Самую большую ошибку я допустила, когда подумала, что имея ПРЛ, мне стоит открываться людям. Мое непредсказуемое поведение и сгубило многие хорошие отношения еще на заре.

Надо, наверное, просто продумать мне личность с какими-то взглядами на жизнь и играть определенную роль. Быть может это мне сможет помочь не выглядеть в глазах остальных пизданутой.

Выгуляла крыс сегодня. Эти две маленькие пидораски обоссали мне кровать, отчего пришлось менять постельное белье, благо пострадало одеяло, а не что-либо еще, чему было бы проблемно искать альтернативу, например, матрас.

День сегодня вообще какой-то ленивый.

Позавчера встречалась с заказчиками, заказали интерьерную-вдохновлящую-картину-с-птицами-и-морем-чтобы-она-еще-была-абстрактной. Размер 120 х 90, однако нашла холст только 120 х 80. Но думаю, что это не шибко большая проблема, учитывая, что заказчица назвала примерные размеры.

Моя последняя картина, проданная за 30 тысяч, (Получила я 19, если вычесть материалы, использованные на нее), теперь красуется на ресепшене. Все бы ничего.... но они к черной картине практически (240 х 140) во всю стену (потому что черный потолок), поставили белую стойку. Я когда увидела фотографию, мне хотелось ржать, как чайке. Благо, я ее не подписывала, потому что она интерьерная.

Странно, что я забыла написать об этом сюда. Я на вырученные деньги купила себе новый телефон и сижу довольная, теперь можно хотя бы фотографироваь работы, поскольку некоторые люди требуют портфолио.

Еще висит невыполненных заказов штук так... пять, наверное. Буду выполнять после тринадцатого января.

А пока что скоро закончу ролевку, наделаю бутербродов с паштетом, налью яблочного сока и буду смотреть Калигулу. Нахуй наркотики!

Моему бывшему очень не нравилась моя грудь, и он говорил прямо об этом, что не хотел ее видеть. Я и сама понимаю, что она неидеальной формы.

Но столько прошло лет. Я уже приняла себя. Приняла то, что никогда не буду достаточно худой и достаточно красивой, и мне это стало ненужным.

Но грудь... Я до сих пор не могу с ней смириться, хотя сколько мужчин от нее приходили в восторг. Подхожу к зеркалу и вижу второй с половиной размер с большими ареолами, и мне противно от того, что надо мной поиздевалась так генетика.

То, что не видит почти никто, в отличие от лица, контролирует мои комплексы.

Мда.

Я не знаю уже, как мне с этим быть. Операцию не хочу.

Я хочу развестись. Больше не могу терпеть всю ту боль, приносимую мне. Не хочу в очередной раз после ссоры, где мне приходиться захлебываться слезами, истошно орать и сжиматься в комок, видеть хорошего мальчика. Надоело каждый раз, когда я грожусь разводом, видеть весь этот маскарад. Одного понять не могу — зачем так делать?

Сколько раз я пыталась поговорить? Он избегает этих тем и отвечает размыто. Он сам не знает, чего хочет, что ему от меня нужно, и нужна ли я ему вообще.

Как бы больно не было сейчас, я понимаю, что нужно перетерпеть и идти дальше. Хоронить семь лет отношений трудно. Но порою нужно брать и делать.

Наверное, мне просто уже все равно, что меня ждет в будущем. Надоело идти против течения и терять последние силы. Ничего из этого не выйдет. Ничего лучше не будет. В моей жизни и так слишком много дерьма, которое я вечно вывожу одна, и все эти драмы стали последней каплей.

Днем еще позвонил папа, неплохо с ним пообщались, хотя до этого мы год не разговаривали, аы. Но как приятно, когда есть человек, который меня понимает. И теперь я понимаю, в кого все же полностью пошла характером. Плюс-минус те же взгляды, то же отношение к людям. Еще мать мужа поздравила с ДР. Не думала, что она вспомнит... Ну или ей напомнили.

Заказали три пиццы и никак не можем их съесть. Точнее, я не могу съесть свою целый день, а осталась еще гавайская. Больше никогда так обжираться не буду.

 Вот и настал день, когда я постарела. Вчера и сегодняшнюю ночь и утро рыдала от осознания собственной беспомощности. Легла в 8, проснулась в 10. За пару часиков как-то отпустило. Въебала последние кропали, выслушала поздравления. Сегодня в 10 утра меня будит звонок, беру трубку и слышу молчание в ответ на мое "Ало". А потом крик крестной "А., а ну отдай телефон!". Так и случилось, что К. стала первой поздравившей меня родственницей. Муж не поздравил ночью, но видимо утром вспомнил. Хех. Я не считаю, что мне в этот день кто-то что-то должен, поэтому не обижаюсь на такое.

Бабушка сделала подарок на ДР еще до него, но позвонила, маменька ограничилась поздравлениями и короткой беседой со мной. Дедушка поздравил в последнюю очередь, ибо ему напоминают о всех праздниках и прочем. В этом плане я пошла в него, ибо тоже не запоминаю даты и могу забыть, что у кого-то из родных праздник. Поболтали немного, но так как он вообще не особо людимый, то разговор окончился быстро. Очень жаль, что бабулю не переубедить никак и она продолжает тратиться на меня, хоть и знает, что мне не нужны подарки от моих близких. Вообще она очень сильно меня любит почему-то, хоть я и не единственная внучка. Может потому, что я с ней очень много жила, и она ко мне привязалась? Ну тоже вариант. Если в ночи думаешь о ненужности, то какие-то отстраненные милости даже не с самой любимой семьей (а все же косяков в моем воспитании и детском окружении было дохуя) заставляют чувствовать себя лучше.

Ночью выслушала поздравления без подсказок только о двух людей, как ни странно это П., который магическим образом запомнил мою дату, и Т., с которым я в последнее время очень хорошо общаюсь.

Хочу суши, но так как я живу в частном доме, то ближайших доставок просто не существует, так что либо пицца, либо торт.

Не хотелось признавать, конечно, это, но мне кажется, что я уже страдаю от наркомании и мне пора б лечиться или бросать. Дула раз в день в течение месяца. Плохо это. Еще и опять на алкоголь, энергетики и сигареты подсаживаюсь за неимением чего-то лучшего в данный момент.

А еще в последнее время страдаю от тошноты по утрам, и живот болит, хоть это никак и не связано.

Завтра ДР. И чем ближе, тем мне хуевее от осознания того, что сей год не будет лучше прошлого, что я останусь таким же куском говна ебаного, нихуя не добившегося в свои Х лет. Как же меня хуевит.

Сегодня ночью заходили наши соседи — Ю и М. Хоть я и не особо люблю гостей, но ребята они эрудированные, есть о чем поговорить. Ну и примерно нашего возраста. Посидели немного, все мы выпили хорошего вина, поболтали.

А еще у них два прекрасных самоеда. Это прям как облачка на ножках, чудо, а не собаки. Натискалась от души.

Какая же была странная партия. Противник (черные), имея преимущество по фигурам, каким-то образом мне проебал. Точнее, он проебал, когда решил пожертвовать ферзем и вместо того, чтобы разыгрывать фигуры, ставил мне шахи. Я тоже здесь неидеально сыграла, но все же я довольна победой. Жаль, что случился цейтнот у противника и я выиграла по времени.

1. h4 e5 2. Rh2 h5 3. Nf3 Nc6 4. a3 d6 5. e3 d5 6. Bb5 a6 7. Bxc6+ bxc6 8. Nxe5
c5 9. Nc6 Qd6 10. Na5 Qxh2 11. Ke2 Bg4+ 12. f3 Qxg2+ 13. Kd3 Bxf3 14. Qe1 c4+
15. Kc3 Qg4 16. d3 cxd3 17. Kxd3 Be4+ 18. Kd4 Qf5 19. c4 O-O-O 20. Nd2 dxc4+ 21.
Kxc4 Bd5+ 22. Kd4 Be6+ 23. Kc3 Qxa5+ 24. Kc2 Nf6 25. Qg3 Ng4 26. b4 Qa4+ 27. Kb2
Rd3 28. Nc4 Bxc4 29. Qf4 Qxa3+ 30. Rxa3 Rxa3 31. Kxa3 Bd6 32. Qxc4 Nxe3 33. Bxe3
a5 34. Bd2 Rd8 35. Qxf7 Bxb4+ 36. Bxb4 axb4+ 37. Kxb4 Rd4+ 38. Kc5 Rxh4 39. Qf8+
Kd7 40. Qxg7+ 1-0

На НГ нечем объебаться. Мда.

Вчера купила себе телефон и отправила деньги бабуле на нг. Потом приготовила китайскую лапшу на курином бульоне с тофу и курой, зажаренной в соевом соусе. Это очень вкусно, и так же сытно, я не хотела есть потом еще часов 7 уж точно.

Зарплаты еще много остается. Надеюсь, я смогу приехать к родственникам после своего др. Хотя задерживаться я там явно не буду, учитывая, что в том доме там и так сейчас пополнение, и даже не естественное.

Выбираю небольшой подарок на нг мужу. Остановилась на халате, поскольку он о нем часто говорит.

День на траве, энергетиках и сигаретах (решила вновь закурить.)

С лета израсходовала 6 зажигалок, хоть и не курю сигареты.

Я не знаю, куда уже сбежать, чтобы не видеть этой новогодней истерии.

Ебучие нормисы, я ненавижу вас и ваш дроч на еврейский праздник. В Бога не верите, а салаты жрать готовы под бой курантов, как собаки Павлова после команды. Отвратительно.

Иду варить борщ. Да, прямо сейчас.

Спросила, как будем отмечать НГ. Оказалось, что никак. Меня это, сказать честно, устраивает.

Поспала лишь пару часов за эти сутки. С каждым часом начинаю уставать сильнее, но сделано всего лишь 30% работы за эту ночь, а успеть мне надо до понедельника. Накупила себе энергетиков и колы, правда то и то без сахара, посему бодрости особо не дает. Периодически подкуриваюсь и  иду заниматься самой грязной работой — фоном. Еще купила себе чизкейк, теперь жду, когда разморозится. Килограмм счастья. Ела, наверное, его последний раз в свой день рождения.

Сделала перерыв, чтобы просто отдохнуть. И отвлекаюсь на все что угодно, только лишь бы не заснуть. Глаза красные. Светобоязнь. Ужасное ощущение. Даже могу выдавить из себя немного текста.

Когда курьер подъехал к дому, я вышла и стала ждать, когда он подойдет к двери и отдаст пакеты. Зрение у меня не очень хорошее, поэтому просто вижу силуэт. Вглядываюсь. Высокий парень, в спортивной одежде, и очень молодой, волосы русые, глаза голубые, черты лица грубые и бородка — так выглядит Т., с которым я, увы, все еще не в ладах. Вдобавок к этому, из машины играл трек Мияги, собственно, Т. Мияги тоже очень любит. И... Я со слепу подумала, что это Т., и у меня что-то в груди ударило, будто молнией. Я оцепенела, и смотрела на курьера с раскрытым ртом, разглядывая его дальше. Когда я кое-как взяла тяжелые пакеты в руки, то промямлила ему что-то невразумительное, и только потом опомнилась. Все произошло очень быстро, а из-за курения так вообще ситуация для меня странной получилась, поскольку думаю чуть замедленно. Не ожидала ли я увидеть своего фантомного друга или же питаю к нему какие-то чувства, что я аж испугалась? Все немного проще — я испугалась лишь потому, что будь это реальный Т., он бы узнал, где я живу.

 Не успела я выздороветь, как отравилась.

В понедельник дедлайн. Я не сплю. Но материалов нет. Нервничаю. Сегодня буду заказывать материал. Моя работа, за которую я смогу взять много денег. Волнуюсь. Но я должна не поспать пару дней. Ничего.

Как же меня захуевило.
В последнее время часто думаю о религии, Преимущественно о мрачном христианстве, подобное средневековому. О каких-то искуплениях. Люди исправлялись, дабы их простил их бог. А я в него не верю. И не знаю, ради чего или кого справляться. Более того, я не знаю, смогу ли я исправиться, получить второй шанс в жизни и начать все с чистого листа и все перетерпеть.

Правильно говорят, что мысли о высоком о безделья. Я бы сама чего-то хотела написать, оставить свой след в истории человечества, как автор, передать свои умы поколению, но для этого надо учиться, но уже и так много обученных, которые смогут пробиться раньше. И ради чего всего это? Ради себя. Ну это лишь утешение. Я не знаю, почему зарекаюсь думать о жертвенности и все равно не выполняю этого. Неужели быть эгоисткой это не мое?

Все еще становится хуже. Трудно дышать.