Решила вечерком прогуляться до магазина за пельменями. Выхожу, достаю сигаретку, закуриваю, иду. Не успела покинуть свой не огражденный двор, как у дороги гуляет взрослая (ближе к пожилой) женщина с собаками. Такса на меня бежит и рычит, но не атакует, мечется. Говорю: "Милые песики", а женщина мне в ответ: "Вот эта вот собачка, она аутист, не понимает, что делает". Я, конечно, слегка удивилась, сказала, что животные разные бывают, прошла еще метров 10, и как меня поперло на смех. Да уж.

Признали никому нахуй ненужные ДНР и ЛНР, зато теперь а прерывает дипломатические отношения с Россией. Спасибо, дядя Вова, за очередную хуйню, из-за которой теперь начнутся проблемы с посольством ы в РФ. Как же я зла. 

UPD: Прошу прощения. Я переволновалась. Пока что Зеленский над этим только думает. Но мне кажется, что он будет действовать радикально.  

На днях приготовила шашлык в духовке. Муж предложил зачем-то еще и выпить. За ужином бокал за бокалом, и вот, мы обсуждаем отношения, бывших, делимся своими переживаниями. Уже в нетрезвом состоянии начали на диване, закончили на кровати. Во время всего этого муж предложил как-нибудь в будущем попрактиковать вновь групповой секс. Прямо в четыре утра было решено написать моему другу. Однако, с ним поговорили уже вечером. Он не против приехать летом. Алкоголь — зло. Но такими себя раскованными мы никогда не чувствовали. Бр-р-р. :)

Такое ощущение, чтобы у нас все вновь стало хорошо и пришло, к тому же, забытое взаимопонимание, нужно лишь расслабляться часто.

Давно ничего не писала сюда. Честно говоря, настроения нет неделю. Я не выздоравливаю, и единственный плюс в том, что температуры нет. Но при этом я задыхаюсь, мне трудно спать из-за перепад температур и в комнате, и в своем теле. Снятся постоянно странные сны на сексуальную тематику. Быть может потому, что у меня даже нет сил ублажать себя, не говоря уже о чем-то большем. С Т. все натянуто.

Думаю о разводе и дальше. Отношения зашли в тупик. Семь лет в никуда. А потом что? Что дальше? Я не знаю, что мне делать, учитывая, что в этом городе я одна. А возвращаться к родителям не буду, лучше повешусь на мосту, но явно не вернусь обратно. Или, быть может, просто забить и плыть по течению, понимая, что свой шанс на счастливую жизнь я давно потеряла? Наверное, так и есть. Я ничего не умею, на такую работу, чтобы я могла сепарироваться, меня не возьмут. Образования нет. Терпеть, пока никто не трогает? Осознать, что пока я здесь, я не получу больше любви? Нет, я не хочу погрязнуть в бытовухе. Нужно что-то делать. Что-то делать... Пойти разве что во все тяжкие — единственный выход из сложившейся ситуации. Мне тяжело. Я не знаю, правильно ли поступлю, то ли больной и воспаленный разум шепчет мне ложные доводы? У меня есть все, о чем мечтает любая среднестастическая домохозяйка, но нет одного — любви. И человек мне стал неприятен. Я знаю, почему он рядом со мной, я готова пойти на уступки, даже не разводиться, если так нужно ему, но душа моя напирает на желание окунуться в неизвестность, и никто не ведает, что там будет. Шанс поймать золотую рыбку вновь крайне ничтожен. Нужно брать и делать. Откуда взять на это моральных сил? Я давно растоптана своими же ошибками. И не вижу для себя хорошего будущего. Возраст проебан, возможности проебаны. Я в той фазе, где, казалось бы, должно все стабилизироваться, да вот только не вышло. Будто сама судьба решила отринуть меня. Суровая реальность не терпит ничтожеств, подобных мне.

Что ж... Пришли результаты.

Сегодня мне становится лучше, однако горло сильно болит, что я даже не могу говорить.

Очень сильно разочаровалась в друге. Я вместо поддержки получила обвинение в том, что я ленивая и опять истеричная. В пизду. Так больно мне никто давно не делал. В общем, человек по головам пойдет, чтобы быть правым. Нахуй его. Нахуй открываться людям.

Кое-как сегодня добрались до врача. Взяли мазок из носа, даже не забираясь в носоглотку. Почему в тесте так же нельзя было сделать? Добрались до аптеки и купили почти все, кроме одних таблеток. Благо муж поделится.

Итого мне сменили таблетки на другие противовирусные. Подошли. Если бы была такая же ракция — то их бы не было вообще в лечении.

Также назначили уколы. Это больно. Потом ягодица немеет на некоторое время, будто кто-то пнул. Но курс десять дней и, судя по тому, как мне легче, пусть исколят меня всю, лишь бы вновь не впасть в бред и не трястись, как при смерти.

Дополнительно пью витамины, антибиотики и жаропонижающее. К тому же нужно пить много воды, от которой тянет блевать уже.

Постепенно осиливаю еду помимо ряженки и йогуртов из ВкусВилл. Сегодня смогла съесть два сендвича с беконом и три маленьких блинчика с мясом.

Выяснилось, что в тот день я траванулась не только горстью таблеток, но и просроченным салатом.

Очень надеялась, что соигрок мой развеет мою скуку, как я его, когда он переехал на некоторое время в другое место и имел доступ только к телефону. В итоге я почти что одна все это время, а он играет в доту и довольствуется ролевой игрой. А я ему ведь еще во время болезни редактировала анкету, потому что там по несколько ошибок в каждом предложении, в т.ч. и стилистических. Может, я себе накручиваю? Понятное дело, что он мне ничего не должен, но раз назвался другом — поступай, как друг.

Я думала, что не переживу прошлый день и эту ночь. Из-за отравления скакала температура, меньше 37, 4 не сбивалась. Постоянный озноб и слабость, а ещё лихорадки.

Оказалось, что рвоту провоцируют противовирусные. Как мне "повезло" оказаться в 8%, когда остальные люди спокойно его принимают и лечатся, а я вынуждена после приема смиренно ждать, когда ж оно полезет наружу. При этом, согласно рецепту, я должна все равно их принимать. 

Питаюсь йогуртами. Остальное желудок пока не особо рад принимать. 

Не знаю, сколько я продержусь, если я уже вчера хотела вздернуться от невыносимых ощущений. 

Желудок не стерпел столько таблеток. Что ж, логичный исход. Стало даже лучше. 

Что ж...

Погнали. Гора таблеток. Сверху ещё антибиотики 50 мг. 

Сегодня поднялась температура, появилась головная боль. 

Бросает то в жар, то в дрожь. 

Мне плохо. Но морально. Я злюсь. Потому что муж в угоду работе торчал на улице и не с теми людьми дольше обычного. Но что я сделаю теперь? 

Утром съездили в аптеку. Купила себе цветные пластыри, но мне уже что-то не весело. 

Антибиотики и ихтиоловая мазь помогают. Но вместе с тем развивается кашель без температуры. 

Врачевательница выписала мужу уколы. Пришлось ставить их мне. Что ж... У меня получилось с первого раза. Даже шишки не осталось. Я рада, что не безнадежна. 

Ещё муж заставляет меня есть иногда. Сегодня утром это была пытка для меня, так как на подбородке повязка и мне было трудно. Да и жевать было больно  Но котлета по-киевски и печеная картошечка сами бы себя не съели. 

Это было лучшим решением, поскольку мне стало легче. Потом аппетит начал просыпаться сам по себе. И я заметила, что в период болезни организм стал требовать больше пищи. Безумно хочу меда и шоколада. Но перебилась супом с рисом и говядиной (харчо вроде) и бананом. 

Сделаю заказ днём. 

Утром пила говяжий бульон. Как же это невкусно. Никогда в жизни покупать больше не буду. 

Теряю вес. Это не очень хорошо. 

Ещё познакомилась с забавной девушкой. Оказалось, она запала на моего знакомого. Из женской солидарности я ей рассказала все, что узнала. Постараюсь их свести! 

Сама по себе она веселая, чуть с ебанцой, как и я. Мы даже похожи внешне. А ещё у нас одинаковые мысли и представления о мире. Это одна из женщин, с которыми мне комфортно. 

Сегодня муж вызвал врача. Выписали ему кучу таблеток. Вроде становится ему лучше. 

Мне наоборот хуже. Болит фурункул. Лечусь антибиотиками, пока не созрел, ну и мазь специальная. За ночь в размерах не увеличился, что хорошо. Может пройдет само, не особо хочу ехать к хирургу. 

Бросает в жар изредка. 

Очень чувствительна к лекарствам. Лежу как в бреду. Хочется спать. 

Второй день муж болеет. Поднялась температура даже до сорока. Благо, успели сбить. Заказали таблетки нужные и тест на коронавирус... Результат положительный. Он болен, а я почему-то нет.

Тест, кстати, отвратительный, приходится пихать себе через ноздрю в носоглотку специальную палочку с пушистым концом. Плакала, пока делала, а еще хотелось чихать. Не то, что бы больно, но очень неприяно. Потом эта палочка опускается в специальный раствор в пробирке, а на пробирку надевается капельница, через которую нужно капнуть три капли на тестер.

Накупила ему бульонов и супов, через силу заставляю есть, хотя, когда ему стало легче, он поел и сам. Стараюсь не спать ночью. Проверяю температуру. А я вся на нервах, но так трудно держаться спокойной снаружи, когда хочется орать.

И все одновременно. Ну ладно.

Справимся.

А я все еще считаю, что "Секс в большом городе", что его продолжение — лютый кринж. Я действительно не понимаю, кому могло быть интересно, как ебутся зрелые и престарелые дамы?

Не могу побороть неприязнь к слишком толстым людям. Я не испытываю к ним ненависти, но почему-то, когда я вижу человека с ожирением от еды, мне противно. Не хочу с такими людьми общаться, поскольку я ожидаю, что они будут, как это обычно и было, зациклены на своем весе. Да и ничего мне нового не расскажут, они ж настолько ленивые, что им впадлу даже лишний раз размяться. 

Для меня человек с ожирением это бедный человек. Бедных я тоже не люблю.

Конечно же, больные люди это исключение, и тем не менее, их слишком мало, чтобы подгонять тех под правило. 

Я вот тоже боюсь незнакомых звонков, вечно кажется, что звонят из-за того, что счет моей компании заморозили, либо старые знакомые, которые решили до меня доебаться. То и то видеть я не желаю.

Вот сейчас почти шесть утра. А я сижу в ролевой и отыгрываю за дракона.

На что я трачу свою жизнь? Не так... На что я потратила одиннадцать лет своей жизни? На сраные текстовые ролевые, на ролевые на сервере, на ролевые везде, где мне было интересно. Обидно, что мне это не принесло никакого результата, кроме как славы среди не очень узкого круга ролевиков.

Но все же мне нравится это делать. И как бы я не пыталась это бросить — не получится.

Время проходит. Год за годом. И все равно найдутся те, с кем я разорвала очень много лет назад и напишут, как они до сих пор меня любят. 

Мне грустно.

За долгое время я смогла увидеть краски этого мира. Без наркотиков. Без алкоголя. Без ничего того, что дополнительно бы стимулировало мой разум. Это такие непривычные ощущения, которые я уже не испытывала несколько лет. Сколько я пробыла в этом стазисе? Я даже не помню, почему это все началось. Мне так хорошо, но невольно накатывает страх, что хрупкое стабильное состояние может разбиться. Но страх лишь в голове. Нервы не жгутся, подобно медузам.

Странно. Впервые не стесняюсь ощущать себя лучше кого-то. Не ненавижу то, что делаю. Хочется идти дальше. Первый день за несколько лет, когда я не думала о петле. Ничего не произошло, но почему-то именно этот день стал для меня вторым рождением, заставив дышать полной грудью.

Любая невзгода кажется таким пустяком. Хочется творить дальше и изучать что-то новое. Нет, я не должна поддаваться и дальше всем трудностям. И кажется, что борьба с моим ужасным состоянием только началась, но если я проявлю каплю смирения и терпеливости, то смогу удержаться сейчас и не впасть в пучину тоски.

Что же, это хорошее испытание. Ну... Вперед?