Помню, чем закончилась моя последняя драка.
Осознанием, что сиськи самая неудобная вещь.
Но при этом является прекрасным щитом или тем, что скроет глаза противнику.
А еще я не чувствовала боли, хотя потом тоже.
Странное ощущение, которое не забыть, потому что оно было со мной единственный раз. Смесь адреналина и... первородной злости, жестокости? Наверное да.

Ну если все выкладывают, то я тоже выложу, пожалуй....

Если бы я могла хотя бы предполагать, что меня ждет, мне было бы намного легче. Я просто не знаю, что мне делать дальше.
Ничего не хочу. Каждый день как каждый день.
Ну и плюс я с каждым днем становлюсь менее эмоциональной, не считая гнева и похоти.
А все мои попытки дать последнюю доброту воспринялись в штыки.
Разочарована в людях.
Забавно и то, что за несколько дней я сделала так, что Я. остался единственным человеком, с которым я общаюсь.
Не то, что бы все мои поступки были направлены на это — люди сами решили отстраниться.
Это, кстати, прекрасно разбивает байку о том, что зумеры сочувствующие к людям с ментальными расстройствами.
Вся грустнота людям лишь интереса, когда они могут на этом что-то поиметь. Будь то эмоциональное обслуживание или чего еще похуже.

"Если теряешь вес быстро, либо это рачок, либо депресснячок."

Спасибо, мой хорошо знакомый врач. Но я не знаю, что из этого мне больше по душе.

Глупо осознавать, что я сделала все для того, чтобы мои мечты никогда не исполнились.

С Т. я окончательно поссорилась. К сожалению, я не могла вывезти его постоянных претензий, а он не мог вытерпеть мою агрессию и апатию. Чувствую себя опустушенно. И я вновь себя тешила иллюзией, что у меня есть друзья. Их никогда не будет у меня. Не зря он сказал, что я гниль. Но уже просто так нельзя.

Возможность заработать быстро кружит мне голову и я неволей начинаю порой халтурить, что мне не нравится. И тем не менее я должна дальше работать, сидеть и делать, потому что сорок минут в день это ненормально. Есть еще шанс наверстать, и я очень надеюсь, что мне хватит сил воспользоваться им. Дюна. А я даже не смотрела. Опираюсь на пустыни, перемешивание африканской племенной и языческой культуры с исламской на границе VII века, а может чуть раньше или позже. Вплетение культуры персов туда же, и ко всему этому добавляется технологии из будущего. Фантастика и фольклор — два моих любимых сочетания.

--------------------------------------------------------

Сломалась клавиатура на ноутбуке, пришлось временно подключить обычную. Она с выпуклыми клавишами и чуть меньше, поэтому я печатаю так, словно использую печатную машинку. По ощущениям то же. Представляю себя в обтягивающей юбке-карандаше чуть выше колена с каким-нибудь прекрасным блейзером, в причудливо изогнутых очках и зализанными волосами назад. Ох, это же новый образ может получиться — в моей коллекции созданных мною личности никогда не было какой-то сексапильной и одновременно умной стервы, может даже слегка безумной. Пока что мне нравится пребывать в шкуре бойкой и быдловатой мадам, которая вопреки образу может все довольно культурно пояснить.

--------------------------------------------------------

Сегодня я опять поссорилась с Т. Он ведет себя очень странно. Постоянно говорит, что ему одиноко, но винит в этом меня. Хотя я сотню раз говорила, что я ему ничего не обязана. Мне глубоко срать, даже если окажется, что я ему нравлюсь. Не он же мне, как парень. Да и с чего бы? Он по ощущениям мне чуть ли не в сыновья годится. На свою ж беду общаюсь с теми, кто младше. Думала, что могу хоть что-то дать его пустой голове. Ан-нет, невозможно. Он вроде бы слушает, но при этом копирует почему-то мои какие-то отрицательные черты и в принципе порой говорит, как я. Странно все это. Но парень он хороший, славный. Жалко его даже по-братски. Да и когда у него мочи в голове нет или она еще не накопилась вновь, то даже ведет себя адекватно. Но вот эти странные истерики из ниоткуда напрагают. Первые несколько месяцев вообще не было такого, а потом как началась серия странных действий, то распросы, мол кто это такой, кто тебе пишет и т.п., стал спрашивать, чем я часто занята и что в принципе делают. Я пребываала в малейшем шоке сначала, но ничего не говорила. Думала, просто гормоны сыграли. А что, мальчики до 22 (клянусь, он совершеннолетний!) обычно могут поступать, как последние шуты.

Но когда это не прекратилось, мне пришлось все-таки наконец-то проявить свои хорошие качества агрессора и манипулятора, чтобы поставить на место манипулятора поменьше. Или по крайней мере, начинающего. Глупо так говорить про Т., когда я его считаю вполне себе достойным человеком. Но правда лишь в том, что даже достойнейшие среди нас не лишены каких-либо недостатков. Порою мне приходится вылить эмоции в тексте, нежели сказать в лицо. Но змеиная тактика никогда не подводила меня — молчать до конца и действовать лишь в случае опасности. Как бы я хотела, чтобы он научился этому. Но пока что не хватает опыта, хоть и не глупый. И признаться честно, мне очень интересно наблюдать, куда его это слепое подражание может привести. Прекрасно время — оно слишком быстро, но и того достаточно, чтобы насладиться каждым моментом изменения чего-то.

--------------------------------------------------------

Часто меня посещает мысль и дикое желание убежать от всей этой урбанистики куда подальше. Меня уже больше ничего не впечатлит, даже если внезапно завтра на Землю прибудет инопланетная цивиллизация и раскроет нам тайну бессмертия. Я устала. Раздражает каждый шум, шорох, запах бензина и вид любого стройматериала. Как же я хочу накопить денег и построить себе маленьким домик в лесу, еще внедорожник купить и будет мне счастье. Займусь посадкой растений и буду жить в гармонии с природой, не зная бед современного квартирного человека.

Но пока это лишь бесполезные, порою болезненные грезы, которые мне нужно пережить и сделать свою мечту реальной. Нужно начать с малого, улучшить то, что есть сейчас. Как же хочется определиться с тем, чем хочется заниматься большую часть времени. Неизведанный мир всегда больше импонировал мне, чем какое-то теплое гнездо. Это было одной из причин, почему я не работала. А эпидемия убила мои планы. И теперь я должна делать свой мир. Таким, каким бы мне нравился. Хотела бы я начать элементарно с комнаты. Быть может, порядок бы привел мои мысли в то же состояние. А оттуда произойдет вдохновение, а оттуда — стремление, и дальше, больше... пока не сбудится мечта, цель. И опять по-новой. 

Я сегодня набралась сил, чтобы побороть прокрастинацию. Я практически трезва, и как ни странно, мои мысли ясны. Вновь чудятся разные узоры и образы. Прекрасный день, чтобы взять старые, недописанные картины и подарить им вторую жизнь. Не могу до сих пор понять, почему среди стольких талантливых людей выпала участь мне писать картины не самому бедному человеку.

Началось это еще страннее. И я думала, что подобное может быть лишь в синематографе, иначе никак.

Из-за переезда в новый дом какое-то время картины были на виду, хотя не в моих манерах открыто демонстровать свое творчество. И тем не менее один из появившихся гостей заметил их и предложил деньги взамен на то, что я буду писать ему картины. До сих пор чувствую себя так, словно я не должна быть на этом месте.

Я только сейчас поймала себя на мысли, что никогда не ссорилась с партнером из-за бытовухи, но зато я ссорилась с ним из-за споров о том, нужна ли смертная казнь в России и из-за литературы.

Покаталась сегодня по городу называется - сопли, слезы, кашель, температура. С утра было так хорошо, и даже тепло. Неужели на меня ветер так сильно повлиял? Чувствую себя паршиво. Еще и знакомый с ковидом слег. Если я слягу тоже, то это разрушит мою теорию. (Чего не очень хочу.)

Ничего есть не готовила, решили поесть пиццу. (Какая за этот месяц?) Опять хочется пить, подобно изнеможденной собаке.

Заказчик предложил оплатить материалы. Пока отказалась.

Увидела тут одного интересного человека и даже подписалась на него, но какое удивление, что я боюсь ему предложить ролевую игру. Ладно. Пусть эта идея погибнет здесь. (Если каким-то чудом этот человек не прочитает и не спросит, а не он ли это.)

Мария Ивановна уложила спать, хотя прилегла, мать его, расслабиться. Встала в восемь, обещала человеку позвонить в пять.

Посмотрела "Королевскую Битву", что ж, намного лучше "Голодных игр" и "Игры в кальмара". Японцы знают толк в убийствах.

Сейчас пойду забивать и, быть может, порисую в диджитале. Но так лень после слета винды настраивать программу заново.

После бесонной ночи для счастья нужно было мало. Точнее, что вот оно, уже здесь. Но что я знаю о счастье? Как я могу знать, чего я хочу, когда я не знаю еще очень многого в этом мире, и не узнаю никогда, вплоть до самой смерти? В голову часто закрадывается навязчивая мысль об одном или нескольких человек, которые неизвестно где, но знают ту самую тайну, секрет, как постичь максимальное удовлетворение в этой жизни. Скорее всего это вздор, но я не могу быть уверена в этом полностью. Это лишь может раззадорить идти дальше, не смотря ни на что. Но как это и бывает, сомнение - главный враг человечества, который губит собственные и другие судьбы.

Когда я испытывала настоящую радость? Не помню. Сопереживание? Тоже. Я не помню, как нужно правильно сочувствовать, во мне лишь остался комок злости, который еще кое-как намекает о том, что у меня остались хоть какие-то чувства. Я устала имитировать радость или сострадание. Никогда не могу подобрать слов поддержки. Из моего рта льется лишь поток яда, незаметного сарказма и постиронии. Не хочу так жить. Верните мне мои ощущения. Я устала употреблять и пить, чтобы почувствовать себя счастливой. Не хочу ничего. Просто выбилась из сил.

Встать и идти?

Вчера целый день занималась ерундою, а потом все-таки заставила себя убрать сто шесть квадратов дома. Настолько устала, что легла спать в десять, хорошо, что еще не готовила ужин (который, кстати, заменила пицца), иначе бы я психанула и забросила все эти идеи еще на неделю.

В целом пока не о чем писать, потому что я продолжаю долбить и втыкать. Ну а днем играю в игры и не могу никак начать Ницше, хотя заставляла себя.

Встала в девять, ибо у мужа есть странная привычка ходить по дому и говорить по тлф - разбудил. Хотя это была фаза быстрого сна, поэтому нет никаких проблем.

Заметила, что у меня есть странная привычка - чищу зубы в ванной на втором этаже, а иду умываться на первый - в душевую. Перетаскала туда все уходовые средства, в т.ч. и шампуни, в ванной комнате остались лишь пена и соль. Я странная, наверное.

Приготовила салат из овощей и теперь сижу, не знаю чем заняться. По сути свободна целый день.

Мои дымные каникулы продолжаются. На сей раз картину пишу намного быстрее. Я очень хочу телефон, и либо я его куплю сама, либо ждать дня рождения. Но я хочу быстрее, поэтому легче заработать. Стиль потихоньку вырабатывается сам по себе. Особенно важно отключать мозг, когда пишешь. Рука сама на мышечной памяти скользит по холсту, размазывая краску. Особенно прекрасно, если в это время музыка играет какая-нибудь стимулирующая или наоборот.

...

2016: *Общаешься с пастами Садовника*

2017-2020: *Срешься с Садовником, не общаешься с пастами Садовника*

2021: *Общаешься с пастами Садовника*

Не помню, сколько точно прошло времени, но на самом деле даже так много.

....

11 лет: «Жизнь есть только страдание» – так говорят другие и не лгут; так постарайтесь же, чтобы перестать вам существовать! Так постарайтесь же, чтобы кончилась жизнь, которая есть только страдание!

16 лет: Ник Ленд)

35 лет: Гегиль (

Ладно, это тупая шутка.

....

Впервые сегодня запекла тыкву. Мне кажется, что каждый рецепт меня обманул с тем, что тыква это вообще что-то вкусное. С молоком и медом неплохо, конечно, но лучше бы я запекла яблок. Что ж... Придется мне тыкву доедать одной.

Вчера была на отходняках и слушала историю Крестовых походов. Все.

Мне грустно от того, что порою приходится мне вести и поступать как мразь или гнида. Но у меня нет выбора идти на мировую с кем-либо, ведь от них всегда ожидаешь подлянку. И к моему большому разочарованию она происходит. Как быть? Оставаться человеком среди мразей и предателей? Важнее ли мое самолюбие моего блага? А есть ли у меня что-то на самом деле? По факту нет. И самолюбия нет. Ничего нет. Я опять себя успокаиваю тем, что ничем не лучше. Родилась, чтобы проиграть? Да. Но я не хочу. Не хочу. Мне плевать, что я не из числа счастливых. Есть ли смысл от этого? Наверняка нет. Нигде нет смысла. Но... не повод опускать руки, наверное. Ведь принципиальность еще никому не делала хорошо. Делать как все, чтобы оказаться в числе "не всех". Ладно, я не должна жалеть об этом.

Судьба явно надо мной поиздевалась, оставив меня в этом крошечном теле, оставив меня здесь, одну, среди множества чужих людей. Теперь я здесь и рисую картинки, крутясь, подобно юле. Порой я устаю. Сейчас пройдет пора сидения дома и все завертится по-новой: договора, встречи, невозможность расслабиться в обмен на разноцветные бумажки с числами. Впервые за долгое время меня посетило вдохновение. Или жажда денег? То и то. Стыдно признаться, что творю я только ради этого. Хотя обмен честный. Я им свои нейроны и время, они мне - валюту, которая утешит. Некоторые работы совершенно отдавать не хочется. По сути они проданы, но пока хранятся у меня. Не особо радует мысль, что через несколько месяцев, а может и того раньше, я с ними расстанусь.

С самого лета планировала заняться самообучением, но книжки, фильмы, музыка, работа и зарождающийся бизнес отобрали все время. И в самом деле плохо быть разносторонним человеком, которому буквально интересно все. Сильно завидую особям, у которых есть время на все свои интересы и им ничто не мешает саморазвиваться. Сколько я планировала бросить все и записаться к психотерапевту? Ну я же знаю, что этого не сделаю, и собственноручно загоняю себя в порочный круг. Да, я не хочу работать. Любая рутина угнетает и ломает меня, особенно среди людей, которым интересно не работать, а получать за это деньги. Нельзя ужиться с теми, кто не получает от процесса удовольствие. Подобные люди скучны и, как правило, мне с ними не о чем поговорить - слишком разный спектр интересов. А возможно все потому, что я в окружении людей, что намного старше меня. Я и не помню, каково это - ощущать себя на свой возраст.

Да и помнила бы я себя настоящую... Но это уже отдельная тема, к которой нет смысла возвращаться. Знакомый прав. Это типичные трудности трикстера. Сломаюсь ли я под напором паранойи о нехороших людях и страхом фатальной ошибки? Если честно, то не хотелось бы. Какой депрессивной я бы не была, умирать и жить хреново как-то совсем не хочется. Да и жить тоже, если честно. Стало как-то все равно. Но двигаться по инерции? Плохая идея, все может пойти не так, как в моей голове. Идти вопреки всему тоже порою страшно, но пока это кажется мне самым разумным выбором среди этого.

Разбавить яркими красками можно не только холст, верно?

С утра мне пришли мои оставшиеся посылки, и я исполнила свою маленькую мечту: полностью черный гардероб. Давно хотелось. Но теперь, когда у меня это есть, я не чувствую радости. Ощущение, что это досталось слишком легко. Я буквально за один раз собрала себе еще один базовый гардероб из вещей определенного цвета. Наверное, самое большое разочарование в мечтах лишь в том, что при исполнении нет тех эмоций, которые можно было бы ожидать. Не нужно лишний раз надеяться - никогда не усвою этот урок.

Набоков: Лолита — патетическая книга, рассказывающая о печальной судьбе ребёнка: вполне обыкновенной маленькой девочки, захваченной отвратительным и бессердечным человеком.

Любой(ая) дебил(ка) из рецензии: ПОРНОГРАФИЯ! ПОРНО! ЛОЛИТА ЭТО СПЛОШНАЯ ПЕДОФИЛИЯ! ГОСПОДИ! ПОРНОГРАФИЯ! КАК ЭТО МОЖНО ЧИТА-А-АТЬ, КОМУ НРАВИТСЯ ТЕ ПЕДОФИЛЫ! ПОРНОГРАФИЯ! ПОРНОГРАФИЯ! АВТОР ПЕДОФИЛ! 2/10

Поэтому я ненавижу тупых людей. Пост мб удалю этот. Бесмысленный.

Из-за месячных трудно существовать. Причину тяжелых болей врачи не находят.

Эти дни в режиме "принять обезбол - подолбить - поспать".

Решила, что мне нужно дальше прорабатывать свою вселенную. Скоро начну писать рассказы, хоть и в ящик. Ну или дам парочке людей почитать. "Либерта: 4079". Очень глупое название, но пока в голову другое совершенно не лезет.