяки стирают и рисуют снова мой опыт не откладывается не отпечатывается на моей личности он просто исчезает пропадает как сон

однако сейчас я стараюсь больше прислушиваться к себе и стараюсь вести себя так как мне комфортно

и я чувствую себя комфортно

и даже комуто нравлюсь

меня очень сильно ебет мое пограничное расстройство потому что я постоянно ловлю себя на том что у меня отсутствует личность как таковая будто ты миллиард осколков и каждый отражает чтото свое я перечитываю свой дневник и понимаю что это не мои мысли что большая часть из этого написана по тому сценарию который я себе придумываю в голове потому что не было этого дневника и я переобулась сменила личность и уже не думаю так как прежде но почему я снова здесь?

совсем недавно я очень грубо подшутила над одним человеком и осознала что мне очень стыдно настолько стыдно что стыд захлетснул меня как пожары в турции и я задумалась сука крис ты в прошлом шутил и пожеще кто бы мог подумать или представить что в прошлом ты был отбитым додиком ебланом ебланавтом как так??? и внезапно пришло осознание что никто не узнает будто этой страницы в моей жизни и не было

потому что у меня нет личности

потому что у меня нет дневника

потому что у меня не осталось тех друзей

никто не вспомнит никто не знает этого и не было потому что существует лишь то на что мы смотрим 

единственное место где все еще живет моя личность это этот дневник

жить в мире в котором тебя нет осознавать что тебя не существует

я смотрю в потолок по шесть часов и не ощущаю ни тоски ни скуки ничего

меня ничего не интересует 

а любая попытка узнать чтото новое провоцирует боль 

хожу убираюсь думаю чето долго в наушниках играет одна и та же песня лол смотрю а это я оказывается МЮЗИКЛ от группы дайте танк слушаю нихуясебе ммм целый мюзикл послушал я умный

я очень забочусь о комфорте людей которые меня окружают и блять мне обидно что этого не замечают и относятся по свински по хамски блять я не говорю что мне ноги должны целовать но хотя бы какое-то чувство уважения благодарности базовое что-то должно быть блять 

зику шереметьеву уже под сорокет лет он до сих пор делает видео по типу Как Влюбить В Себя Парня?! Формула для ВЛЮБЛЕНИЯ парней вот что значит успех и стабильность желаю всем такой стабильности как у зика шереметьева

занимаюсь в зале думаю пиздец проституткам тяжело вот качают они жопу сто часов а потом им эту жопу рвут обидно никто не ценит усилий