У меня есть чат, где я че-то вбрасываю раз в несколько месяцев, а потом месяцами молчу. Примерно так же это у меня работает с реалом.

Гуглишь, смотришь - дичайшая чушь написана. Думаешь - че за хуйня. А это ии. Вот нахуя в гугле ии, нельзя это говно оставить для любителей вранья?

А как я вообще докатился до такой депрессии? Я таким не был. Даже по уши в говне. Почему мне стало так все похуй и я ничего не хочу? Я ведь хотел. Но не мог. Я устал не мочь и смирился? Это уже слишком долго длится. Это так страшно пиздец.

Это правда очень забавно. В мое время было модно высмеивать и обесценивать чужие страдания, травмы и другую хуйню. Зато сейчас перекос ушел в другую сторону и крайность стала такая же жуткая. Теперь травмой считается любая хуйня и ебанутые учат детей воспринимать нормальные вещи как трагедию, насаждая им травмы там, где их вообще могло не быть. Это такой же пиздец. Что терминаторы без страданий существуют только в воображаемой розовопонии, что стерильная среда по методичке. Учите, блять, детей, что страдать нормально, потому что им придется, блять, хотите вы того или нет.

Я помню, как мне все говорили, что это в 13 я хочу жить в лесу, а вырасту и передумаю. А теперь, судя по мемам, все хотят жить в лесу. Окак.

В счетчик пиздежа абьюзерши на самом деле можно добавить еще "я не трогаю людей если они дают понять что не хотят меня видеть". Периодически она мне написывает с какой-то бытовой хуйней в духе "продам гараж, тебе надо?". Я не знаю конечно как у нее голова работает, но выглядит как пиздеж, а не как "этодругое".

О каком психическом здоровье может идти речь, если мир глубоко болен? Если адекватная и здоровая реакция на него это "АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!111"?

Надежда, когда ты в непреодолимой жопе - такой же путь в дурку, как отчаяние. Что реально помогает - так это смириться и понять, что время не лечит, говно не конвертируется в счастье, нихуя не наладится, и спокойно заняться мелкими дебильными радостями, которые нихуя не изменят - но точно так же, как страдания 24/7, поэтому почему бы не заняться чем-нибудь поприятней. "Первыми сломались те, кто верил, что скоро все закончится. Потом - те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что еще может случиться". Я давно уже не могу утешаться хуйней вроде "все будет хорошо". В 14 это казалось мне банальным неравнодушием и очень трогало. Сейчас у меня с этого полыхает жопа. Потому что вы врете, пидоры, и вам не стыдно врать.

Я реально чувствую, что я устал от дохуя проработанных, которые свой сволочизм прикрывают психотравмами и личными границами (которые почему-то есть только у них, но не у окружающих). Когда мы снова начнем называть мудаков мудаками? Когда на меня со всех сторон перестанет сыпаться спич про осознанность, деление дофамина на плохой и хороший, культивация абсурдной самодостаточности и другая хуйня, не имеющая отношения к реальной жизни? Мне иногда хочется взять и посоветовать корову завести, а лучше две, до чего я блять докатился-то. А хуже всего, что в первую очередь я бы посоветовал это себе, но мне пахать и не смотреть на все это говно не позволяет состояние здоровья.

В детстве я думал, что изнасилования и избиения происходят только в маргинальной среде. Когда я стал взрослым, я понял, что маргинальная среда намного шире, чем мне казалось. Что мой интеллигентный мирок - это ебать исключение. Я не люблю виктимблейминг. Я понимаю, что благополучная среда - это привилегия. Но людей, которые пихают мне в рожу свои психотравмы как оправдание скотскому поведению, я еще больше не люблю. Если вы мудаки, то вы мудаки. Мне насрать, почему. Мне вас не жаль, если вы вредите мне.

Вот щас если проследить динамику, становится забавно. Год назад я от абьюзерши загасился, когда она меня хуями обкидала, пока я пытался разгребать говно в своей жизни. Не срался, просто игнорил. А потом, когда поулеглось и у меня нашлось чуть больше сил вывозить общение с ней, опять начал общаться. С тех пор раз в несколько месяцев она начала устраивать мне скандалы с требованиями доказать, что я достоин присутствовать в ее жизни. "Я тебе сказала что ты мне дорог, а ты не оценил, мразь, а я ради тебя превозмогла". Впервые за 14 лет. "Мне нравилось, когда меня игнорят вместо того чтоб сраться" и другие прекрасные пиздежи с ненавистью ко мне за то, что я живой человек с такими же правами, а не безвольное чмо. Если ты нарциссичная ублюдина, которая боится терять людей, надо начать вытирать о них ноги чуть меньше, а не в сто раз больше, блять. Я мне кажется даже не осознаю всех масштабов ого, насколько эта хуйня добила мою психику за столько лет. По мне и до абьюзерши уже дурка плакала. Она вообще на батю моего похожа, не была бы, я бы может ее давным-давно послал.

Может, мне наконец стоит признаться себе, чего я на самом деле хочу и без чего никогда не буду счастлив. Смириться, принять это и получать хотя бы через фантазии и эскапизм, как я делал когда был еще чуть более здоров. Может, только из-за этого я и был чуть более здоров.

Мне кажется, что мне уже не было бы достаточно любви. Но откуда я, блять, могу это знать, если у меня ее нет.

Я устал притворяться сильным и бесчувственным.

Мне кажется у меня на творчество тупо сил нет. Я себя вчера почувствовал мамашкой в постродовой депрессии, когда кот все говном усрал и мне пришлось перемыть кучу всякой хуйни и самого кота. Мне неиллюзорно хотелось его взять и с ним в окно выйти. У меня кукуха едет, а я бешусь, что ничему не радуюсь и у меня нет сил организовать себе досуг потому что я не почувствую разницы, и смысл тогда тратить силы которых нет. Если мамашке в постродовой депрессии дать отдых, она не развлекаться пойдет, а выспится. Это блять логично. А мне хули делать? Я не знаю, я в 14 думал, что достаточно просто школу бросить, чтоб отдохнуть. И хули блять? Мне до сих пор школа в кошмарах снится. Сегодня блять снилась. Мне почти тридцатник, когда это блять закончится. Мне не помогло засесть сычевать и перестать видеть людей. Мне нихуя не помогло. Я не знаю что мне поможет. Я устал, я хочу выйти в окно чтоб просто перестать тратить силы которых нет ради нихуя.

Мне правда кажется что единственный способ эффективно справиться со всей моей подавляемой ненавистью - это начать убивать. А пока я этого не делаю, я так и буду убивать себя. Ну то есть меня всю жизнь ждет непобедимая аутоагрессия, потому что убивать я не могу.

А больше всего меня по-прежнему пугают толпы одобрительных комментов под постами про то, что надо пиздить детей.

Я думал что мой телефон норм. Пока не купил новый, на котором телега грузится не 10 минут с периодическими перезагрузками системы, а мгновенно. Вот так же у меня с организмом. Вроде не так давно на меня действовали таблетки и я мог спать нормально и гулять по три часа. Но я уже не помню как это. Если я буду помнить, я каждую секунду этого говна буду думать не "ну терпимо, сегодня хоть чуть меньше говна чем вчера", а "блять блять блять я ебаный инвалид да лучше сдохнуть чем так жить".

Современная тенденция такова, что куча дичайшей хуйни втирается тебе как обязаловка "для здоровья", но к здоровью не имеет никакого отношения. Ебаться надо для здоровья, соблюдать компульсивные ритуалы надо для здоровья, истязать организм всякой хуйней и ни в коем случае не отъебываться от себя. А столетние бухающие девственницы тем временем смотрят на невротичных фитоняшек как на говно.

Это в 13 я гордился тем, что с родителями живу как с соседями и сам решаю все свои проблемы. А в 29 я блять хочу мужика рукастого, который будет готовить, убирать, чинить краны, делать ремонт и мыть лоток. Когда я пробовал заводить жену, мне приходилось убирать еще и за ней, и я сильно разочаровался в этой концепции. А вот с мужиками мне обычно везет. Какого хрена я не могу воскрешать людей.