Вот я когда императора перечитывал, мне так полегчало от того, что я больше не такой, как там. Вот сейчас я перечитываю то, что писал в 14, и тоже так сильно рад, что я больше не такой. Вот это все, что тогда не работало, и я искал способ заставить это работать - оно заработало ценой величайших страданий, как я и планировал. Я очень хочу, чтобы Икар был жив. Но я представляю, каким был бы я, если бы он не умер, и не могу этого не пугаться. Мне бесконечно жаль, что я не могу воскресить его сейчас, когда я нормальный. Но он реально заслуживал лучшего, чем мудака, который внушал ему чувство вины за то, что он умирает. И я заслуживал лучшего, чем быть таким мудаком.

Мне было нормально первые три книги. Но четвертая это прям пиздец, там квинтэссенция мудачества. А ведь дальше еще хуже будет. Тяжело. Я все вот это перечитываю и мне так бесконечно жаль того себя, который это писал. Какой же внутри него творился пиздец.

Пока редачил, вспомнилось, как абьюзерша говорила, что это под ее влиянием я начал писать мудачного Айона. Но забавно то, что в тексте, который я писал до нее, Айон намного мудачнее, чем уже при ней. Он прям мразь. Прям лютая. Потому что мой внутренний мудак был намного жестче, когда у меня еще не было инвалидности. И ее восприятие тут вообще ни при чем. То, каким я был в то время - это пиздец. Я читаю свои переписки с Икаром и вижу в них то же самое. Я вроде даже себя не ненавижу. И уж тем более не ненавидел тогда. Не за это. Когда я обсуждал это с психологом, я сказал, что сожалею о том, что чмырил его за то, что он умирает. А она попросила представить, что чувствует тот, мелкий я. И я сказал: "Сожаление, что я недостаточно всемогущ, чтоб его спасти". Так у меня тогда работала голова. Я рад, что я больше не тот мудак. Я правда очень этому рад. Но хочу ли я набить тому себе морду, как большая часть моих персонажей? Мне кажется, мне того себя очень жаль. Я мог бы быть ему хорошим батей. Жаль, что я не могу.

Вот заебали, реально. Я псих со справкой. Где-нибудь в лучшем мире, где бюрократия работает иначе, у меня была бы инвалидность. Какой мне нахуй психолог, может мне к башке еще подорожник приложить. Мне психиатр даже не обещает, что на меня прегабалин подействует, а тут мне какие-то неучи пиздят, что надо уметь искать в себе ресурс и быть самодостаточным. Але блять, я работать не могу, мне лоток коту мыть тяжело и пожрать себе приготовить, какая нахуй самодостаточность, че это за успешный успех из розовопонии для бедных. Заебало быть зрелой самодостаточной личностью среди инфантильных здоровых долбоебов. Они же меня до этого говна и довели. Правильно, нахуй мне мужик, мне нужен батя, который меня не зачмырит и обесценит, а разгребет мое говно. Только я даже в воображении этого представить не могу. И нет блять, мой внутренний батя, которого я открою в себе, не пойдет блять и не вымоет за меня лоток. АААААААААААА сука. АААААААААААААААААААААА.

Я не хочу вывозить, я хочу, чтоб все отъебались. В этом и проблема лечения. Оно всегда направлено на тебя, даже если с тобой все так, потому что вылечить мир невозможно, это за пределами любой зоны ответственности. Лечение - это искать не где болит, а где светло.

Наверно мне все-таки от переутомления так хуево. То тревожка ебашит, то реветь охота. А я еще в этом состоянии должен принимать решения. Я не вывожу.

Ученые хотят выращивать новые зубы. Пиздец садизм. Я мечтаю когда у меня уже отвалятся мои и я спокойно сделаю себе вставную челюсть, которая не болит.

Блять я еще не встал а уже заебался. Мне нихуя не дали поспать, меня загрузили каким-то говном. Я прям чувствую насколько жажду убивать. Вчерашний день и то лучше был, у меня хотя бы была иллюзия что я потом отдохну. Хоть бы все вымерли нахуй, ненавижу. У меня уже нервное истощение и перегруз, пиздец.

Зря спать пошел, надо было еще поредачить. Хрен уснешь, настроение говно, еще и больно сука. Чет так херово от усталости. Аж расстраивает все подряд.

Бывшая начала общаться с нейросетью. Видимо, от безысходности. Жалуется, что ее буллит даже нейросеть. Наверно, то, что меня это смешит - хороший признак. А то со всей той хуйни, которую она творит, у меня раньше только горела жопа.

Позавчера отредачил 57 страниц. Вчера 75. Я реально потратил на это все свое время, которое не отняли бытовые дела. И как же это блять охуенно. Хочу больше. Хочу вообще ни на что не прерываться. Но сегодня я сходил к зубному. Мне доделали зуб я лежу и хочу сдохнуть от болищи. Я за эту неделю понял одну фундаментально важную вещь. Если ты еблан, забота о себе превращается в невротическую попытку найти правильный способ чтоб избежать боли. Если тебе в любом случае хуево - ты не ограничен рамками заботы о себе или самоистязания. Ты можешь просто делать что хочешь и не париться, потому что результат зависит только от милости богов. А моя боль всегда из разряда "что бы ты ни сделал, ты будешь страдать". Нахуя я все еще с этим борюсь? Я долбоеб? Мне кажется, этому и должна была меня научить инвалидность. Сдаться и расслабиться блять. Но до меня не дошло.

Неотвратимость боли, на самом деле, очень умиротворяет. Если ты знаешь, что ее невозможно избежать - ты не пытаешься контролировать то, что невозможно контролировать, и насколько же это, блять, уменьшает невроз.

Как кот весом в пять кило умудряется топать как стадо слонов?

Я, кажется, наконец понял, как понять, что я голодный. Если желание жрать пересиливает отвращение к еде - значит, я голодный. Если я хочу шоколадку или яблоко - я не голодный. Если я хочу гречку с сыром, и меня не тошнит при мысли об этом - значит, хавать пора. Надеюсь, это открытие упростит мне жизнь.

Мне кажется, меня так бесит убежденность абьюзерши в том, что ее страдания самые важные и уникальные, что чувства есть только у нее, а все остальные вообще не субъектны - потому что я хотел бы иметь бессовестность делать так же и не осуждать себя за это, но я живу в реальном мире, где люди которые не хотят вытирать мне сопли не мудаки, а им просто насрать и у них своих проблем полно. И мне стремно ныть на людях. Потому что я знаю как это со стороны смотрится. Но при этом потребность выражать свои страдания у меня все равно есть, просто это нереально, когда вокруг тебя такие абьюзерши, которые на любое твое нытье даже в духе "у меня нога отвалилась" скажут "а у меня ноготь сломался, это катастрофа, заткнись и послушай как хуево мне". И ты после этого говна вообще жалеешь что рот открыл. И чувствуешь себя долбоебом. Я ненавижу людей, которые так делают. Я очень сильно их ненавижу. Может, если бы я хоть с кем-то почувствовал, что могу комфортно и искренне ныть - я бы даже мог влюбиться. Только это тоже страшно. Еще одна любовь меня уже совсем в могилу сведет.

Я просил у Бога спасения от людей, и он даровал мне инвалидность. По сути я злюсь, что он не послал мне инопланетян, которые сделают на Земле апокалипсис а меня заберут в далекий космос. Но я все это время упускаю одну очень важную вещь. Инопланетяне - тоже люди.

Какая же охуенная погода. У меня в кроссовках хлюпает, я по уши в говне и мне заебись. Если б не погода, день был бы отвратительным. Иногда стоит выходить на улицу чтоб не забывать, что инвалидность - это привилегия, дающая возможность крайне редко видеть людей. Я блять не болен. Я одарен. Если б я вернулся в те годы когда вместо инвалидности у меня были люди - я бы повесился. А значит все так.

Дело никогда не было в том, что он сказал. Дело всегда было в том, что я не смог справиться с тем, что от этого почувствовал. Меня травмировала его власть надо мной. Меня травмировало то, что над моей душой надругался человек, которого я презираю и считаю идиотом, только потому, что я его люблю, и этим я сам дал ему власть надо мной. Так лекарство превратилось в яд, а я в инвалида. Так я решил, что счастье не стоит страданий. И нахуй чувства вообще.

Реально очень странно смотреть, как феминистки вообще перестали отличаться от традиционалистов. Ты буквально не отличишь, феминистка перед тобой или скрепная тетка, пока речь про аборты не зайдет.

Блять как же у тебя все охуенно когда ты сука любитель врать настолько нагло что это буквально газлайтинг с "ну и что что ты видишь черное, это белое" . Больше всего мне хочется разоблачать это говно, скидывая неоспоримые пруфы. И почему-то мне кажется, что это как раз поведение "доказывать змее что не стоило тебя кусать, а не лечиться от яда". Но как же блять жопа горит, как же я нахуй хочу убивать.