я посплю

я очень сильно буду спать

я так никогда ещё не спал

это будет самый агрессивный сон

я буду спать и думать «ДА, СУКА, Я НАКОНЕЦ-ТО СПЛЮ»

бамц, что творит мой недосып:

а как же мне сегодня было неловко перед девочкой, которая скинула свои МЗ и написала утром «мол, одной части не хватает» и я ей доказывал, что все 6 есть. Пока не вспомнил, что аудишн сократил 4 до минимума и, когда я перекинул готовые в мовави – это 4 выглядела, как блять, калека изувеченная маньяком -  и я такой, - что это за хуйня , пойди-ка ты нахуй. Я, конечно, всё перезалил. ;) а потом подумал, я же ублюдок, делал эфир в 5 утра и я мог с другими ребятами напортачить) но мне уже было похуй, никто больше жалоб не кидал и я положил аккуратно хуй.

спокойной ночи, мои нервные клетки, я минут минут 10 просто смотрел в никуда и думал нахуя мне это всё. Если бы философия сознания прошлась бы по всему моему мозгу, то сегодня бы всё кончилось самоубийством

кст, снег пошёл первый сегодня, круто

Не нужно быть с людьми откровенными – это слабость, а люди не прощают чужих слабостей

Мне так хочется уйти… мне не зашло, тяжело и …крч…просто то, что имею сейчас - называется существование. Я, сука, с 4 класса начал помнаить, что всё, что я делаю –называется существованием. Когда мои одноклассники строили отношения, реально любили, гуляли, дужили, что-то для себя делали – я сидел и учил уроки, зачем я гнался? Что мне из этого понадобилось? А когда в 9 классе я всё забросил и пустил на самотёк, и прорсто сидел в депрессиях из-за стресса, что пережил вовремя учёбы, подбил своё здоровье и психику. Я нихера не учил и за  неделю до экзамена поднял весь курс, сдав экзамен. Нахуя мне это всё нужно было? Куда эти 11 лет ушли? Я помню их – существование.

Сейчас… а когда в 18 году у меня поломалась жизнь? Это бы сделало меня счастливым, я ненавижу этих людей… родные, никто  не понимал, кроме матери.... насколько это для меня было важным… я тогда ехал с разбитыми руками в поезде, порвал всё, что было написано и успокаивал себя тем, что это к лучшему

Что после 18 года склеило мою жизнь? Ты…..   я не думал, что могу влюбиться в журналистику. Спасибо, тянешь меня … 

Мне этого мало… ведь те, кто наполняет тебя – люди… они в большинстве случаев те ещё эгоисты… не ценят работу… А ЧЬИМИ ГЛАЗАМИ ВЫ ВИДЕЛИ ВСЕ ЭТИ ЗАСНЯТЫЕ КАТОСТРОФЫ, описанные ужасы репортажей? Кто доносит до вас всё….

Семья… отец, мать и брат держат меня… я ведь знаю, как будет херово им всем.

Да и я тот ещё слабак. Но сегодня….  И я не знаю, что может случиться потом.

Мне тяжело, реально тяжело

Я хочу жить, а не существовать

Потому что я всё…я так устал

Это не для меня

Не сейчас, точно не сейчас

 Но я хочу , чтобы меня простили  за мои мысли. мне просто сейчас тяжело

……..И было бы это далеко от проблем. Где-то на море, где белый песок, шум чего угодно, желательно природы, но только не города.

И мне так тяжело. Я иду по улице и когда ощущаю, что много народу идёт сзади меня, у меня дыхание останавливается, я сам отхожу в сторону, торможу и жду, пока все пройдут…  странная реакция, у меня она появилась недавно.  И реакция друга просто на всё это -. Когда мы торопились, а я  вынужденно остановился и он с таким возмущённым ебалом на меня смотрит и говорит  «когда это уже закончится» - я бы и сам хотел знать.  В итоге пришлось выбрать менее людную сторону. Самое обидное, что я не могу это контролировать или как-то утихомирить. Потому что дыхание реально перехватывает . Внизу  сильно давит, в горле ком и я не вздохну пока не отойду в сторону и не пропущу толпу.

Интересно, как я с этой проблемой буду писать репортажи…  надеюсь она уебнёт также внезапно, как и пришла

Хотя я уже понял, что мне нужно от журналистики и оно не предполагает большого количества народу.  Конкретная узкая сфера, по которой я буду писать курсовую….. я очень надеюсь, что ничего и никто мне не запоганит. Потому что блять постоянно что-то мешает

У нас нет своего мнения, эта манипуляция свыше - страшная штука, мы даже не понимаем этого…

 и мы идём за пустым… у нас нет времени, но мы берём себе ещё больше воздуха  

Лично моё мнение. Вы можете быть не согласны, у вас могут быть свои аргументы, но я так вижу и мне похуй, потому что у меня ночь, хороший аргумент?).  Чтобы оставить хоть что-то, нужно всю жизнь идти к мечте, к своей цели. Мечта может не заключаться в твоём стремлении  оставлять после себя. « все мы годимся, чтобы землю удобрять одинаково»

Когда это ErrorЫ научились употреблять слова с такой стилистической окраской

Мне аж душно стало хд

хотя, можно же под другим углом на неё посмотреть? но ты понимаешь, что это затратно, блять.......... проще  найти 100 плохих деталей, чем одну, но хорошую. потому что находить хорошее - это искусство , которое требует сил от твоего сознания.  А оно так блять наболело, что сломалось ко всем чертям.

а когда ты живёшь, привыкший к тому, что с тобой вечно дрянь случается - оно всё притягивается к тебе , как к магниту. А если случается действительно что-то хорошее ,- ты думаешь " а где же этот блядский подвох? когда мне ждать, что меня снова нагнут".

НУ ЧТО БЛЯТЬ ты же прошёл практику на радио, теперь ты в числе тех, кто будет отвечать за студию. Я нихуя не хочу. Я занимался только чисткой, редактированием, звонками и материалом, я не знаком с большой аппаратурой радио. ..............Из всех преподавателей, я хотел обойти только её… В итоге я 24 часа с ней контактирую. ...............Я ничего не понял блять, там столько этих кнопок непонятных. Мне это блять надо всё изучить и самое главное – пизда моему свободному времени… я добился чего хотел и попал туда, откуда хотел убежать.................Я не пойду на тв после этого курса, ебал его я в рот, чтобы меня ещё со студией тв знакомили впритык. Я газету люблю и там хочу работать… а в итоге от неё меня пока что отстранили «режиссёров не трогаем»… я может писать хотел т.т очень....

в итоге.. я не понял, что там с этой техникой и придётся + тратить время на то, чтобы пойти с моим одногруппником, который в пн должен выпускать эфир и всё пялить и пялить. Самое грустное… он то столько же разбирается в техники, сколько и я….