Прием какое-то время работающих таблеток должен был научить меня в первую очередь тому, что быть здоровым очень сильно переоценено. Когда незрячим дают зрение, они с ума сходят. Мне кажется я ебанулся бы еще больше, если бы мог выздороветь полностью и насовсем. Это страшно, конечно. Что так голова работает. Но быть здоровым, блять, тяжелее, что ли. Не знаю, как сформулировать. Но это было невероятно тяжело - быть здоровым и не понимать, нахуя.

Чувства это тяжело. И радость тяжелее страха и отчаяния. Вот прям в разы. Я не вывожу. Совсем.

Когда люди пишут "капитализм говно, не хочу работать" я блять не понимаю че они имеют в виду сука, потому что в реальном мире не существовало общественного строя где не надо работать, просто блять капитализм сделал любой труд оплачиваемым и условно добровольным. Это тоже какое-то когнитивное искажение из разряда "злые фемки заставили баб работать"? Или что нахуй? Я не понимаю. Этого слишком дохуя, откуда такое пугающее количество ядерных долбоебов?

Возможно, я так нелогично тускло чувствую боль, потому что чувствую, блять, разницу. И это на самом деле пугает меня даже больше. Мне хочется истерически ржать-реветь.

Я сегодня перетаскал в общей сложности наверно больше тридцати кило, если не больше сорока нахуй, но как блять ни странно спина - это то, что болит у меня сейчас меньше всего. Более того, она болела сильнее, когда я только проснулся. Как блять работает эта ебанина? Законы физики блять, законы логики - не? Только солипсизм и психосоматика. Я просто в ебаном аду, где нихуя не работает последовательно. Это сводит с ума - при том, что я давно сошел.

Что ищешь, все с собой несешь.

Я за последнее время отписался много от какого токсичного говна. Может, когда-нибудь смогу не читать, че постит абьюзерша. Пока не могу. Это с одной стороны селфхарм, с другой паранойя, а с третьей все-таки стремление цепляться за хорошее. И то, и другое, и третье - продукт ПТСР.

Я знаю, че я делаю не так. Я ищу решение нерешаемым и непреодолимым проблемам. А надо ныть. Чтоб с этим хоть как-то жить, надо скидывать эмоции, а я не умею блять. Когда-то умел. Не помню, как ныть.

"На всякую нескрепную хуйню дрочат только те с кем никогда не случалась эта хуйня". Мне прям люто надоело, как люди упорно отрицают существование отбитых маньячин. Я вам больше скажу, пока вы на дрочеров смотрите с позиции "он представляет себя на месте жертвы", вы в целом отрицаете реальность. Конечно очень приятно верить в розовопонию, где какие-то дурачки не понимают глубин пиздеца, но это вы не понимаете глубин пиздеца. Иногда люди на что-то дрочат не чтоб пощекотать себе нервишки, а потому что за издевательства над несуществующим персонажем не посадят. Живите с этим.

Я как-то проебал момент, когда перестало быть постыдно быть меркантильной мразью, которая друзей продаст за бабло. Причем эти меркантильные мрази мало того что гордятся своей позицией они еще и чмырят нормальных людей с нормальными ценностями. И я вроде помню что это начиналось нормально - с признания, что нуждаться в комфорте это база, а не роскошь. Что деньги важны, потому что все хотят кушать и лечиться, а чувствами сыт не будешь. Но как вот к этому пришло - не понимаю. Это пиздец.

Я не помню названия своих книг. Особенно последних. Интересно, в многодетных семьях тоже начиная с четвертого-пятого ребенка всех уже просто зовут "эй, ты"? Или это обусловлено моими бедами с башкой и хреновой памятью.

Мне кажется, самое базовое мое чувство, на котором держится все остальное - страдание от упущенной выгоды. Это и страх, и жопное горение. Это и про расставания, и про смерть, и про какие-то вообще ничтожные потери. И весь мой ПТСР - это травма от осознания, что можно упустить нечто прекрасное и незаменимое насовсем. А смирения с этим во мне по-прежнему нет. Спустя годы говна и инвалидности. Мне никогда не полегчает. Я хронический лох.

Недели три на психотерапии не был, сегодня пиздец прорвало. Это наверно очень угарно конечно, когда тебе психотерапевт говорит: "Чет тебе пиздец хуево, ты такой серьезный, рыдаешь, не прикалываешься над своими страданиями, не ржешь". Очень мемная какая-то хуйня. А я сегодня просто наконец говорил про ПТСР. Это ебейше тяжело, потому что над этим невозможно поржать. Я был искренним, и это стремно, потому что если в этом состоянии жить, то повесишься. Причем очень быстро. Это беспросветный пиздец. Вряд ли я смогу это вывозить, это очень быстро подавляется самосохранением. Не знаю, насколько проще не ковырять непоправимый ПТСР, а бороться конкретно с фоновой тревогой как его симптомом. И изменит ли это что-то вообще, или тревога просто маскирует реально значимый пиздец. Потому что в целом у меня есть склонность цепляться за какую-то хуйню чтоб не чувствовать настоящие чувства, а решать гораздо менее значимые проблемы. Ведь когда тебе надо помыть лоток, превозмогая инвалидность, это очень отвлекает от того, что тебе в принципе нахуй незачем жить.

У меня болело нахуй все что можно, я отвратительно долго засыпал и очень поздно у меня это все-таки получилось, хотя меня крыло ужасом от темноты - чего не происходило уже годы блять, я знал что это ремиссия а не исцеление. Мне снилась дичайшая ебанина с трупаками, мудаками и поехавшестью. Сначала какие-то король с королевой ебались с другим королем под веществами, потом другой король зажарил себя и скормил бесам, потом пришел третий король и получил от этого психотравму, всех проклял к хуям и создал новогодние ночные/дневные дозоры из месяцев. Потом я пошел похавать, пришел в пироженковую где мне навязывали какие-то хуякции, и там на кассе стояла моя русичка с лицея. Очень грустная. Я ее окликнул, она промолчала. Я сел хавать, вокруг начала происходить какая-то ебанина с детьми со сверхспособностями. Потом оказалось что и у взрослых ест сверхспособности. Месяцы начали магически пиздиться и главный из злых припряг меня на них работать, а я пытался ему объяснить что я инвалид и не могу работать, но он злодей и не слушал а потом мы потрахались в снегу. В кафехе еще висел плакат с сумерками, на котором была расчлененка, и я подумал, что такие сумерки я бы даже заценил. А потом пришел Джейкоб выглядящий как с перепоя сказал что он видит будущее и ебанулся, и я увидел че он видит - как он сидит на кровати с откусанными ногами из которых кровища капает, а рядом маленькая няшная дитятка которая это сделала. Просыпаться, как ни странно, не хотелось - все это было намного пизже того, что я имею в реале. Особенно секс. Че могу сказать однозначно - без воды я так себя не чувствовал, поэтому блять дело однозначно в ПТСР, я даже посидел в интернете на ночь - не помогло. Потому что дело не в интернете, а во вьетнамских флешбеках. Но сны ебейшие, всегда бы так.

Ненавижу мтс, твари на домру максимум блять сколько я сидел без интернета это полтора сука часа, а на мтс блять НЕДЕЛЮ это пиздец. Опять хуй знает сколько ждать пока починят, за мобильный бабки платишь он только к вечеру появился и то уже радуешься блять, как низки стали наши стандарты. Я не понимаю нахуя я все это терплю. Когда я говорю что мне хуево от того в какое говно скатился мир все думают что я имею в виду войну, а я блять вообще не имею в виду войну нахуй. Но советы "если тебе хуево от войны - иди волонтерить" в любом случае по уровню ебанины сравнимы с "помер близкий от рака - иди в хоспис". Сука, без интернета кроет хуже всего, потому что самое страшное - ощущать себя без связи, без возможности взаимодействия с мировой информацией, без доступа к внешней жизни и сидеть в изолированном гробу. Но я впервые наверно осознал, что это тоже часть ПТСР. Что когда у нас обрубался интернет, и любое сказанное слово посреди рандомнейшей беседы могло стать последним, когда переписка была доказательством, что он еще жив блять - смысл париться был. А щас его уже нет. Уже нет никакого смысла париться вообще ни о чем.

Имело ли бы значение чисто бытовое говно, которое я прожил, если бы я в него эмоционально не вовлекался и оно бы не оставило психотравм? Нет. Даже блять какие-то по-настоящему жуткие и серьезные вещи уже не имели бы значения, если бы я просто не придавал им значения. Я раб всего этого говна потому что сам наделил его смыслом. Не знаю, поможет ли мне эта мысль. Но она для меня революционная.

Вообще есть одна очень терапевтичная мысль. Я помню как не понимал как жить в мире только начавшем катиться в пизду. Я тогда даже вообразить не мог, что дальше будет настолько хуже, что пробьются такие днища, которые в принципе казались мне непригодными для жизни. Если бы мне десять лет назад нынешний я сказал, что он будет жить в таком мире, может я бы все-таки нашел в себе мужество выпилиться. Или у меня психоз бы не перетек в хронь, а стал вечным, потому что тот я точно бы этого не вынес. Но когда кастрюлю нагревают медленно, ты привыкаешь вариться. И в целом, оглядываясь назад, понимаешь, что неплохо адаптируешься к варению, а если бы оно не вызывало у тебя психотравм и бурной эмоциональной реакции, то ты тратил бы на это говно намного меньше ресурса. Я все равно в итоге прихожу к одной и той же мысли. "Первыми ломались те, кто верил, что все вот-вот закончится. После них - те, кто вообще не верил, что это когда-нибудь закончится. Выжили те, кто фокусировался на своих действиях без ожиданий того, что может или не может произойти". Все там будем, и это само по себе обесценивает жизнь. Я просто хочу делать всякую хуйню и радоваться. И все блять. Мозг, прекрати видеть во всем смысл.

Очень сложно думать о ПТСР как о болезни в условиях когда в башке постоянно крутится мысль "Кто поумней еще в 2012 помер".

Одно другому вообще не мешает, если твои вкусы специфичны.

Вот че делают здоровые люди когда их кроет от пиздеца на который невозможно повлиять? Понимать что никакие мои чувства нихрена не изменят вообще не помогает блять. Может надо наоборот не отмахиваться а как-то это перерабатывать? Но как блять?