Ух. К вечеру мне стало намного легче. Приготовила сегодня довольно неплохой ужин, учитывая, что рецепт взяла из головы.

Что ж, это кухня для ленивых. Сохраню рецепт по крайней мере для себя.

Итак, это... спагетти с моцареллой и соусом песто, а также запеченый шницель из индейки.

Я помыла индейку, уложила ее на два слоя пергамента, который уже находился на противене. Использовала универсальную приправу для куры и индейки, паприку и перец чили. Сыпала специи так, чтобы покрывали полностью шницель. После лила пару капель оливкового масла и втирала в мясо, с другой стороной делала также, чтобы шницель был покрыт специями равномерно. После сыпала сверху тмин и горчичное семя. После них нарезала укроп и сыпала сверху. Все это пихается в предварительно разогретую до 180 градусов духовку и запекается полчаса.

После этого делаются спагетти в мультиварке. Я их ломаю пололам и погружаю на дно чаши, потом наливаю горячую воду до момента, пока она не станет накрывать спагетти на сантиметр. Ставлю на режим "жарка" минимум на 25 минут. На 8-й минуте открываю крышку и даю воде выпариться полностью. Когда вода выпарилась, я добавила 2 столовые ложки оливкового масла и поджарила спагетти, потом добавила 150 грамм мацареллы и 20 грамм соуса песто. Перемешала все это и жарила до момента, пока сыр не начал сильно плавиться. После выложила на огромную тарелку и полила сверху тертыми томатами, после добавила мелко рубленую зелень и подала с мясом.

Мне так неловко, что с каждым человеком я неосознанно веду себя по-разному. Вот даже типаж личности меняется: для кого-то я конченная стерва, для кого-то милашка-стесняшка. Да, я это делаю из-за своей внутренней гнили и привычки втираться ко всем в доверие. Потому что не могу общаться с людьми, если на них не будет ответного ну или просто компромата. Я гнида, о Будда. :(

Целый день я просто сплю. Сил едва хватает на выполнение бытовых задач. Голова ходит кругом. Слабость. Дую - плохо, не дую - еще хуже. Не знаю, что делать.

Очень жаль, что во все трудные моменты я остаюсь одна, хоть это и закаляет дальше. Хотелось бы поддержки, но отказываюсь от нее, если человек решился помочь. 

Это замкнутый круг истиного одиночества, когда ты чувствуешь себя чужим абсолютно везде. Доверие к людям исчезло, не могу кому-либо до конца верить. 

Отвратительный день. Начался с ссоры, месячных и очень сильных болей. Пришлось самой ехать в аптеку, идти по холодрыге и дождю ради сраных таблеток, которые, все же, мне сделали лучше. Вот только ссора никуда не делась. Сижу опять надымленная, вроде теперь вывожу все нормально. Хотя настроение оставляет желать лучшего.

Весь день плохо было, тошнило, ломило тело и поднималась температура, ну и к тому же спала я очень много и до сих пор чувствую безграничную усталость из-за того, что я мало поела, хоть и не хочу есть от слова совсем.

Но я смогла, несмотря на предобморочное состояние. Я теперь больше начинаю верить в себя.

Почему у меня все хорошо только тогда, когда я нетрезвая? Где мне найти мое сраное счастье, и достойна ли его я? Хотя я даже не пойму, с чем буду иметь дело, когда оно окажется в моих руках. Ну... Да, оно здесь. Ну и че? Это ж не конечная цель, существование не закончится. Подумала я... Ну нахрен. Лучше страдать, чем быть счастливым.

Вчера день пролетел очень быстро. Проснулась, приготовила завтрак, покормила животных и т.д. Подремала полчасика и потом поехала в салон красоты. Ох, долго же красили мои отросшие корни: сначала занялись осветлением основной части, потом самими кончиками, и только потом длину. Как же это было долго, и как же пекло мою голову! Я думала, на ней отплясывал Сатана - насколько же это было неприятно! Еле дождалась долгой смывки, аж два раза, а потом приятно пахнущий бальзам. Ждать долго, конечно, аж десять минут, но оно того стоило. Волосы обесцветились хорошо, повреждены минимально. Как и всегда. У слабой хозяйки тела сильными должны быть хотя бы волосы - неважно где.

Хотела другой цвет волос, но краски нужной не оказалась. Моя мастерица предложила мне смешать цвета, хоть и говорила, что может не получиться нужного результата. В итоге я сказала, что хочу играть в эту рулетку и согласилась. Меня покрасили. Цвет получился не таким, какой я хотела, но при этом он мне понравился: персиковый, который проявляется глубоким оранжевым местами, розоватый и золотистый отблеск волос. В темноте я мандаринка, на свету я нектаринка. Не зря отдаю за это четыре русских косарика. Не хочу больше экономить на подобных услугах.

Просидела я в салоне, конечно, четыре часа с половиной. Но приятные беседы, кофе и запах химозной краски явно стоят того.

Приехала обратно домой и моментально приготовила ужин. Довольно легкий. Свиную вырезку я обволокла в горчице, смешанной с молотым перцем чили, паприкой и солью. Помыла молодой картофель, очистила его от дефектов, не лишая шкурки. Уложила это все на фольгу - картофель по бокам от вырезки. Завернула, поставила на противень и поместила в заранее разогретую духовку примерно до 170-190 градусов. (Я не особо считаю). Подождала полтора часа и все готово. Подала к этому блюду апельсиновый сок. Было вкусно, но это очень сытно, по крайней мере для моего муравьиного желудка.

После ужина пересмотр "Не грози Южному централу". Как же жаль, что таких комедий больше клепать не будут. Время не то. Хех. Хоть что-то у меня есть с ниггерами общее. Помимо большого члена.

Сегодня рано проснулась и непонятно, зачем. От сыра очень хотелось пить. Не знаю, как живот стерпел такое количество воды.

С утра все по классике: не хочу ничего делать, все лень, даже готовить лень. Я в ванную, оттуда с на пушистых крыльях, а сейчас так вообще слушаю Сайпресс Хилл и думаю, что бы заказать поесть. Ох, деньги, как же я вас не умею тратить.

Проснулась. Поела йогурт и покурила. Стало намного лучше. Теперь сижу и думаю, чем буду заниматься.

Назло начали еще и зубы ныть. Зубы это самое дорогое, что я могу лечить. Бабок на это пока не особо много. Увы, я все еще живу так, что у меня есть намного важнее вещи, нежели единственные зубы.

Впервые за несколько месяцев вкатилась в ролевую игру. За десять лет пресытилось, так что удовольствия не получила.

Сегодня доставили краски. Скоро опять сяду за последние картины. А там дальше заказчиков искать. Какая же я бездарность. Почему я пытаюсь рисовать, и имею наглость это продавать, будучи самоучкой? Да еще и криворукой.

Совсем расклеилась. Пойду посплю. Не могу ничего делать. Сил просто нет ни на что.

Опять потеряла счет во времени и проворонила все, что можно. Только недавно вспомнила, что сегодня понедельник. А завтра в салон красоты - волосы красить. Окончательно не решилась с цветом. То ли блондинка, то ли рыжая, то ли вообще брюнетка... Так много цветов и так мало волос.

Кое-как делаю дела по дому. Все лень делать. Даже что-то писать.

Муж подарок мой не особо оценил, но вроде понравилось.

Помимо разбитого телефона ситуация продолжала усложняться, в итоге мои нервы сдали. Проревелась и стало хорошо.

В порывах истерики занялась селфхармом. Благо, вовремя остановилась и порезов совсем мало.

Я медленно схожу с ума.

Наверное.

Ну да. Мой телефон сломался основательно. Самое тупое, из-за того, что он разбит, я не могу оформить рассрочку и купить новый - побитая камера просто не дает нормально снять паспорт, из галереи нельзя выложить. Выложить все свои оставшиеся деньги в новый тлф я не могу, старый скоро сдохнет. Что делать? Я не знаю. У меня такой тильт, что пропало желание хоть что-либо делать. Пойду, поплачу из-за того, что я ебаная неудачница.

За 2 дня на меня посыпалось много денег. Плохо, что эти полгода ничего не сыпалось, так что я не очень-то и в плюсе. Но опять же, лучше, чем ничего. Получила я не то, что бы много, но ощущаю себя самой богатой на Земле. Все же, получать свои деньги намного приятнее. Приятнее их тратить. Собрала базовый гардероб, купила материалы, и теперь я творю с радостными мыслями и пылающим сердцем. Еще много работы! Делаю себе имя в узких кругах, как могу.

Чудо! Чудо! Ко мне вернулось вдохновение, и я чувствую, как скоро закончу картину. Идеи тоже теперь переполняют голову. Есть мысли даже о новой, но пока стараюсь концентрироваться на одной. Заодно начну подписываться русифицированным псевдонимом, ибо я подумала, что подпись на английском не очень хорошая тема в России, попахивает позерством юношеским. Чили. Это Чили. Чи-ли. Красиво и лаконично.

Если честно, порою я себя ощущаю действительно лишь голограммой, каким-то ИИ, который обучается чему-то новому и редко может найти язык с общими людьми. Чаще стало казаться, что я не живу, а лишь имитирую жизнь. За месяц я смогла сократить общение с людьми до минимума, и очень вражедебно отношусь к новым людям, не даю им и шанса со мною знакомиться. Зачем? Что они от меня хотят? Всегда кажется, что собеседник окажется скучным, как это и происходило много-много раз. Тратить время на что-то новое совершенно нет желания. Старые знакомые быстро стали не важнее песчинки в Марокко. Что ж, общение с тремя людьми всяко лучше, чем ни с кем. 

Выходить на улицу тоже не хочу. Там еще больше людей, каждый может со мною заговорить - какой же страх, мне придется его выслушивать. Как хорошо, что мне не нужно часто выезжать в город и кататься в том же метро. Неужели я нашла для себя на время уютный уголок и могу расслабиться, ни о чем не думая? Наверное, да, учитывая, что я с мая здесь и мне стало в разы лучше. Проживание в старой, тесной квартире, больше похожей на персиковый карцер, сводило меня с ума. Вечный шум травил мои уши, заставляя стальную душу окисляться. Тут больше свободы. Воздух свежее, мысли чище, что удивительно для моего мыслительного омута в черепной коробке.

Нахожусь будто под водой. Но плыть тяжело, что-то вечно сковывает руки, не давая выплыть. Надо узнать, в чем причина. Сделаю, наверное, перестановку, переделаю комнату под мастерскую, потом начну расписывать стену, вот прямо тем, что придет в голову. Заодно покопаюсь в мыслях, рассортирую эту помойку.

Знаешь, я действительно ненавижу этих людей, но мне их жаль. Они искусственно создали себе что-то наподобие гидропоники, и сидят они в своих грядках, не в силах вытащить корни и разрастись дальше. А их больше. Больше. Их давит, сжимает, им больно, но никто не хочет уходить. В отличие от них растения пробиваются даже через асфальт. Сорняки живучие, потому что им похуй, где существовать, а всякие пуанесеттии подохнут от любого дуновения, поэтому их  и меньше. Поэтому они борятся за любую область, как крысы за свою территорию. Слабые, и прежде чем станут сильными, будут дохнуть пачками.

Забыла, что вчера происходило уже ближе к вечеру. Вот просто из головы вылетело. Напрягаю-напрягаю извилины, да никак вспомнить не могу, будто упала в ловушку для медведей.

Ладно. Вспомнила. Я просто играла в симс целый день и стримила, как я строю домик. Соигрок смотрел. Потом мы решили создать персонажей из ролевой. Я создала его персонажа, каким он выглядел в моей голове, а он - моего. Получилось довольно смешно. Потом зачем-то стала играть с генами и проиграла - получился какой-то маленький Элджей. И так в течение пяти-шести часов, пока не шлепнулась спать. Продуктивность моя это большая жижа. Иначе не назовешь.

Но сегодня хуже. Приступ мании. Энергии хоть отбавляй, вся такая радостная. Аж зарядку сделала, домашние дела тоже без особых усилий дались.

Решила я с утра заказать пиццу, оказалось, что работают с двенадцати. В это время прихватила колу да виски. Налакалась быстро. Подождала я эту пиццу. Не понравилась. Все же, невкусная у них. Больше вообще заказывать не буду. Килограмм соли с сыром и тестом я могу и в магазине купить.

Играла во вторую часть Фаллаута, попутно думая над своей вселенной. Было весело, хоть и одна. Время протекло быстро. Потом я решила поспать, но вместо этого час болтала по телефону, пока, наконец, нам обеим не надоело. Потом выпустила крыс погулять в спальню, сама прилегла и вырубилась, лежа на дебильной акуле из Икеи. Хоть и прошло пару часов, в моей пустой голове все еще бушевал алкоголь, переливаясь кока-колой. Жалко, что от последней осталось лишь название.

Разбудило меня прикосновение холодной руки к моей горячей ноге. Если честно, думала, что уйдет сердце в пятки, так еще и сон неприятный снился: много людей, злые, грубые голоса, непонятный шум, и я, по ощущениям, ростом с метр. Приехал благоверный с работы, довольный, что удивительно. Я рада, что у него все идет. Сделал приятный денежный подарок. Сначала подумала, что кто-то по ошибке денег перевел, так потом окончательно проснулась и все поняла. Что ж, постараюсь потратить их осознанно и с пользой.

Потом мы просто провели время вместе. Смотрели "Американского психопата". (Заметка: найти свободное время и написать о своем видении фильма!!!) Болтали о всякой ерунде и смеялись. Порою я ощущаю себя ИИ из "Бегущего по лезвию", которая бродит по дому и поддерживает домовладельца. Странные, неприятные ощущения, но это лишь потому, что я, скорее всего, просто не выхожу из дома. Танцы голой под "Восьмиклассницу" прекрасно показали, что мне ничего не нужно  дополнительно, чтобы веселиться. Сея мысль греет сильно. Приняли ванну вместе. Опять задушевные разговоры. А теперь ожидание интересного, теплая пижама, энергетики и вкусная еда. (Хотя и до этого мы довольствовались свежими слойками и круасанами.) Что ж, день не самый плохой. Прошел, словно взмахнули рукою. Иногда не успеваю сюда писать и забываю половину прожитого дня.

Я не люблю писать короткие посты, но здесь исключение.

Я продала картину не за самую высокую цену, а в итоге ее перепродали за бОльшую цену, ибо она была очень нужна одной женщине. :D

Bruh moment.

Не знаю, как думать на трезвую голову. Пока что держусь. На удивление меня даже не ломает, но понимаю, что это лишь вопрос времени.

Утром еле проснулась. Ночь была довольно яркой и бурной, кажется, я уже даже забыла, какого это - касаться другого человека. Зато потом уснула, думая о будущих картинах и планировке дома. Наверное, странно думать об этом после акта ложного зачатия детей, но я человек творческий.

Только вот крыша едет не по-творчески, уж совсем. Но пока держусь. Как быть трезвой среди этих ужасных мыслей, которые преследуют, как маньяки? Тысячи их. Слишком много. Я сижу как на пороховой бочке, не зная, поджег ли ее кто-то снизу. Сегодня у меня все хорошо, но что завтра? Вдруг меня словят по статье? Я не за себя боюсь, а за остальных. Я просто еще верю, что обо мне могут хоть немного волноваться те же родные, да и остаток знакомых.

Обожаю ходить голой по дому. Моментальное чувство свободы от всего. Холодно или жарко это уж не так и важно. Я понимаю, что вот она я - творение природы, творение двух людей, комок с генами, который может мыслить и трудиться. Я человек. Эта мысль мне нравится. Я люблю приматов. Сухоносых. Мокроносые не такие уж и умные, им до нас далеко. Из-за этого я хочу завести обезьянку. Мартышку, например. Почему бы и не сделать своим компаньоном собрата? Надеюсь, что в будущем обезьяны эволюционируют. Не верю, что они будут, как люди, могут отличаться, однако это не так уж и плохо. Страшны мысли, что наши потомки смогут истребить зарождающуюся цивилизацию.  Чего уж говорить про конкистадоров и ацтеков. А геноцид начался же из-за тупой религии. Что в будущем мы придумаем? Не хочу думать об этом.

Покормила крыс. Нашла их, сплевшихся в клубок. То ли им холодно, то ли удобно, я так и не поняла. За три-четыре месяца они ко мне привыкли. Люблю их, хоть и дорого их содержание. Даже не карликовая кроля требует меньшего, но от нее огромные убытки. То джинсы за 20к погрызет, то провод принтера, то обдерет все углы и двери. Но что поделать. Всяко лучше, чем ребенок. И дешевле.

Предлагать вместе пить чай второй половинке для меня относительно новая практика. Жаль, что моему мужу не дает нормально провести со мною время работа. Я могу насчитать десяток звонков в это время. За день их еще больше. Это мрак. Но хорошие деньги иногда превыше ромнатичных соплей. Мои подростковые вопли давно утихли. Осталась только реальность и мой выцветший похуизм. Я могу подождать, несмотря на мои вздохи. Это вздохи сочувствия. Я бы сошла с ума еще раньше. Хотя понимаю, что он тоже не совсем нормальный. Не зря мы семья. Творческое мышление и гнев первородный сплелись с холодным рассчетом и техническим складом ума, породив гармонию.

После чая началось садоводство. Конечно, не так продуктивно, но несчастное, переросшее алоэ лишилось тяжелых листов и приобрело тяжелый горшок с землею. Из кактусов получилась композиция. Фикус тоже не остался обделенным, толстянки могут довольствоваться буйным ростом и хорошей почве. Для остального нужны иные горшки. Их закажем, это не проблема.

Долгожданный обед, который должен быть завтраком, преподнес мне гречу и куру. Не могу терпеть, когда это называют едой бедных. Еда бедных это имитация еды, коей любить себя травить общество. Да, абстрактные чипсы явно будут дороже, но какая польза от этого пищевого мусора? Я давно стараюсь не питаться фастфудом и другим. Да, порою накатывает, покупаю чипсы и прочее. Не могу отказаться от колы, хоть и научилась это заменять водою с лимоном. И пицца. Люблю пиццу. Хотя я больше отношу это к выпечке, от которой пользы тоже мало. У меня есть небольшая цель - питаться только жареным без специй мясом и сырыми овощами. Первобытное питание еще никому не вредило. А создавать еду начали, чтобы прокормить разрастающееся общество.

Если уж говорить про первобытные времена, то в планах тренироваться, а потом попытаться выжить без благ цивилизации целый год. Вот просто без всего. Есть руки и ноги - начать делать хижину, охотиться. Почему бы и нет? Единственный минус, что человек существо стайное, и ни по-одиночке, ни парами они не приспособлены жить в условиях дикой природы. Это, кстати, хорошо показывает, что человек существо-таки полигамное и ему ближе гаремы, нежели тем же лебедям. Биология довольно интересная штука. Антропологию тоже хочу изучать более досконально, нежели сейчас. Благо, время есть. Есть и возможность. Нет желания, часто прокрастинирую.

Звонила родственникам. Узнала, что двоюродный брат убил человека. Жалко, но больше насрать. Я его практически не знаю и не помню, ну и на кой мне жалеть незнакомого человека? Хотя я в шоке с того, какая у меня родня. Мне противно, но понимаю, что это совершенно другие люди. Что ж, посмотрим, что будет дальше.

Как-то я вымоталась в самом начале дня. Сделала чай, буду сидеть и играть во что-нибудь. Может быть почитаю или что-то посмотрю.

Что ж, уборка была довольно продуктивной. Животные не в говне, кухня не в говне, наши кабинеты не в говне. До пересадки растений мои руки не дотянулись, я просто элементарно устала. Займемся уже завтра вместе этим. Растений много, кого-то нужно будет пересадить на улицу, кого-то в горшки побольше. Даже землянику смогла себе ухватить, но она будет расти дома, быть может, даже ягоды будут. Еще у меня появились толстянка, кактусы, алоэ, фикус, фиалка и вереск.

Алоэ это вообще отдельная тема - мы взяли переросшее, что его толстый ствол даже в горшочек не помещался,  так что не гнушаюсь отрезать небольшой квадратик от листика и использовать эту слизь как гель для увлажнения лица, учитывая, что я противник бьюти-индустрии и считаю, что большинство уходовых средств созданы лишь для того, чтобы женщины их покупали, пускай эффекта в этом и мало. (Но зомбированные культом красоты покупательницы будут до конца твердить, что очередная банка крема от морщин, кругов под глазами и чего-то еще помогает. Шутка капитализма, ха-ха, внушим женщинам, что они уродины. Я когда-то была такой же, пока меня не скосила депрессия. Было не до ухода за собой, а потом поняла, что одна банка крема, зубная паста, дезодорант и вообще простая гигиена намного эффективнее влияют на кожу, чем какие-то тысячиступенчатые корейские уходы, которые стоят недешево. Потом и краситься перестала. Не жалею.)

После уборки я съела рис с креветками, ореховую булочку и половину лимона. Вкусно. В холодильнике стоит еще еда, которую нужно съесть, иначе она испортится. Но я не могу, я наелась этим. Я вообще ем мало, хоть мое и тело средней комплекции и мне нужно намного больше калорий, чем я потребляю. Думаю сегодня сделать какой-нибудь салат еще, до безумия хочу овощей.

Потом пошла поиграла в Симс, пообщалась в дискорде. Подумываю пойти, дописать картину и чуть позже покрыть ее матовым лаком. Надеюсь, он не испортился, а то я не хочу опять вместо лака получить комки спермы с запахом пва. Планирую опять поиграть ЕСО, но так лень сидеть и гриндить опять вещи, хотя я довольно неплохой хил и дд. Качать третьего персонажа не хочу, тут уж выбор падет на танка, а танками я играть не очень люблю.

Вчера еще смогла вчера поднять мужа, который тяжелее меня, и прокрутить его вокруг себя несколько раз. Он сказал, что больше не будет помогать мне носить тяжести. :D

Вроде бы и валькирией себя почувствовала, а вроде бы теперь не поленишься дополнительно. Я забрала у себя же единственное, что обычно прощают женщинам - их физическую слабость.

Проснулась. Дом пуст. Тишина. С трудом встаю из-за прожигающей мой желудок тошноты. Еще лежу несколько минут и смотрю в потолок. Тишина. До сих пор она. Пасмурно. Холодно. Даже птицы не поют. Минуты прошли. Встаю. За два дня моего безразличия к дому он превратился в склад мусора. Нет сил, чтобы убираться. Но нужно. Чем дольше буду оттягивать, тем больше будет беспорядок. Я не знаю, как себя заставить. Обещала, что в десять я пойду позавтракаю и займусь этим. Но уже почти одиннадцать на момент написания. Нужно еще кормить крыс и кролика - домашние животные стали святой обязанностью, хотя, признаться честно, меня и животные в последние время не особо радуют.

Муж тоже не в ладах с собой из-за работы. Я вижу, как он переживает по поводу денег и своего возраста. Разница почти в десять лет с ним дает о себе знать - я не могу ему ничем помочь. У меня нет ни специального образования, ни навыков. Трепать за плечо и говорить, что все будет хорошо? Нет, такая поддержка не годится. Я переживаю, но не могу достаточно выразить эти переживания. Если бы я могла быть хоть немного более чувственной, то все, быть может, было бы не так плохо.

Либидо тоже умерло. Секс противен. Как и мастурбация. Я не хочу видеть больше ни одного оголенного члена или груди, нарисованные или заснятые - тут уже неважно.

Меня до сих пор тревожит тошнота. Определенно мне больше нельзя есть так много вредной еды, хотя является ли половина тридцатитрехсантиметровой пиццы второй раз за неделю избытком вредной еды? Наверное. Паршиво, что после этого я хочу пить, как запыханный песик. Надо вставать и делать домашние дела. Нужно делать. Нужно. Лишь убраться. Я ведь даже не готовлю.