"Ваши отношения абьюзивны если партнер закатывает скандалы перед важными для вас мероприятиями". Абьюзерша мне перед операцией скандал закатила, что я не заценил, как ей на работе хуево. Я, конечно, с ней потом долго не общался, но меня это, как можно заметить, ничему не научило. Но я не могу не признать, что в этот момент я посмотрел на себя со стороны. Вот примерно так же я хуесосил умирающего своим нытьем что я обстрадался, а еще он тут помирать смеет мразь, настроение портит. Только он меня нахуй не слал за это, а извинялся, что смеет умирать. Правда мне было 15, а не 30. Я вот правда и завидую такому мразотству и испытываю дичайшее омерзение. Очень противоречивые ощущения. Я рад, что я блять больше не тот мудак. Но иногда мне кажется, что я все еще хочу им быть. Только он в первую очередь себя ненавидел за то, что его все шпыняют, а он не может убивать. И исцелять умирающих. И иногда мне кажется, что от того меня бы и здоровый на тот свет сбежал. И я не могу об этом не думать. Я знаю, что у меня были причины таким быть. Просто блять единственный человек, который хорошо ко мне отнесся, не был блять в этом виноват. Может, я поэтому столько лет абьюзершу терплю. Может, она мой персональный ад и мое искупление. Только он меня терпел месяцы, а я ее годы, и мне все еще не полегчало. Страдать не работает. Даже если бы я мог попросить у него прощения - это бы тоже очень вряд ли помогло. Я не ебу, что мне делать. Из-за того, что он хотел, чтобы я любил себя и был счастлив, мне еще гаже. Я устал жить в самообмане. Я люблю себя, но люблю очень всрато. Может, мне уже просто перестать пытаться что-то исправить. Перестать изо всех сил стараться быть лучше. Я все еще его ненавижу за то, что он сдох и бросил меня со всем этим наедине. Я мразь. Ну нет у меня сил быть лучше. Я заебался. Я ненавижу вообще все.