Не могу перестать залипать на это

это было уже достаточно давно, но приятно вспоминать тот день. Любимый подарил мне билеты на пароход, мы катались и смотрели на развод мостов, а потом еще зацепили небольшой концерт(?) в память Цоя. Чтож, когда начинаешь легче относится к себе без предвзятостей, замечаешь как мило счастье выглядит на собственном лице. Я не любител  своиэ дефектов и могу много их насчитать, но здесь их даже почти не видно.

Можно, пожалуйста, я поучаствую в садо-мазо эро-гуро оргии и попаду в мир Лусст'гхаа, а не вот вот это всё?

Мне нравится моя новая работа. Нравится график и зарплата. Но один единственный человек способен отравить всё счастье.

Хотя ладно, слишком жирно для меня будет, если все станет слишком гладко. Чудесный родной человек, чудесная работа, чудесные звери. Должа быть и остринка, чтобы не пересластиться.

К тому же, я действительно сам бурно на все реагирую.

Новая работа радует. К режиму еще не привык, но всегда сиду счастливый, осознавая, что через 2 дня будет 2 дня выходных. К тому же, стоит потерпеть только пару часов утра, как состояние улучшается и время начинает приятно течь. Либо работа утягивает и вот уже вечер, когда идёшь домой. Либо можно посидеть и позадротить в телефон. Вот решил о лиге вспомнить, играю с телефона, как чудесны эти ощущения. Правда, пару раз пришлось резко прервать матч, сорян. Все пошло на работе не по расписанию.
К тому же, деньги не могут не радовать. За такую не всегда сложную работенку просто супер.
Настроение чудесное еще с похождений. Океанариум и зоофорум. Погуляли на славу, напускали слюней на живность, кого-то потрогали. Надеюсь, семья наша скоро пополнится очаровательным щенком.
Люблю своего милого. Ради него и с ним куда легче стараться и добиваться целей)

Чтож, внезапно захотелост оформить свои ближайшие планируемые затраты:

1. Собака и все для неё 

2. Абонемент в фитнес зал с бассейном

3. Новенький телефон, о котором давно уже мечтаю

4. Новый компьютер? На самом деле, больше хочется приставку, пусть в одном будет

5. Косметическая уходовая продукция и аппараты. Пора оправдывать свой диплом

Возможно, это странно. Но становится тепло в груди, когда вижу его такого серьёзного и хладнокровного. К другим. Когда вижу этот взгляд, которым он пожирает остальных. А потом переводит этот пульс на меня, улыбаясь плотоядно. Я вижу разницу в этих взглядах. Никто не получит от него того, что познаю я, каждый раз, когда его пальцы смыкаются на моих кистях или горле.
Я хочу того же. Держать в руках пташку чужой жизни и знать - вот она, сила. Сила, сравнимая с божественной. Стоит сжать кулаки хрупкие косточки переломаются. Это так заводит. Заводит выплескивать всю накопленную злобу на окружающий мир. Заводит жгучая боль лишь от него одного.
Я счастилв в данный конкретный момент. Счастлив, что моё безумие проходит не в одиночестве. Это пламя охватывает нас обоих и все, что я слышу: "Я люблю тебя". Он понимает. Он принимает. И я тоже. Я хочу посмотреть на твою тьму. Так ужасно хочу увидеть её. Увидеть хотя бы со стороны, когда ты с кем-то играешься. Я готов вести к тебе хоть толпы жертв, потому что ты до одури очарователен в своём естестве. Я боюсь тебя, ты знаешь это. Но одновременно чую трепет. Интригует. Хочу попробовать все оттенки жизни. 

Два садиста ищут пассива для игры. 16+.

Вирт возможен, но не обязательная опция. Так же может быть сюжет. Пол не важен, можем отыграть гет.

Загляни на огонёк, там обо всём договоримся~

Чудесно. Наконец-то все вошло в нормальное русло. Прокуратура хочет навестить мое бывшее место работы, благодаря мне, конечно. Они ссутся кипятком и умасливают меня, чтобы я забрал заявление. Но нет, дорогие мои, пора платить по счетам.
Я подписал договор и официально устроен на новое место работы. Остались формальности в виде пары справок. Хорошая зарплата здраствую. Дегенераты и гнилы до свидания.
Терпилы пусть терпят, а я не буду сидеть на жопе ровно, когда творится беззаконие. Ну и денюжки было мало. В общем. Я на коне!

9

Успейте забранировать таракана, скоро их все разберут!

Ну и потравлю всех

Мозги кипят, словно там черти варят суп. Болит спина и шея. Каждый час хочется есть, но всегда понемногу. Я утомился и чувствую, что если я позволю себе хоть малейшую слабость, то развалюсь на части. Натянут как струна, до предела, до звучанья нервов даже без колебаний. Пальцы жизни то и дело норовят меня порвать. 
Но не в этот раз. Я живу мыслью, что, скоро смогу вздохнуть свободней. Больше времени на дом и собственные дела. И все это ради нас, чтобы мы больше так судорожно не думали о деньгах.
Сколько сил ещё есть во мне, прежде чем я свалюсь на землю без памяти и чувств?
Как мне хочется просто остановиться в этом бешенном забеге. Остановиться и утонуть в реке снов. Но ещё столько всего надо сделать. Столько всего я обязан. Я не могу позволить себе отлынивать. Чувство долга зовёт, а если я останусь на месте - совесть огромным булыжником задавит мою грудь.
Я живу, потому что ты любишь меня. Я стараюсь изо всех своих крохотных сил. И я счастлив любить тебя. Потому что дома меня ждут улыбки и нежные руки.

Хочу поднять самооценку до того уровня, чтоб приглашать с любимкой спокойно пассивов на тройничок.

Но уверенность в себе далеко не мой конек. Я вроде знаю, что я восхитителен, а потом бац. И по ощущениям в тыкву превратился. Волнуюсь перед работой, экзаменом и дико ревную, хотя вижу, что не стоит.

Как же полноценно полюбить себя? Не понять, что я классный, а осознать это всеми своими частичками? 

Надеюсь, постепенно работая над собой, у меня это получиться.

Тихо глазки закрывай,
Постарайся, засыпай
И не смей смотреть в окно,
Там стемнело уж давно
И во тьме лесной дали
Кто-то бродит издали.
Он всё ждёт заблудших душ,
Чей-то сын, иль чей-то муж,
Ступит за черту во тьму.
Там начало адских мук,
В лапах твари полной зла.
Вот вуалью спала мгла,
Звёзд не видно, лишь Луна,
Будто в мрачность влюблена,
Освещает монстру путь,
Так что жертву не вернуть.
Попрощайся с другом, братом,
Не придёт он в дом обратно.
Раздаётся крика сталь –
Всё уж кончено, как жаль.
Там во тьме горят огни,
От них доброго не жди.
Два голодных блюдца-глаза
Засверкали от экстаза,
Вкусив сладостную боль.
Вот вся в жизни наша роль.
Не ступай за грань ты леса,
Не ищи во тьме ты беса,
Потому что коль найдёшь,
Навсегда там пропадёшь.
Лишь одна тварь там живёт,
Тенью сам себя зовёт.
Тихо глазки закрывай,
Постарайся, засыпай
И не смей смотреть в окно,
Тень там бродит уж давно.

Да, именно ты.

Давай поговорим и выльем друг другу наши проблемы.

Я вообще не нытик, но сейчас очень необходим собеседник.

Иисуси Гуси, с самого утра не могу остыть. Чем ближе конец этого адского года, тем больше сходят с ума змеи моего коллектива. До айсберга под названием "настоящие проблемы", я считал, что мой поликлинический корабль содержит в себе классный и ответственный экипаж.
Спасибо, 2020, ты открыл мне глаза. Трусы, лицемеры, гниды, суки, сволочи. Вот мой коллектив. Я слишком отличился в прошедшем году и по итогу получил что? Стал затычкой в каждую новую пробоину, мать его. Корабль тонет, крысы бегут (хотя теперь под крысами я подразумеваю умных людей, что не хотят проглатывать всё это дерьмо), а змейки-пиздолизки администрации делают вид, что все происходит наилучшим образом. Вытягивают же днище из глубоких глубин терпилы, которым и плети не страшны, и голод нипочём. Я терпилой становится отказываюсь.
Я ценный кадр, но при этом они пытаются давить мне на совесть, чтобы оставить на рабочем месте. Простите, вы серьёзно? Совесть? Я вашу, что-то, перестал наблюдать. О какой вы совести говорите, когда сделали разнорабочим при том, что по договору мое место указано, врач под мою специальность имеется, но вы какого-то ляда решили воткнуть другое лицо туда, а меня швырять по всем углам. Мне вас не жаль ни капли. Вы сами устроили себе еще больше проблем. Нет ни одного адекватного начальника.
Одно только желание - продержаться оператором до нового года. Когда ты медбрат и сидишь на обзвонах, а врач стоит на входе и измеряет проходящим температурку. Хули. Все молчат.
Чтож, я просто оставлю это гнилое место. Гнить с ним нет желания.
Мое место работы прямо показатель того, что рабство все ещё есть. Сотрудники лебезят перед боярами, ползают перед пациентами, вылизыввют пол, лишь бы быть хорошим рабом за копейки. Упрашивают писать на поликлинику положительные отзывы. Не спорю, для пациентов поликлиника из кожи вон лезет. Но на персонал глубоко и долго им срать. И меня уговаривают терпеть такое отношение. Боже, как я ошибался в людях. Ни одной настоящей твёрдой личности. Глупые овцы под таким же глупым пастухом. Быть может пара собак, которые слишком преданны, чтобы сбежать.
Валить. С нового года валить. Куда угодно. Эти змеи душат все сильнее.

Знаешь почему я иду по заезженному кругу? Потому что люблю тебя. Потому что пытаюсь решить ситуацию, которая может убить мои чувства. 

Ты ничего не сказал. И я не понял в действительности, на сколько был услышан. Ты можешь считать меня эгоистом, но для меня мои чувства не менее важные, чем твои. Ты же меня этому и учил. Знаешь почему я счита их не услышанными? Потому что ты повторяешься. Ты слышишь, какую боль ты причиняешь, но ты продолжаешь её причинять, но уже другими методами.Я понимаю, что ты можешь это делать не со зла, но... я считал, что ты можешь изменить свою суть. Или я был неправ? 

Я несчитаю себя невиновным. Я считаю, что не заслужил такого наказания. За украденную колбасу ты отрезал мне руку. Где-то это нормально. Но не у меня. Всё дело не в том, что я пытаюсь обвинить тебя. Я пытаюсь сказать, что ты ломаешь меня. Ты поступаешь слишком жестоко. Знаешь, я ведь могу остаться при твоей правде. Но тогда у меня больше не будет чувств.

Разговаривать с тобой я тоже пытался. Но я слишком уязвим при тебе. Я открыт на столько, что ты можешь оттолкнуть меня, причинив ещё больше боли. Ты отталкиваешь. Можешь продолжать называть меня дураком. Но я вижу, что ты скрываешь что-то. Твоя злоба из-за твоей собственной уязвимости. Я много раз пытался понять тебя, пытался вкопаться в этом, чтобы попытаться вместе с тобой решить. Я хочу тебе только добра. Но тебе лучше уходить от этого и делать вид, что ты ранен. Ты себя ведешь как жертва. Только я свою жертвенность осознаю, а ты - нет. Ты держишь дистанцию, обвиняя других. И не даёшь понять себя. А самое главное, не пытаешься понять мою боль. Когда я задыхаюсь, я всегда задыхаюсь в одиночестве. Мне никогда не было больнее. Ты никогда не закрывал глаза на свои чувства, чтобы облегчить мою боль. А я так делал. Я делал всё, ради твоего благополучия. Но я устал. Я хочу, чтобы и моя боль была замечана. Хочу, чтобы ты сокращал дистанцию, когда я рою новые пропасти. К слову, ты сам тоже роешь, но, быть может, не отдаёшь в этом отчёта.

Ты можешь продолжать жить своей правдой. Это твоё право, как человека. Но тогда у тебя кроме правды ничего не останется. Ты никому не позволишь кричать на себя? Так вот, я никому не позволю себя ломать. Почему ты считаешь свои чувства важнее моих? Почему ты считаешь. что не ломаешь меня? Почему ты считаешь, что только ты должен быть понятым? Если даже не можешь понять, как сильно ты убиваешь мою любовь к себе? Тебе легче снова притворится жертвой, думать, что я истеричка, которая не хочет признавать своих ошибок и сидеть в своей правде, верно? Тогда и я не обязан признавать свою вину только чтобы удовлетворить твоё эго. Я повысил голос слишком раздражённо и я понимаю, что сделал тебе неприятно. Но я ничего не сказал, чтобы обидеть тебя до глубины души. А вот ты сказал. Раньше я оправдывал тебя прошлыми отношениями. Я думал, что моя любовь тебя растопит. Но это сказки. Монстр от поцелуя не становится человеком. Монстр всегда остается монстром.

Я люблю тебя. Именно поэтому я хочу, чтобы ты наконец-то услышал. Я действительно тебя люблю. Поэтому каждый раз я встаю на твоё место. Но я жду точно такого же отношения. По-моему, любовь заслуживает того, чтобы все обиды проглатывались ради мира. Но если это делают оба. Ты всё больше обижаешь меня. Всё сильнее бьёшь словами. Может ты так не считаешь, но я этого не заслужил.

За что люди ненавидят других людей? Почему кто-то хочет причинять другим зло?

Когда я была маленькой, я верила, что добро всегда побеждает. Что существуют герои, которые всегда спасут слабых и беззащитных. Я верила, что зло это лишь капля в огромном море тепла и любви.

Но мой мир раскололся на части в тот день, когда я познала саму суть зла. В тот день, когда меня подвергли насилию и разорвали моё детство на куски. Их было четверо, не считая девчонки, которая, быть может, завидовала мне. Самого главного звали Стив. Это имя никогда не исчезнет из моей памяти. С него началась моя трансформация.

Хотя нет, трансформация началась с другого имени. С того, кто вырвал меня из пучины боли и забвения. Он показал мне, что боль терпеть нельзя. Если тебя бьют – ты должна бить ещё сильнее. Он научил меня скалиться и вгрызаться врагам в глотки. Он научил меня кричать так, чтобы вышибало барабанные перепонки всем, кто снова захочет разорвать моё тело или сердце в клочья.

(продолжение в комментариях)

Нет, Вы меня простите, конечно, но мне кажется мы с Вами все живём мало того, что на планете Земля, так ещё и в России. О какой идеальной работе Вы говорите? Я Вас умоляю, неужели кто-то верит в эти сказки, что раз уж где-то написано, что Вам что-то должны, то так везде и происходит?

Более того, какого чёрта я виноват в том, что всё выполняется не по регламентированным бумагам?

Хотя, нет, простите. Я решил, что говорю с высокоразвитой личностью, а не дегенератом, который только и может поливать говном подневольный персонал. Должны. Обязаны. Знаете, что мне должны были по вашим замечательным бумажкам? Выплаты. Потому что я серьёзно заболел на рабочем месте. Хотите знать, что я получил? Ничего. Потому что у меня едва ли даже анализ взяли и разумеется подрисовали в своей лаборатории красивенький, ни к чему не обязывающий, минус. В результате меня поставили перед фактом: либо я работаю больной там, где меня изнасилуют во все щели (хотя у меня по документам другое рабочее место), либо я буду выживать на сраные 5 тысяч в месяц. Хотите пожить на 5 тысяч? Нет? Тогда закрой свой чёртов рот и жди, когда тебе снова позвонят. Я звоню тебе каждый ёбанный день, спрашиваю о твоём ебучем здоровье, когда на меня срали со всех мест. Закрой свой рот и перестань быть такой гнидой к тем, кто по-настоящему старается. Кто из адекватных людей здесь не понимает, что только начальство может подлизать тебе зад? Так иди и подставляйся. А меня и так насилуют.

Задрали. Хоть бы раз кто-то сказал «спасибо». То, что кому-то не повезло, не значит, что это лично моя вина. Я разбираюсь по каждому пациенту, я делаю своё дело. Но из-за таких тварей хочется перестать быть человеком.
Пожалуйста. Говорите почаще «спасибо».

Вспышка. Ты закрываешь глаза. Медленно исчезнувший свет растворяется в темноте. И ты не видишь ничего. Но чувствуешь. Чувствуешь, как что-то поднимается из глубин. Но прежде, чем увидеть его, он посылает тебя подарок. Ты узнаешь его сразу. Ты знаешь этот яд. Он растекается по венам с неимоверной скоростью, пока не заполняет собой всё твоё существо. Он проникает в кости, в мышцы, в ткани. Ты чувствуешь, как полыхаешь всем своим телом и от этого хочется кричать. Яд заполняет твои бронхи, сердце, желудок, мозг. Ты не можешь думать ни о чём другом. И лишь тогда, когда ты в полной власти яда, Он выходит к тебе. Он плотоядно улыбается, а глаза его черны. За спиной медленным маятником раскачивается хвост с жалом на конце. Ты знаешь, что Он голоден. Он сжимает своими худыми костлявыми руками твоё сердце и из глаз льются слёзы от неимоверной боли. Единственный способ избавится от неё - накормить его. Он хочет услышать твой крик.
Но сзади появляются незримые руки и накрывают твои уста в тот момент, когда ты готов закричать. Существо переполняет тебя ненавистью к другим, к себе, ко всему миру.
-Но если так... тогда дадим им молчание. 
Существо застыло в недоумении. От голода и злости его трясёт. Он всегда получал, что хотел.
-Видишь. Он не твоей защиты хочет. Он хочет утолить свой голод. Тишина его не накормит.
Оно убеждает тебя, что так будет лучше. Что криком ты чего-то добьёшься. Но если за столько лет крик ни в чём не помог, быть может тишина и впрямь поможет? Ты замолкаешь.
Но яд продолжает циркулировать по крови. Он сжигает тебя. Он наводит на мысли, как поступить, чтобы добиться своего. Но если приглядеться - в каждом его слове видна керосиновая капля, которая разожжёт огонь и поможет ему утолиться.
Яд продолжает делать больно. Единственный способ избавится от него - накормить. Но ты вдыхаешь полной грудью. Ты справлялся и не с таким. Ты сидишь в темноте, в центре множества вопросов к самому себе. Но голод существа затмевает все ответы. Он сидит на против тебя и продолжает улыбаться, смотря своими пустыми тёмными глазами. Ты всегда кормил его, с чего не должен покормить теперь?
-Что ты на самом деле хочешь разглядеть, заглядывая в чужие глаза?
Он полон эгоизма. И его эгоизм переполняет тебя до краёв. Твой мир никогда не ценили. Твой мир разрушили и тогда появилась прожорливая тьма. Но ведь ты ищешь далеко не пищи для неё.
-На самом деле, это было очень красиво. Просто... я хочу такой же красоты, посвященной мне.
Космическая пустота наполняется сияющими каплями слёз, мерцающими точно звёзды.