Вот нахуя я обогреватель храню в мешке, если он все равно пылится и при включении воняет горелой пылью. Я его не хочу опять разбирать сука чтоб почистить. Мне че блять говна мало.
А как у меня невероятно горит жопа со всякой гигиены сна и прочей хуйни для здоровых, которым нечем заняться. Если блять у вас бессонница - это не лечится тем, что вы соблюдаете компульсивные ритуалы. Это приумножение, блять, одного заболевания другим.
Пытался бросить одно из снотворных, чуть не сдох нахуй. Вот все остальное реально не так сильно усирает мое качество жизни, как невозможность спать. Я прям чувствую лютейшую разницу, когда хотя бы дозу пытаюсь снизить хотя бы у одного препарата. Меня так бомбит, когда говорят, что спать это бесплатно. У меня в месяц на это уходит косаря полтора. И все равно я нахуй просыпаюсь каждый ебаный час. Началась вся эта дичь в таком виде именно тогда, когда я перестал спать. И ведь я первые годы еще и не пил ни хрена, и жил с кучей мудаков которые мешали мне спать всеми возможными способами. Вот эта хуйня "Доктор, что вы мне дали? Поспать. Вау", кажется, со мной бы как раз сработала, если бы, сука, я вообще мог спать. Я за последние дни прям по-настоящему ощутил, насколько все-таки ненавижу свой организм и боюсь так прожить всю оставшуюся жизнь. "Я никогда не планировал пить таблетки вечно, я надеялся, что однажды исцелюсь". "Ты понимаешь, что так, скорее всего, никогда не будет?". Я не могу, блять, об этом не думать. Лучше бы она этого не говорила. Нахуя человеку с психосоматикой такой говеный якорь от врача в башке?
Вот щас я как будто бы по-настоящему понимаю смысл фразы, что некоторые люди даны нам чтоб проработать психотравмы. Потому что там блять ничего не сказано о том, что в результате эти люди будут с тобой дружить.
Вообще проблема, пожалуй, всегда была в том, что я считал властью над мудаками понимание и исправление мудаков. Но есть гораздо более легкий и реалистичный путь - слать их нахуй. Мне так жаль, что я не сделал это открытие, когда еще был юн и очень страдал, что недостаточно сильный, чтобы влиять на мудаков.
Вот забавно все-таки, как с годами становится похуй, что в интернете кто-то неправ. Раньше видишь какую-то лютейшую дичь в духе "все фемки жирные и прыщавые" или "все анимешники умственно отсталые" и у тебя сгорает жопа от того, какую полнейшую дичь человек спорол, потому что она не соответствует реальности, а тебя же так ебет, ты же веришь, что он просто дурачок, а не мудак, ищущий любой повод покидаться говном, вот щас ты ему объяснишь за реальную статистику, и он резко поумнеет. А теперь ты думаешь только: "Да никакие социальные группы и не обязаны тебе нравиться, ты им тоже не сильно симпатичен", закрываешь пост и забываешь об этой хуйне через пару минут. Вот таким я мечтал стать, когда был пиздюком, но это казалось мне недостижимым уровнем похуизма. Чем-то на уровне Бога, который любит всех. Но оказалось, что для этого не обязательно никого любить. Для этого достаточно на всех срать. И как же это прекрасно. Если бы я понимал эту концепцию в 14, у меня нервная система не угандошилась бы в такое говно.
Вот бесит меня худеть на интуитивном питании без подсчета калорий, потому что я ебал их считать, я и так перманентно заебанный. Но нихуя непонятно сколько сожрал, потому что в норме у меня блять нет чувства голода. У меня есть чувство боли в желудке блять. Почистил зубы, спать лег, живот очень навязчиво потребовал жрачку. Сука. Легче всего худеть было на шоколадках потому что на них четко написано сколько в них калорий и ты при всем желании не ошибешься. Я не хочу жрать ночью, мне че заняться больше нечем. Бесит эта ебанина.
Вот каждый раз, когда вижу фразу "проработать маму и папу", так и хочется сказать: "Заебали, я и так всю жизнь все за них делаю, обнаглели совсем, пусть сами себя прорабатывают".
"Токсичная осознанность - это когда люди строят из себя психологов, ими не являясь, и прикрывают психологией токсичное отношение к окружающим". В мое время это называлось "выебываться".
Мне неожиданно нравится психотерапия даже несмотря на то, что психолог опять знает меньше, чем я. Пожалуй, дело больше в самом подходе. Этот метод помогает мне ковыряться в себе, а уж интерпретировать содержимое меня все равно лучше меня никто не сможет.
Блять какая нахуй мразотская система на новом телефоне. Какого хуя я жму на одну и ту же блядскую иконку и он мне выдает то то что нужно, то что у меня на телефоне ни хера нет. Сука. Нахуя блять вы это говно наворотили. Вам чем мешала простая и понятная надпись "хранилище", в которую можно было зайти не изъебываясь. Ненавижу. Кто-то еще и бабло получает за то, что доламывает то, что работает.
Если посмотреть на тексты, которые я писал в 14 - взрослые там полные стереотипов, тупые, инфантильные долбоебы, срущиеся с детьми на одном уровне и пытающиеся давить авторитетом через насилие. И если посмотреть на взрослых, которых я пишу сейчас - они обладают эмоциональным интеллектом, вдумчивы, умеют в психологию, полны антиэйджистских взглядов и уважения к детям как к личностям и их чувствам. А почему? А потому что блять в 14 я описывал взрослых, которых видел вокруг. А в 29 я описываю себя.
Дети не терпят дискомфорт. Если им невкусно, они плюются. Если их обидели - дерутся. Если коленки разбили - ревут. Если заставляют делать то, что они не хотят - сопротивляются. Общество считает, что суть воспитания в том, чтобы все это изуродовать. Чтобы потом изнасилованные воспитанием взрослые платили психологам огромные бабки за то, чтобы научиться всему этому обратно. Шикарная схема. Заебись.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
0
0
