Вчера после болезни решила вновь начать тренироваться. В итоге ватные ноги были весь оставшийся день, сегодня опять болят мышцы. Надо идти и сейчас упражнения делать, но ещё очень много работы. На несколько часов. Но это вопрос моих денежек.

Заказала себе роллов. Привезли так много, что я не могу их съесть уже второй день. Просто не лезут. Или настроения нет. 

Если честно, сильно выматывает это все. И скандалы тоже, которые за последнюю пару недель участились. Но они вообще ни о чем. 

Последний раз меня жёстко кинули. Была уже готова идти расписывать стену, подготовилась, а мне говорят, что нашли художника подешевле. Ну и зачем мне нужно было целый месяц мозг сношать? Ну и ладно. Хоть и немного обидно, и так заказов мало. Ну не за еду же мне все это делать. 

В последнее время наблюдаю за людьми и мне кажется, что они все сошли с ума. Все вокруг себя странно ведут. Может все же что-то не так со мной? Хотя ничего и не менялось. Вроде бы. Нужно смотреть. 

А пока пойду доделывать заказы. Ещё ночью их оборачивать в пленку и отправлять. Надеюсь, что справлюсь. Попозже смогу расслабленно выдохнуть. 

Я проклинаю тот день, когда решила связать свою жизнь с творчеством. Мне кажется, я исчерпала все свои идеи. В голове пусто. А я даже не могу пойти развеяться, потому что у меня не осталось денег, а чтобы их заработать, мне нужно ТвОрИтЬ. Но я не могу. Не могу. Я не знаю, что делать. Я сейчас просто психану и намажу лобок краской и буду водить им по холсту за неимением идей.

Простудилась, ещё воспалился глаз и нарыв был под кожей. Пока лечилась, не занималась тренировками, даже йогой. Вчера психанула и обожралась вредной еды. В итоге сегодня -200 грамм на весах. До этого при ПП и тренировках он стоял и не хотел уходить. Организм, иди нахуй!

Миссия "Не курить" провалена. Записываюсь в ряды слабовольных чмоней. 

Ну хотя бы на диете не срываюсь и не пропускаю бег да йогу. И то хорошо. 

В последнее время у меня вызывают чувство презрения люди, которые не могут решить проблемы, которые сами же в большинстве своем и надумали. Новое поколение - поколение нытиков, червей-пидоров, не способные решить даже малейшие проблемы без поддержки таких же нытиков. Во всех соцсетях вижу, как перед очередным морально незрелым лбом в комментариях выстраиваются очереди из слащавых пожеланий и успокоения, мол это не ты такое говно, не способное себя напрячь, а люди плохие, не понимают тебя. Кто вообще сказал вам, что жизнь лёгкой бывает и здесь все, как по маслу? 

Уже почти что две недели занимаюсь спортом и сижу на ПП. Причина проста: заеданием стресса наела себе много лишних килограммов, и даже моя бодинейтральность с такого пошатнулась.

Сегодня включила бег. Бежала километр, а очень устала за него, да и к тому же болит грудная клетка. Когда боль утихомирилась, а я приготовила себе ужин в виде трех сендвичей с рубленым тунцом и помидорами, решила покурить. Последнюю сигарету. И ту не докурила: боль ощущалась в легких, и с отвращением выкинула бычок в мусорку. Теперь бросаю, но непонятно, на какой срок. Надеюсь, что навсегда.

А еще Мальборо стали говном.

Сегодня мне было очень плохо. Что врать — до сих пор чувствую отсутствие каких-либо сил и мотивации. То ли потому, что месячные, то ли потому, что я перетренировалась. Пропускаю день йоги и силовых. Просто не смогу. Даже планку постоять. 

Дневник мой пылится, сюда я пишу что-либо редко. Иногда возникает вопрос: зачем? Я даже не читаю старые записи, а на какую-то популярность и интерес здесь не претендую. Но, может, когда-нибудь все эти записи мне пригодятся. 

Любовница (как оказалось, он ее лишь хотел добиться ради интереса, так что, наверное, так называть ее некорректно) уволилась по причине того, что ее заставил парень, с которым она встречается две недели. Я не буду гнать на мужа - у нас свободные отношения. Я больше не понимаю, что движет такими молодыми девочками, которые, не зная человека, лезут в омут запретов и отказов от всего. Нет, я могу понять, что замужние и свободные девы (она моя ровесница) отличаются, поскольку чаще всего замужняя или та, что была в браке, знает, что ей нужно, и не поведется на обещания юноши о "люблю-куплю". 

Но со стороны это выглядит... Жалко. Имею право осуждать в тексте кого угодно, поскольку это мои размышления. (Памятка для тех, кто, возможно, меня читает) В свои года есть столько возможностей добиться успеха, даже не ложась в постель со своим начальником, ибо это не было необходимостью, обучаться тому, чему не учат в университете. Ииии... Отношения с незнакомым почти человеком в молодые годы становятся приоритетом. Это касается не только нее, но и вообще многих девушек, которых я встречала на своем пути. Каждый раз одно и то же: нельзя общаться с противоположным полом, нельзя курить, нельзя одеваться привлекательно и т.д. и т.п. Но при этом так много нытья, что в жизни все плохо, ничего не получается, не выходит. Глядя на все это, мне становится понятно, что люди любят губить себя сами. 

"Счастье не в деньгах" — возразят мне те, кто их не имеет. Но в чем-то они правы. Бумажки не могут быть счастьем, они лишь инструмент для того, чтобы быть счастливым. Радовать себя мелочами и не копить месяцами на условный холодильник или чего полегче — не станешь ли от этого счастливее, когда можешь себе позволить это здесь и сейчас? Не станешь ли счастливее, живя с осознанием, что ты развиваешься и, быть может, умнее большинства окружения? Конечно, счастье может быть у каждого свое, но опять же, если вернуться к нытью о невезении, то становится понятно, что не очень-то можешь быть счастлив, ничего не имея. Только если ты не осознанный аскет или буддист. 

Легкомысленность — порочный круг, из которого можно найти выход только самому, и никак иначе. А бездействие хуже неудач — таковы мои мысли, и я останусь им верна. 

Ничто так мне не доставляет удовольствия, как кошмарить любовницу мужа. Сначала писать "Привет, нам нужно кое-что выяснить", а потом, когда она якобы догадалась, о чем речь, говорить о работе и спрашивать про обмеры здания.

В субботу сгоняла на шашлыки. Так себе были, если честно. Скидывались на приличную сумму, но в итоге никто не додумался купить больше углей и мы разжигали ветки, и в итоге приготовленного мяса было слишком мало. Ну и долго шатались по магазинам. Всем за 20, а будто бы дети собрались. Единственное, что было весело. Но все равно тухляк.

Сегодня первый день диеты. Питаюсь на малое количество калорий. Как-то даже не заметила, что из-за заедания стресса набрала лишние килограммы. К этому добавила йогу. И теперь я впервые ощутила плюс искусственного газона на крыше — мягко, только колени колет. Скоро куплю коврик для йоги и будет явно получше. Сегодня доставили мне 64 тюбика акрила, еле дотащила тяжелую коробку до дома. После СПЕЦОПЕРАЦИИ количество заказов уменьшилось, но все же нашла людей, которым нужно расписать стену и написать пару картин. О да.

Ко всему приятному муж мне даст много деняк на обновление гардероба скоро, куплю себе короткое, черное платье и... яркие туфли. Ну и что-нибудь еще для добора базового гардероба. Эх, их, ых, предвкушаю.

Что же. Трудно сейчас собрать мысли воедино, дабы поделиться событиями, но я попытаюсь.

И если честно, ничего такого и не происходило. Я сменила имидж, сделав каре и рыжие волосы. Отдала за это мало-не-мало, но 4200 рублей. Даже поведение как-то поменялось. Теперь я такая стервозная, что себя не узнаю.

Вчера решила в душевой помыть клетку крыс, в итоге слив забился, и мне пришлось, как шаману из Конго плясать вокруг слива и заливать в него специальный порошок, и так несколько раз. Благо, эта химоза все расстворила, не оставив и следа от всякой кукурузной трухи.

Вступила с мужем в свободные отношения, но как ни странно, это лишь укрепило нашу душевную связь и стали мы ругаться меньше.

Еще побывала на сходке, пригласил меня давний знакомый, который только-только приехал в Московию на время отпуска. Был выбран самый дешевый бар, и, странно, что панковский. Уже в метро я, будучи в футболке с гербом РФ, врезалась в панка. Выпивка там неплохая, хотя я решила попробовать одно пиво и оно было очень кислым. В итоге весь вечер наслаждалась сидром со вкусом кокоса и ананаса. Мест было мало, посидела на коленях у одного из ролевиков. А потом мне Ш. сделала массаж плеч, прямо за высоким барным столиком. Как же я громко стонала, я уверена, там все охуели. Больно, но как же чертовски приятно! Пообнимались, потискались. Хоть я этих людей изначально не знала, кроме П. и ММ. Но мы быстро все познакомились и меня приняли в их компашку. Еще к нам подходили люди, спокойно общались, тусили с нами какое-то время. У меня несколько раз попросили сиги и раза четыре, наверное, спросили паспорт. Решила назад добираться общественным транспортом. Со мной заговорил юноша, спросил, есть ли павербанк. Я ответила, что нет, однако, заобщалась. Узнала, что он учится в 8 классе, а я, будучи пьяной, дала ему пару уроков жизни, распросила, что и как. Вышли, зашли в магазин, купила ему энергетик и дала пару сиг. Пока ждала такси, пообщались еще и он ушел домой, обняв по-приятельски меня напоследок. Довольно насыщенно прошел тот денек в субботу.

Сегодня я встала с утра пораньше, немного прибралась на кухне, и почему-то появилось вдохновение на уборку своей комнаты, которую я не убирала с момента переезда, если не говорить о мелких уборках по типу выноски мусора и т.п. Полностью разгребла туалетный столик, выкинула всю косметику оттуда, поставила краски, рассортировав те. Переставила все холсты, привела кисти в порядок, помыла рабочий стол и оформила рабочий угол. Довольная, как слон. Даже приятнее стало здесь находиться, хотя я никогда не была особымым любителем чистоты. Не буду говорить о том, что все пропылесосила, притом скурпулезно. Заняло это все часа три точно, если не больше. Очень устала.

Неприятно осознавать, что в тяжелый сейчас для меня период я не получила никакой поддержки ни от одного близкого человека. Чувствую себя одиноко и подавленно, все валится из рук, тело даже не хочет меня греть. Пришлось долгое время лежать в одежде под пледом, чтобы согреться. Не покидает ощущение вселенского одиночества, из-за чего я медленно начинаю вновь злиться на всех и закрываться еще больше, и от этого мне больнее, но страх показаться слабой сильнее попыток показать то, что мне нужно немного морального тепла в это время. С одной стороны я понимаю, что у каждого свои заботы, но с другой я хочу хотя бы взаимности, ведь я же помогаю в трудную минуту. Но, видимо, не в этой жизни. Что ж, буду терпеть и превозмогать сама.

Вот и все. Ремиссия прошла. Как бы смешно не звучало, но с появлением первой теплоты началось весеннее обострение. Я ужасно себя чувствую, комплексую по каждому поводу и ощущаю всю тщетность моего ныне бессмысленного существования. Мне снятся странные сны, которые я не в силах рассказать, потому что они за гранью моего понимания, и они такие нецелостные и безобразные, и их невозможно даже изобразить. Месиво из образов, фракталов, отрывков воспоминаний в кислотно-темной луже, похожей на расплавленную массу. Что со мной? Почему эти несколько месяцев закончились так быстро? Такого опустошения у меня не было. Нужно собраться с силами и идти к психиатру. Хоть сейчас и проблема с средствами.

Еще уже четвертый или третий день в запое. Мне хватает несколько стаканов пива, дабы напиться. В холодильнике несколько полторашек сомнительного происхождения, потому что это какое-то для меня неизвестное пиво, купленное в магазине "за углом". Из еды — дошик. Нет сил готовить. Нет сил ни на что. Зачем-то пообещала С. провести с ним время: поиграть в шахматы, посмотреть фильм и поиграть в Конан. Так не хочу, но обещания выполнять надо. Надеюсь, что все пройдет быстро.

Вновь села за постройку кастомного города. Пока выглядит как-то так. Кто знает — тот поймет.

Опять уснули поздно, а проснулись рано. Опять похмелье. Опять секс, посреди которого мне стало плохо от количества выпитого. Опять обсуждения обо всем и ни о чём.

Если начнётся третья мировая, то скорее всего пойду добровольцем. Плюс наши пути могут и так разойтись. Плохо ли то, что каждый желает защищать свою родину? Нет. Я рада, что мы не два до безумия влюбленных идиота. 

Приготовила рис с овощами, стручковую фасоль с сладким перцем и кукурузой, сварила яичную лапшу с соусом песто, запекла свиные ребра с горчицей и мёдом, сделала молочный коктейль с ягодами, наделала тостов, подала к тому же свежие огурцы, зелень и копчёную красную рыбу. Мы наелись до отвала. Было вкусно. 

Однако мой желудок и кишечник не  обрадовались смешиванию всего. Чувствую себя не очень хорошо. Пойти дальше спать?

Пока писала этот пост, мой кабель, который любезно погрязла кроля, сломался. Заказала новый и коробку безе себе. 

В моей жизни пока что не происходит ничего необычного. ,

Посмотрели с моим корешем "Конана-варвара", хотя планировала смотреть одна. Ради этого пришлось менять телевизор, уютную кровать и ковролин на стул и ноутбук. Но да ладно, фильм 11-го года вышел средненьким. Где-то хромала актерская игра, где-то сюжет, но как дополнение к игре (хоть фильм вышел и раньше) Conan Exiles зайдет. Есть понимание, как должны выглядеть те или иные народы, населяющие эээ... землю в период Хайборийской эры (которая, на удивление, является и сеттингом.) В целом мне нравится вселенная с ее странным лором и кровожадной эпохой.

Что до игрушки, то админша 19-го марта отключит сервер из-за того, что евро поднялся. Неприятно. Надеюсь, до этого времени смогу все нафармить и снять браслет, то бишь пройду игру.

Сейчас иду в магазин за вином, вечером начну готовить ужин. На сей раз запеку свиные ребра в меду, нажарю овощей и сварю спагетти с соусом песто.

Но пока что после магазина легкая, недолгая уборка.

Как приятно знать в нынешнее время, что я не одна поддерживаю Россию в русско-ском конфликте. Все же иметь сообщников в это непростое время приятно.

Чтобы отвлечься от войн, решили с моей второй половинкой наготовить вкусной еды и выпить чего-то за просмотром фильма. Однако вместо приготовленной еды была заказная. Из алкоголя — шампанское и коньяк. Посмотрели первую часть "Форсажа", однако нам стало на середине фильма поговорить о том да о сем, конечно, перешли после на кровать и закончили ночь довольно хорошо, не помня, как и уснули.

А теперь опять оба мониторим ситуацию.

Волнуюсь о молодых ребятах и мирных жителях, тяжело смотреть на мародерства и подавляющий нацизм. Благо, скоро все закончится. Я надеюсь.

В какой-то момент я поняла, что с людьми, заранее не настроенными на выполнение своих обещаний, на приход к компромиссам и подобному, не нужно общаться так, словно я прошу выполнить их то, что они были готовы делать на словах. Их никто не тянул за язык. А я теперь действую от братного. Если не мне — то значит никому. Значит я буду показывать, что не будет так, как хотят они. Либо ты ведешь себя нормально, либо никак.

Пока что приостановила сюжет "Военачальники Дренора", дабы не нервировать народ войнушкой даже в РП. Теперь думаю, стоит ли размещать информацию о том, что нужно делать тем, кто находится в опасном месте, на собственных серверах в Дискорде, где 130+, 40+ и 300+ человек соответственно, или я уже опоздала?

Муж разбудил утром со словами, что * началась. Я сначала подумала, что он шутит. Но нет. Листаю новости до сих пор, мониторю ситуацию. Нервы заедаю сладким, не отхожу от мужа и даже дремлю в кресле, хоть и очень хочу спать. Не могу. Берет до дрожи. Хочу плакать. 

Сегодня во сне видела какой-то бред.

Сначала то, как люди готовят терракт с наполненным взрывчаткой автобусом, который, кстати, они назвали в честь моего никнейма в дискорде, и с вертолета расстреливают людей из базуки. При том, что жертв было много, а автобус подорвать не успели — спецслужбы это остановили. Еще они гнались за мной, пытаясь застрелить. Оружие MAC-10 вроде. Кажется мне, что подсознание мое боится за то, что меня могут схватить за что-нибудь, однако я давно ничего не нарушала. Старые страхи? Возможно.

Потом оказалась в школе. Странно, что в кабинете английского сидела наша учительница начальных классов и орала на детей. Недавно я о ней рассказывала мужу, как она меня в четвертом классе сравнила с проституткой за то, что я надела юбку выше колена и распустила волосы, а потом стала отчиывать перед всем классом. Не хочу себя оправдывать, потому что и дураку понятно, что в 11 лет ребенок все судит по критериям красиво или не красиво, а не "возбуждает или нет". Только недавно поняла, что ничерта она не хорошая учительница, какой ее пытались сделать родители. Слушала кучу упреков, а все считали, что она делает все правильно. Мразота. Но не об этом. Во сне она опять говорила, какой мы худший класс, что те или иные ученики тупые. Потом она подошла к мальчику, который постоянно вел себя тихо, и отобрала у него тетрадь, дабы посмотреть, что он сделалал. Там было написано мало, она начала вновь орать. Тогда мальчик психанул и ярко-голубой ручкой написал большими и слегка кривыми буквами: "ИДИ НАХУЙ СТАРАЯ ШЛЮХА".

А потом я оказалась в светлой комнате с высокими потолками и панорамными окнами.  На них висели светло-бежевые занавески. Было солнечно и тепло. Я поворачиваюсь к зеркалу и вижу себя в бирюзовом обтягивающем платье выше колена и с брительками. Оно слегка блестит, а на моей голове черная, матовая маска на глаза с крыльями в сторону. На ногах туфли-гладиаторы с темно-серыми лентами, а в руке черная, круглая сумочка, более похожая на клатч. Возможно, пора перестать носить только черную одежду и купить себе что-то яркое и, быть может, даже сексуальное, не стесняясь того, что я дама в теле, хоть и не толстая. Хм.