Сейчас слушаю этого исполнителя и бессмысленно было ненавидеть его только потому, что его слушает  мой брат. когда мы ругались он ставил его песни на полную громкость, чтобы прервать со мной разговор.  Сейчас не переставая мотаю   этого исполнителя....

 мой брат от меня очень далеко, я очень скучаю. Мне снятся сны, как я  хватаю его за руку и тяну к себе. Я хочу переехать к нему…. Почему мы все просто не можем быть рядом. Почему родители не переедут с концами в мой город и брат.... 

Проспал до двух, занимался ерундой. Всё что угодно делал, лишь бы не трогать важные дела, у которых, кстати, блять, срок годности вышел, и они до сих пор ждут меня. Потом опомнился, что хотел (и даже  договаривались вчера!) погулять. НУ, к вечеру собрался. Сходили на болото, упал в своих недобитых ботинках. Я не могу вспомнить о чём мы говорили(?????). И погуляли мало как-то ,бля. Снова до следующих выходных не смогу

Потусторонние новости –убийственные, что не строчка , то прикол. Я просто в глубочайшей грусти от этой херни. Почему всё так хуёва

+ Нужно взять точку отсчёта, после которой начну всё менять, несмотря на остальное.

+ за неделю справиться с долгами (?_)выполнимо такое(?) или снова просрочка)

+ спать хочу

Есть такая фигня, которая раньше занимала, допустим, почти целый день. Спустя продолжительное время – она выпадает, тем временем, прошёл не месяц и не два, а год. И вот это всё исчезает. У тебя, практически, целый день свободный –пустота *звуки  космоса*

Депрессия, непонятно что делать, привычка, а дальше плохо, дальше ошибки, в попытках заменить оригинал – подделкой. На самом деле, это – не подделка, это крыша свистит после оригинала. И подделка, вовсе не подделка)))))))))). В любом случае, уже давно всё равно, просто, блять, почему осознание простых вещей приходит так поздно?

ШОК мешает понять

..................................................................................................................................................................................................................................................................................

Я, конечно, не психолог, но как же много вокруг больных людей, которые просто ломаются на ровном месте

 Рыцарь сказал ему. «Рад испытать я, заплатит ли долг сатана;

Вот тебе обе перчатки; отдай через год». —

«Слышу; прости, до свиданья», — ответствовал тот.

Проснулся за пять минут до пары. Сидел в труханах, с открытым документом, и думал, если попросят включить вебку, то так и останусь сидеть, потому что мне было так лень хоть что-то делать, такое странно ощущение, будто я всё ещё сплю и глаза постоянно закрывались. Только стоило услышать голос препода и,  меня будто водой холодной облили хд Отчитался и продолжил бороться со сном. Вроде ложусь рано, а все равно недосып. делаю основное, и чувствую, что по косвенным накоплю ахуенное количество долгов. Я, вообще, не понимаю куда время-то исчезает. Категорически не хватает времени.

                       Сначала нужно понять, какая была цель заданного вопроса, и тогда можно понять -  как отвечать.

Всё время, постоянно какая-то тяжесть… эмоциональное нагнетание. Я стараюсь избавиться от этой хрени, и вроде, становится легче) но(!) появляется кто-нибудь и почему-то разом(???),  и они пытаются что-то у меня выяснить. Мне , блять, тяжело, я не готов к такому роду разговоров, мне нахуй это не нужно, я так понимаю и другим это тоже не нужно, но задавая такие вопросы, всё-таки задумываешься – а какая цель была... Я устал, я хочу чувствовать себя спокойно, кто бы то ни был рядом. Зачем этот напряг. Обиды(?). серьёзно, я тоже человек…

К ночи, как должно, Роллона отцы погребли.

В полночь к могиле  ездок прискакал;

Черного, злого коня за узду он держал;

Пара перчаток висела на черном седле.

Жалобно выдохнув, Роллон повернулся в земле;

Вышел из гроба, со вздохом перчатки надел,

Сел на коня, и вместе с ним в темноте он пропал

Наконец-то, я успокоился по поводу этой проблемы. Она теперь меня не тревожит. Я сейчас занят, я боюсь, что, когда у меня снова появится много свободного времени, то я снова озабочусь этой проблемой…

А может, в какой-то мере, она мне уже не нужна?

Есть или нету. Только  вот я успел наделать себе из этой одной проблемы- кучу мелких других. Они как бы стоят, но я понимаю, что мне нужно их решать, а я всё оттягиваю, когда-нибудь они лопнут от напряжения и будет поздно что-то решать самостоятельно. Я бы решил…. Блять, прямо сейчас, у меня просто эмоционально и психологически нет на это сил.

Насколько у меня всё хуёво? Что я просыпаюсь, делаю пару заданий и снова ложусь, потом снова встаю, чтобы поиграть в какую-нибудь игру. А потом снова спать. Завожу будильник себе на час сна, чтобы снова делать что-то

Я постоянно хочу спать.

Но думаю , если напишу, я разберусь в чём-то, и мне станет легче хоть немного

Я в 17:00 только сел делать эфир. Тянут, тянут, в студии хуйнёй страдают, а мне потом по ночам сидеть и вот это всё делать.

Ладно. С записями проблемы не было

Я вставил музыку

И меня трясёт. Потомоу что, вставляя рок в «музыкальных паузах», я не подумал о том, что крики в динамиках института зашепелявят их и звучание будет ужасным… я за музыку переживаю больше, чем за всё остальное

Ладно...

Она будет выходить на большой перемене. И если вдруг, мне подскажут такую тему. Мне придётся возвращаться домой и делать музыку чуть тише. Блять, или просто на всякий случай сделать тихий вариант? Да, думаю да… потому что завтра мне бы не хотелось бегать… 

Блин… а чё так грустно мне… блять…

У меня раньше было так, что с приходом этой даты я обещал себе, что вот « у тебя всё попрёт», сейчас ловлю себя на мысли, что «нет… не в этот раз»… может, позже?

Так печально от этого потому, что такое у меня впервые

Я не даю себе обещание на лучшее, я вижу, что всё плохо и даже после этой даты лучше не станет

Да, я знаю, что в большинстве случаев зависит от человека «нужен настрой» и ДА

Я хоть раньше и не видел ничего хорошего впереди, но у меня был курс только на положительные изменения. Сейчас нет - ни настроя, ни сил их вытаскивать из себя

И с каждым годом, дата - всё меньше значима, не ждёшь, вроде, и не испытываешь восторга........И дело не в предрассудках) дело, наверное, что это обычная дата. Она слилась со всеми остальными. Печально только вспоминать - как я с нетерпением ждал этого дня, ну, года три назад… было что-то в этом. Куда оно ушло? Не знаю. Было бы круто стереть себе воспоминания, когда больно

Знаешь, у меня в душе ещё никогда так мрачно не было

Мы Оба делаем неправильные вещи. Мы друг друга ненавидим. Но без тебя я ощущаю себя таким дном. Если бы я мог ,я бы сделал для тебя всё....

Снова  мне снился, как же меня трясёт от этого  … спрашивал -почему я не звонил.  Я тыкался в страницу,  на которой было другое фото.  Ты ехал в этой долбанной машине.

Я проснулся и не мог поверить, что мир потерял такого человека… какой же ты был. Куда ты торопился? .  Я просто надеюсь, что наши общие преподаватели никогда не узнают, что тебя больше нет в этом мире. Пускай они всё ещё думают, что ты играешь на большом концерте, а я буду единственным  твоим зрителем в пустом зале. Прости меня…  я не могу тебе перезвонить…