Когда у тебя беды с башкой, ожидание говна намного хуже самого говна. Ты проживаешь его не пока оно происходит, а пока о нем думаешь. Это может длиться непрерывными годами. И оно разрушает твой организм.

А еще я на психотерапии осознал, что по-прежнему не боюсь рассказывать о себе правду, какой бы она ни была эпатажной. Теперь я просто боюсь за это сесть.

Я сколько смотрю как людей пугают тем что шпионские проги получают доступ к камере телефона, столько же недоумеваю. И че? Че вот на этой камере хотят увидеть? Чьи-то обвисшие сисюны или заплывшие рожи? Чем таким люди занимаются перед камерой телефона, что на это прям имеет смысл смотреть? Или они чего ожидают - что кто-то пойдет грешить и маньячить, светя в камеру харей в маске чумного доктора? В чем, блять, смысл? Ну реально - в чем?

Честно говоря мне кажется что если бы я каждый раз когда мне хуево по рандомнейшим причинам ложился бы прилечь и сублимировал, как я делал когда был намного более здоров, я бы и сейчас был хотя бы немного более здоров.

Вот насколько все-таки паранойя иллюзорна. Годами игноришь какую-то хуйню, а потом она попадается на глаза и ты думаешь о том что тебе пизда. А нихуя при этом не изменилось. Если бы я был убежден что паранойя не имеет смысла, я бы давно ее отбросил. Но проблема в том, что часто паранойя помогала мне выжить.  Я не умею отличать, когда она самосохранение, а когда дебилизм.

"Депрессия" это про состояние страдания. А это защита. От страдания. От чувств. Я это у него взял не чтоб страдать за компанию, а потому что это работало как спасение от того чтоб выпилиться, и на тот момент ничего получше у меня не было.

Я понял, что не так было с формулировкой "отдели свою депрессию от его депрессии". Это не про депрессию. Это про эскапизм в полный разочарования материализм. Там не депрессия, там апатия и пустота.

Самое страшное - что я больше не хочу рая. Я хочу прилечь в гробик и отдохнуть. В этом и вся суть.

Когда люди хвалят мои мозги, это почему-то всегда звучит как "Ну че ты хочешь с обычных нормисов с такими гениальными мозгами, не все такие умные как ты". И вот вроде похвалили, а вроде и обосрали. Какое-то всегда очень двойственное ощущение.

Не думал что буду объяснять психологу свои психотравмы на примере своих персонажей. Но мне понравилось. Я вообще чем ближе подбираюсь к своей творческой и чувственной части, к своим истинным убеждениям - тем больше понимаю, что на повседневке я давно уже все это не вывожу, но зато мне очень нравится этим выебываться. Если я не буду уходить в эскапизм быта и повседневности от содержимого своей души, я ебнусь. Сегодня я внезапно осознал, что в самом начале страха не было. Я никогда не действовал из страха. Пока мне не понадобилось отвлечься на тревожность от всего остального. Потому что тревожность реально прекрасно вытесняет вообще все. И чувства, и ресурсы, и мысли, и остается только пиздец. А он давно уже несущая конструкция. Его нельзя убирать. Я чувствую его сопротивление каждый раз когда возвращаюсь домой. Он помнит, каково было жить, и защищает меня от того, что намного страшнее паранойи. В мире столько говна, которое намного легче вынести, чем истинное счастье. Как же я, блять, боюсь счастья. Как же я боюсь быть прав. Как же прекрасно страдать от того, что надо мыть лоток, а не от того, что кто-то критично значимый непоправимо сдох. Внутренние враги намного страшнее внешних. Все мои проблемы с реалом - это всегда эскапизм. И разбирать их - это лечить симптом, а не болезнь.

Абьюзерша еще спрашивала, кто это у меня в друзьях. Типа не познакомился ли я с кем-то новым. Че вот это вообще было, ревность? Прям какой-то мега странный и внезапный вопрос впервые за 14 лет.

Вообще я прям чувствую, как у меня отношения с питанием превращаются в очередной невроз. Потому что они построены на противоречиях. Я в основном ленюсь жрать и не испытываю от этого удовольствия, мне реально тяжело тратить силы которых и так нет на готовку хуйни которая не принесет мне удовольствия, в чем блять вообще смысл. И это пугает меня перспективой усрать здоровье еще больше и сдохнуть с голоду. При этом у меня бывают приступы компульсивных перееданий (на таблетках, на нервах, с голодухи, надо сожрать то че родственники приперли с дачи - миллион причин), которые приводят к тому что я жирею. И жирею прилично. Чтоб здорово сбрасывать вес (не усирая ЖКТ и не теряя мышцы, которых и так нет) - надо, блять, быть здоровым. Я устал во всем этом пытаться найти какой-то приемлемый способ существовать. Я просто понимаю, что мне в целом насрать, влезаю ли я в штаны, мне хочется блять мочь заниматься спортом. Чувствовать себя сильным и здоровым. Мне кажется я так зациклился на весе только из-за того, что похудение легче контролировать, чем болезнь. А я отчаянно хочу контролировать хоть что-нибудь. Но я просто заработал дополнительный невроз, как будто мне говна мало. Я на самом деле судя по тому насколько часто об этом думаю - мечтаю только мочь дойти до набережной и обратно пешком. И получить от этого удовольствие, а не инсульт. Я просто блять хочу мочь нормально ходить. Жить хочу, а не разлагаться заживо. Лечь спать вечером и проснуться утром. Без таблеток. Сходить на другой конец района и не сдохнуть. Хочу блять чтоб мытье лотка не наносило непоправимый урон моему организму и не доводило меня до истерики тяжестью бытия. Я устал так жить. Я даже уже не понимаю зачем. Меня ни хрена не радует. Я просто машина по обслуживанию кота.

Может когда-нибудь я наберусь сил и перестану читать токсичную хуйню которая вызывает у меня невроз и жопное горение. А может это вид селфхарма, а селфхарм непобедим. И чем более он кажется безопасным, тем сложнее от него отказаться. Но лучше бы я спортом занимался блять.

Вот кстати я на примере себя в юности могу понять как работает религия. То, что я в детстве называл просветлением и связывал с эзотерическим опытом, позже оказалось манией. Только я тогда термина такого не знал. Хотя с другой стороны мне и щас ниче не мешало бы считать манию эзотерическим опытом если бы я не разочаровался в бытии, вон сколько наркоманов искренне считают, что грибочки приближают к Богу. Им же не жмет.

Мне вот интересно, мне было бы легче гулять если бы люди вымерли? Я бы делал это чаще? Как будто бы да. А если бы еще всегда было темно и пасмурно - 100%.

Такие все-таки противоречивые чувства при просмотре старых фоток. Я такой красивый, мне так жаль свое тело, оно не заслуживает того до чего я его довел.