Я нихрена толком не делаю, но устаю. Я все равно как-то раньше спал не так много. хватало  несколько часов. Сейчас ничего не хватает, я еле живым себя ощущаю с этой усталостью.

Самый пиздец только начался.  Я каждый день вычёркиваю какой-нибудь долг, захожу в ЛК и добавляется в список ещё максимум 2-3. То есть, блять, бесконечный поток ебаты не прекращается

Я,  крч, понял, что есть преподы к которым можно, в принципе, сходить на зачёт(экз), ну, или оставить на крайний срок.  А есть крайне опасные, агрессивные – эти сами не понимают что им нужно  от нас и просто ебало бьют только так. Вот их крч начинаю делать.

А так Я заебался сидеть за компьютером и втыкать 24 часа задания.\ я и так посадил зрение. И это либо операцию делать, либо очки носить, либо линзы, либо на хуй идти и щуриться на всех

Съездил я сегодня, расслабился, послушал музыку. Только вот я заметил, что мысли  у меня, в основном, зациклены на одном и том же, вроде меняю направление – начинаю думать о чём-то совсем другом, мысль начинает развиваться, как цепочкой тянется и возвращается к тому же самому

Такие, блять, этапы в жизни – самые ебанутые и тяжелые, всё подкрепляется хуёвым психическим здоровьем, тяжёлыми ситуациями, которые давят на моральное сознание и всем остальным. Было бы не так тяжело, справился бы совсем…. Будь рядом спокойствие и…

 День был израсходован. Ничего полезного не сделал, абсолютно в ноль, это ещё если брать во внимание, что  многие дедлайны просочились. Если не считать, что  я поспособствовал снятию обязанности с меня и коллеги, такое себе дело. Но думаю, оно бы уже само собой решилось, ибо, всё было натянуто слишком.

Очень много успокоительных выпил, из-за них остаток дня я просто спал. Но думаю, даже, если бы я не принял их и бодрствовал, я бы всё также в одежде валялся на кровати и просто бы нихера не  делал. мне даже поесть лень, да и не хочется. Мне постоянно хочется пить, неважно чего хд я просто постоянно пью, как не в себя.

Чрезмерная агрессия мне мешает. Я не разобравшись в ситуации уже начинаю выдавать агрессию. Ну, меня, как бы, уже всё заебало. Вот просто заебало. А когда я понимаю, что за ситуацией, в основном, стояли хорошие люди, тут меня перемыкает конечно. Такой диссонанс бомбический, просто нереальный.

Вот,  у меня снова поздно, уснуть не могу. опять успокоительное выпью, снова день просплю. Завтра ничего не  сделаю. А обещать себе, что я возьмусь, ну это просто хороший самообман, он мне не нужен в таком деле, это не успокаивает…

все, остановочка.............Это реальная остановка. Это снова жалобы морального характера. Это снова труд, который не ценят. Это просто самое лучшее, что можно было ожидать. Ну что, дождались, я заебался терпеть, у меня было  много терпения, я очень , сука , терпеливый, но походу получилось сломать. Мне  не нужны вот эти вот дела, нахуй вас, умники хуевы.  Один другого стоит. Робота что ли наняли на работу? Сроки у них. Значит какой-то додик спит, а я в ночь монтирую. Когда я последний раз гулял с другом? А фильм нормально посмотрел? Блять, а может я полноценно сделал для себя что-то?  У меня работа должна быть 24 часа что ли? Вы куда пихаете то, что уже не пихается. Мне как на дню часов больше сделать?  Мне всё своё время посветить этой хуйне? У меня будет время на себя? Крч, начинаю скидывать обязанности, пускай тоже учатся смотреть на дедлайны, пускай прогу осваивают. Я доделываю долги и посылаю нахуй допы. Буду относиться так, как относятся ко мне и к моей работе. Первое, что я хочу, чтобы нахуй пошли со своими претензиями. Объяснять одно и то же, как об стену горох.

Просто . Скидываю ночью готовую запись

-  я что буду этим ночью заниматься?

Во-первых, сука ты тупорылая, скидывалось не для тебя, а к сведенью, что я закончил, а во-вторых. А ПОЧЕМУ Я С ЭТИМ НОЧЬЮ ДОЛЖЕН ЕБАТЬСЯ?

Объясняешь как человеку, по-человечески всё, а тебя не слышат. Ну когда же ты, милая моя тупая косуля, поумнеешь. Ну что тебя в детстве то не пиздили, что такая манда выросла.

Почему я должен по-человечески общаться, а со мной, будто чином выше. Я на  работу что ли нанимался? 

- мне подложка к моему материалу не нравится

Ты, может, тогда  скинешь то, что тебе нравится? Я поставлю, без проблем

- а чё я? Это моя что ли работа? Это ты режиссёр, ты же видишь, что не подходит.

 Погоди, срань господня, вот именно, Я РЕЖИССЁР, я так вижу... Я вижу, что к твоему материалу подходит эта подложка, и если ты, не можешь ничего предложить взамен, чтобы твоей уважаемой сраке понравилось, тогда, наверное, надо завалить её?)

Из-за недопонимания приходится объяснять самому себе, меня не слышат. Я правда старался, но этим я себя не оправдаю

Предупреждал, предупреждения кончились, кончились нервные клетки, мне сейчас ещё докончить своё здоровье из-за додиков, которые спасибо ни разу не сказали. До свиданья, любимые

нихуя не успеваю 

Проспал до двух, занимался ерундой. Всё что угодно делал, лишь бы не трогать важные дела, у которых, кстати, блять, срок годности вышел, и они до сих пор ждут меня. Потом опомнился, что хотел (и даже  договаривались вчера!) погулять. НУ, к вечеру собрался. Сходили на болото, упал в своих недобитых ботинках. Я не могу вспомнить о чём мы говорили(?????). И погуляли мало как-то ,бля. Снова до следующих выходных не смогу

Потусторонние новости –убийственные, что не строчка , то прикол. Я просто в глубочайшей грусти от этой херни. Почему всё так хуёва

+ Нужно взять точку отсчёта, после которой начну всё менять, несмотря на остальное.

+ за неделю справиться с долгами (?_)выполнимо такое(?) или снова просрочка)

+ спать хочу

Есть такая фигня, которая раньше занимала, допустим, почти целый день. Спустя продолжительное время – она выпадает, тем временем, прошёл не месяц и не два, а год. И вот это всё исчезает. У тебя, практически, целый день свободный –пустота *звуки  космоса*

Депрессия, непонятно что делать, привычка, а дальше плохо, дальше ошибки, в попытках заменить оригинал – подделкой. На самом деле, это – не подделка, это крыша свистит после оригинала. И подделка, вовсе не подделка)))))))))). В любом случае, уже давно всё равно, просто, блять, почему осознание простых вещей приходит так поздно?

ШОК мешает понять

..................................................................................................................................................................................................................................................................................

Я, конечно, не психолог, но как же много вокруг больных людей, которые просто ломаются на ровном месте

Единственное что я хочу – это почувствовать легкость. Хотя бы день. Чтобы ничего не болело, чтобы ко мне не было претензий, чтобы не было так много блядских заданий.

Просто лечь, включить какой-нибудь фильм ужасов, в спокойствии посмотреть …. Без стресса, без болезненных ощущений, без криков...............Или нормальный сон… без чувства тревоги на следующее утро.

 Рыцарь сказал ему. «Рад испытать я, заплатит ли долг сатана;

Вот тебе обе перчатки; отдай через год». —

«Слышу; прости, до свиданья», — ответствовал тот.

Проснулся за пять минут до пары. Сидел в труханах, с открытым документом, и думал, если попросят включить вебку, то так и останусь сидеть, потому что мне было так лень хоть что-то делать, такое странно ощущение, будто я всё ещё сплю и глаза постоянно закрывались. Только стоило услышать голос препода и,  меня будто водой холодной облили хд Отчитался и продолжил бороться со сном. Вроде ложусь рано, а все равно недосып. делаю основное, и чувствую, что по косвенным накоплю ахуенное количество долгов. Я, вообще, не понимаю куда время-то исчезает. Категорически не хватает времени.

                       Сначала нужно понять, какая была цель заданного вопроса, и тогда можно понять -  как отвечать.

Всё время, постоянно какая-то тяжесть… эмоциональное нагнетание. Я стараюсь избавиться от этой хрени, и вроде, становится легче) но(!) появляется кто-нибудь и почему-то разом(???),  и они пытаются что-то у меня выяснить. Мне , блять, тяжело, я не готов к такому роду разговоров, мне нахуй это не нужно, я так понимаю и другим это тоже не нужно, но задавая такие вопросы, всё-таки задумываешься – а какая цель была... Я устал, я хочу чувствовать себя спокойно, кто бы то ни был рядом. Зачем этот напряг. Обиды(?). серьёзно, я тоже человек…

К ночи, как должно, Роллона отцы погребли.

В полночь к могиле  ездок прискакал;

Черного, злого коня за узду он держал;

Пара перчаток висела на черном седле.

Жалобно выдохнув, Роллон повернулся в земле;

Вышел из гроба, со вздохом перчатки надел,

Сел на коня, и вместе с ним в темноте он пропал

Приехала ещё и бабушка хд полный дом и ничего не понятно…. голова болит от шумов…  а так спокойно жил один в своей хате… и теперь уехать то пока не смогу обратно, пока паспорт не поменяю хд я заложник

И вот, Сидел, что-то пиздел в голосовое и слышу, как со мной начинает разговаривать бабушка. Ну, я сижу и внимательно слушаю, как бабушка, что-то говорит из соседней комнаты. и я ведь понимаю, что с бабушкой мы в квартире одни

В итоге, я ничего не понял, точнее понял, но не понял почему это было адресовано ко мне, я сижу в возмущениях от того, что мне и так кучу всего делать и я сплю урывками, мне в спину ещё летят непонятные задания..........я такой «бля, бабуль, почему я то » хд - В итоге такой смех и бабушка заходит в комнату.....И такое вот объяснение «как же у вас с отцом похожи голоса, я думала, что с Димкой разговариваю»  мда...А я при этом испытывал неподдельное возмущение хд блин…. Я конкретно подгорел, я или ленивый или просто заёбанный

Так вот блять полный дом… я не соображаю вообще ничего. Ещё и одеваться надо, и не походишь в труханах….блять… чёт я уже жалею, что приехал и началась снова эта уёбищная дистанционка. Я реально хочу отдохнуть и сажусь играть в  Сема или Ведьмака и такое- "ах ты ебаный лентяй, ты всё сделал?"

Блять, мне не пять лет, и я как бы контролирую то, что у меня на повестке дня, какого чёрта?  Так и всё желание поиграть отбивается к хуям….

Зато, когда слышат из моей комнаты голос преподавателя, весь дом затихает. Хд блять. Я всё понимаю, но микрофон у меня все равно выключен, лучше бы такая тишина была, когда я ложусь спать

+хочу домой

+хочу спать

Всё, желания закончились

Наконец-то, я успокоился по поводу этой проблемы. Она теперь меня не тревожит. Я сейчас занят, я боюсь, что, когда у меня снова появится много свободного времени, то я снова озабочусь этой проблемой…

А может, в какой-то мере, она мне уже не нужна?

Есть или нету. Только  вот я успел наделать себе из этой одной проблемы- кучу мелких других. Они как бы стоят, но я понимаю, что мне нужно их решать, а я всё оттягиваю, когда-нибудь они лопнут от напряжения и будет поздно что-то решать самостоятельно. Я бы решил…. Блять, прямо сейчас, у меня просто эмоционально и психологически нет на это сил.

Насколько у меня всё хуёво? Что я просыпаюсь, делаю пару заданий и снова ложусь, потом снова встаю, чтобы поиграть в какую-нибудь игру. А потом снова спать. Завожу будильник себе на час сна, чтобы снова делать что-то

Я постоянно хочу спать.

Но думаю , если напишу, я разберусь в чём-то, и мне станет легче хоть немного

Я в 17:00 только сел делать эфир. Тянут, тянут, в студии хуйнёй страдают, а мне потом по ночам сидеть и вот это всё делать.

Ладно. С записями проблемы не было

Я вставил музыку

И меня трясёт. Потомоу что, вставляя рок в «музыкальных паузах», я не подумал о том, что крики в динамиках института зашепелявят их и звучание будет ужасным… я за музыку переживаю больше, чем за всё остальное

Ладно...

Она будет выходить на большой перемене. И если вдруг, мне подскажут такую тему. Мне придётся возвращаться домой и делать музыку чуть тише. Блять, или просто на всякий случай сделать тихий вариант? Да, думаю да… потому что завтра мне бы не хотелось бегать… 

Блин… а чё так грустно мне… блять…

У меня раньше было так, что с приходом этой даты я обещал себе, что вот « у тебя всё попрёт», сейчас ловлю себя на мысли, что «нет… не в этот раз»… может, позже?

Так печально от этого потому, что такое у меня впервые

Я не даю себе обещание на лучшее, я вижу, что всё плохо и даже после этой даты лучше не станет

Да, я знаю, что в большинстве случаев зависит от человека «нужен настрой» и ДА

Я хоть раньше и не видел ничего хорошего впереди, но у меня был курс только на положительные изменения. Сейчас нет - ни настроя, ни сил их вытаскивать из себя

И с каждым годом, дата - всё меньше значима, не ждёшь, вроде, и не испытываешь восторга........И дело не в предрассудках) дело, наверное, что это обычная дата. Она слилась со всеми остальными. Печально только вспоминать - как я с нетерпением ждал этого дня, ну, года три назад… было что-то в этом. Куда оно ушло? Не знаю. Было бы круто стереть себе воспоминания, когда больно

Знаешь, у меня в душе ещё никогда так мрачно не было

звучит как статус