Мое состояние ухудшилось на пятый день. Нет сил, постоянно кашель. Неужели я умру от гриппа?

А что, если и в самом деле, даже если шанс ничтожен, в человеке все же есть божественная сущность? Что, если и вправду мы были созданы незримым покровителем, как сосуд для созерцания всего этого мира, как скульпторы своего эга и морали? Что, если в человеке должна быть высшая идея, за которую он и должен, умереть, а не убить идею, но жить дальше? Что, если занимаясь бесконечным потребительством и крысиными бегами за несбыточной праздной жизнью, люди теряют зрение и больше не в силах узреть вглубь проблем совсем не материальных?

Подкуренная выпекаю в духовке пряную свинину с луком, лимоном и овощным ассорти. (Брокколи, кукуруза, томаты, морковь.) Конечно, много перца.

Ебучая кролятина испортила мою картину...

Выпала из реальности. Пью, упарывась, сплю и задрочу в игры, во время "перерывов" случаются истерики с нервными срывами. Устала. Хочу сдохнуть. Не вижу ничего дальше.

Проект, над которым я так долго старалась, пошел по пизде из-за одного мудака, которому я слишком сильно доверилась. Обещал помочь, в итоге стал вести себя так, будто он главный там. Мне-то похуй, я сделаю лучше. Но желание продолжать его пропало, пусть ебется сам.

Допустим....

Раньше для меня было высшей точкой наслаждения пожрать в макдаке той же картохи фри. А сейчас... Ни стейки, ни икра, ни лучшие хлеба да конфеты в коробках меня не радуют. Как же мне грустно из-за моего пренасыщения. Говно.

Почему люди неспособны засунуть свое никому нахуй ненужное мнение себе в очко и там его хранить, пока оно не понадобится? Кем вообще себя нахуй люди возомнили, что они думают, что я должна с открытым ртом слушать их несусветную хуйню про людей, к которым у меня положительное отношение? Почему так трудно закрыть свое ебало и не делать неприятно человеку, который тебе вроде бы как почти что друг? Неужели важнее самоутвердиться? Неужели не хватает смелости сказать человеку напрямую, что тебе в нем не нравится? Почему так много вопросов и так мало ответов? Почему люди такие гниды? Нахуя жить по морали, если на нее все клали толстый хуй? Зачем вообще общаться с людьми, если они остались на уровне обезьяны? Зачем такие люди вообще существуют, им не стремно от осознания того, что они тратят свое время на негатив, который ни к чему не приведет, и лишь запустит деструктивный механизм, из-за чего страдать будут не только другие, но и они? Неужели у них нет осознания полезности действий? Ну я не понимаю, и не пойму, господиебтвоюмать.

Всю неделю я пробыла в очень плохом состоянии. Сначала меня скосила болезнь, пускай я отделалась лишь кашлем и слабостью, но спала я много, практически 70% времени. Потом разборки с мужем. Но вроде как помирились.

Звонила бабуле вчера, та рассказала, что норка забралась в курятник и загрызла 6 курей. Я спросила, дать ли ей денег на новых, но сказала, что будет брать цыплят весной. Но все равно скоро перешлю.

Тетя не возвращает еще долг. Не понимаю, как можно быть старше меня на 14 лет и не прошарить, как нужно жить, и не научиться не выбирать мудаков себе в партнеры. Буду ждать до вечера, там уже напомню ей. 5к тоже деньги, которые мне как бы нужны.

С утра готовлю пиццу. Бортики слишком долго пропекаются, но да ладно. Как же мне было жалко выкидывать оливки, что я решила  накупить еще продуктов и сварганить пиццу, хех. Пойду сейчас вытаскивать.

Началась ломка. Совсем плохо.

Я объебусь смолой и буду долго рисовать. Пока не упаду от того, что захочу спать. Я больше не хочу  испытывать чувство вины за отдых, я хочу заполнить свою душевную пустоту трудом.

Замечаю, как людям со мной некомфортно общаться. Ну или просто не хотят. Ну и пусть идут, куда подальше, и без вашего общения проживу, не умру. Хотя порой бывает одиноко. Как бы людей я не любила, но я тоже человек, ничем не лучше других, но который немного не в себе. Неужели это так отталкивает?

"Разве может теплота чужих потрохов дать нам то, чего не в состоянии дать целая Вселенная?"

Сегодня меня опять распирает от энергии. Кажется, что я смогу все... По крайней мере я сегодня закончу со стиркой, которая еще осталась после переезда. А потом немного посуды загрузить в посудомойку и в  принципе я закончу на сегодня с уборкой. И так чисто. Благодаря мне же. Пойду сейчас в магазин и куплю себе пива. И пудинг. И сушеной рыбы.

А на ужин пожарю картофель в кожуре и запеку бекон, о да.

Я больше не буду так много пить на этой неделе. Или ближайшие две... Даже не знаю. Но сегодня мне было очень плохо. Видимо, заедать виски виноградом, мандаринами и мясом, а потом еще смешать мартини с ананасовым соком было лишним, можно было обойтись половиной стакана виски и все. Но нет же, обещала, что перепью Т. В итоге проснулась ночью от чувства рвоты, пришлось склоняться полчаса над унитазом и вливать в себя воду. Кое-как отпустило, но мне до сих пор плохо. Температура и тошнит. Но вроде как желудок работает (в отличие от головы моей.)

Помогла мужу избавиться от кучи бумаг и плоттера в кабинете — наконец-то это все поедет в офис и будет человеческая комната, а не филиал печатающей конторы. Кролику теперь много места, где бегать. Как оказалось, она погрызла некоторые провода. Некоторые из них были под напряжением и я удивлена, что ее не убило.

До сих пор тошнота мучает. Тошнота... Надо будет Сартра почитать, но это после Ницше, Канта и Гегеля.

Мы с Т. помирились и напились мне плоъо.

На удивление сегодня выдался хороший день, большую часть времени у меня было хорошее настроение.

Проснулась рано. Увидела бардак. Наверное, я бы не убиралась, если бы не хотела найти пакетик, который где-то потеряла. Скорее всего, его нашли еще в первый час потери и скурили. Ну и ладно, там все равно было немного, хотя обидно за пару грамм. Так как в период мании мне некуда деть энергию, пропылесосила везде, убрала мусор, сделала перестановку и почистила животным клетки. После же сходила в душ и была предоставлена самой себе, даже готовить ничего не нужно было — вот это да! Однако ближе к пяти меня вырубило и я проснулась к девяти. А там уже ушла играть в шахматы — порою больше устаешь думать нежели заниматься физическими нагрузками.

Пока что долбить нечего — я опять на нервах. Ненавижу быть трезвой. Смотрю на недопитые виски и думаю... Но скорее всего выпью Мартини с соком и поужинаю фруктами. Ничего не хочу.

Позвали играть в Доту в ночь, но выдержу ли? Хочу рпшить, а не с кем, приходится втыкать в игрушки.

Только задумалась, что для меня дикостью является, когда люди всю жизнь живут в одном доме (не считая родительского), потому что с раннего возраста я где только не жила. Я считаю это странным, но на самом деле все наоборот.

И, видимо, я и из этого дома перееду в ближайшие года в другой. Хотя заселилась в мае. Мда.