А я ведь недавно, всего несколько месяцев назад задавался вопросом, че вообще имеют в виду старикашки, когда говорят, что не стали бы слушать взрослых себя. Вселенная все еще отвечает на мои вопросы. Я просто их задавать перестал, потому что духовный рост - это стресс.

Исцелило ли бы меня все то, что мой эволюционировавший внутренний мудак говорит мне сейчас, если бы он сказал это в самом начале? Мне все еще кажется, что нет. Я бы не слушал его. Я бы не согласился с ним. Я бы его презирал.

"Я не узнаю себя, когда читаю про абьюз". Зато я тебя прекрасно узнаю, когда читаю про абьюз.

Самое главное в жизни - понимать, что пока ты внутри тренда, ты не можешь видеть его целиком.

Дети терпят боль хуже взрослых тупо потому, что у детей еще не атрофировалось самосохранение. Тут гордиться нечем, это усратый здоровый механизм, который перестает работать и ухудшает качество жизни.

Может, для этого мне и нужна была абьюзерша. Чтобы наконец вырастить в себе компетентного взрослого и переложить на него тот огромный мешок говна, под которым надорвался внутренний ребенок. Может, теперь я наконец перестану стремиться вытирать сопли всем подряд.

Это буквально то, что делал батя. Клал семью на полочку когда не нужна и доставал только когда хотел. Только люди не вещи, которые можно класть на полочку, когда не пользуешься.

Вот как эти отношения начинались с того, что мне ставили условия, с барского плеча одаривая царским вниманием - так и нихуя не изменилось, ну это вот реально же красный флажище, которым человек прям размахивал. Просто я думал, что смогу это преодолеть. Потому что меня не научили задаваться вопросом: "А нахуя мне вообще это преодолевать?". И это далеко не про заслуживание любви. Это про самоутверждение победой над мудаками. А ведь гораздо легче мудаков просто сдавать в утиль и не доказывать себе, что я достаточно всемогущ, чтобы их исправлять.

Когда абьюзер косит под дурачка, это намного хуже, чем когда он откровенно признается, что хочет, чтоб ты страдал. Это дает надежду, что вот щас ты ему объяснишь, что нельзя тебя тыкать ножичком, что ты от этого немножко умираешь, он все поймет и перестанет. Но это полнейшая дичь. Почему психика вообще так работает? Ведь даже не важно, реально ли абьюзер настолько туп, чтоб не понимать, что люди умирают, если в них тыкать ножичком. Важно только, что он наносит вред, и срать вообще на его мотивацию.

Я уже и забыл, каково заряжать телефон раз в неделю.

Иногда чувствуешь, что тебе пиздец хуево. А потом смотришь, как было раньше, и думаешь: "Да все заебись". Так у меня и работают кризисы.

Наверно, база взрослой позиции - это умение понимать, что мир существует вне твоей головы. И умение фокусироваться на чужом восприятии. А пока человек слышит только себя, он так и будет искать во всем подтверждения своей парадигме. Поэтому у меня есть ощущение, что мой внутренний мудак (возможно психология называет его как раз внутренним родителем) наконец способен жить жизнь со взрослой позиции. И говорить ребенку вместо "Ты неправильно живешь поэтому у тебя такое хуевое качество жизни, щас я тебя научу как правильно" "Чем тебе помочь, даже если это не принесет дивидендов?". Я стремился к этому всю жизнь. Но раньше у меня не было сил вкладываться во что-то без дивидендов. Чего я не понимаю - откуда они сейчас взялись?

Абьюзерша со своими умозаключениями очень хорошо иллюстрирует эффект Даннинга-Крюгера. Ее подаваемое как открытие "Я заслуживаю право жить даже если хуевая" почему-то имеет вес только от противного, а когда я это годами говорил, она втирала, что я мудак, который требует от нее быть идеальной. Хотя если она требует чего-то от себя, и меня это все только обременяет - ну ниче в башке не щелкает, нет? Как же я заебался иметь дело с тупыми и психически нездоровыми. Я понимаю, что ей нужен внешний враг, чтоб перенаправлять на него фокус с самой себя и переносить ненависть к себе на левых людей, но как же все равно жопа горит. Все это дерьмо обесценивает любые мои попытки ей помочь, и я чувствую, что нехуй вообще было этим заниматься. Это уже моя тупость - вечно относиться к людям с добром и получать в ответ кучу говна. Но я не знаю, как перестать.

Какой извращенец придумал скругленные экраны с камерой прям посередине? Нахуя он это сделал? Чтоб у него сука зрение так же работало как этот ебаный экран. Открывает он глаза, а наверху это бельмо торчит.

Наткнулся на понятие "дефицитарный нарцисс". Почитал про него. Понял, что это описание абьюзерши. Прям стопроцентно совпадает. Реально как я устал, что почему-то выбираю людей, которые чмырят меня за то, что хуевыми они считают себя. У меня столько бед с башкой усугубилось от многолетнего абьюза. Мне плохо без абьюзерши, но мне все еще хочется это преодолеть. Мне хочется перестать чувствовать, что любая моя деятельность и сама моя жизнь имеет ценность, только пока мне есть, с кем ее разделить. У меня есть прекрасный мертвый мужик, который говорил, что моя жизнь имеет ценность сама по себе. И он уже всегда со мной. Даже если его нет.

Все попсовые методы похудения строятся на снижении тяги к сладкому. Нахуя? Почему не существует метода по снижению тяги к нормальной еде? Я б освоил. А то сука тянет на нормальную еду, и это бесит. А к сладкому у меня вообще претензий нет.

Как же легко было худеть на шоколадках и как же заебно на нормальной еде. Хули нельзя питаться одними шоколадками, я б давно дистрофиком стал.

Вот че мне однозначно нравится в новом телефоне - это мощность. Грузится все мгновенно, охуенно просто, а то для меня даже секунда ожидания мучительна. Но когда-то таким и старый был. Бесит, что все устаревает и изнашивается. Особенно если это твой собственный организм. Новый-то не купишь. Еще хуже, если душа. Тут вообще пиздец.

Попривык к новому телефону, настроил под себя, даже начало нравиться. На какие-то мелочи можно забить, а в целом все равно качество у этой фирмы заебись. Идеально один хуй не бывает. Прошлый телефон я считал лучшим за всю свою жизнь, может со временем и этот мне покажется с ним на уровне.