Все так же не могу собраться с мыслями и вроде ничего не делала, но устала. Настроение как калейдоскоп. Огорчение настигло неожиданно когда в своем личном кабинете не увидела в графе отпуска. Точнее именно запланированного. Готова была заплакать как ребенок от непонимания того что почему мне не дают то что я хочу. Пришлось остудить пыл до момента когда я выясню у менеджера кассового узла всю поднагодную. Пониковать рано, а ясность ума должна оставаться хоть какой то. Лишние переживая и нервы не нужны.
Вечером получила бесплатную маленькую бутылочку ягейместера. Пить его в ближайшее время не собираюсь, но обожаю их символ в виде оленя. Завтра коллега принесет ещё банлану с ним. Это самое прекрасное известие.
Видела бывшего одноклассника с которым училась от силы три месяца. Он женат. Стало смешно. Наверное в душе зародился маленький зародыш завести, а с другой стороны у меня своя судьба. Тернистый путь. Иногда я думаю что мне не стоит находится с людьми. Думаю стоит начинать ограничиваться в общение.
Суета. Суета. Суета. Резко тишина. Вдох. Выдох. Разум где-то в прострации. Глоток энергетика. Не даёт ощущение реальности, мозги так же плавятся. Словно сейчас просто сон. Мир шатается. Фокус. Нужно сфокусироваться на чем-то. Время идёт. Незаметно. Суета позволяет растворится во времени. Она переплетается с ним. Глаза на часы уже почти четыре часа. Недавно было только двенадцать...
Поток людей. Истуканы которые закупаются коробками конфет, дорого алкоголя и цветастыми пакетами. Раздражает. Когда восьмое марта превратился в парад мишуры которую кидают в глаза. Просто галочка в списке. Я прям отчётливо видела в глазах людей как они стоят с планшетом в руках ставя галочку плана на год. Ненавижу праздники. О тебе вспоминают только в такой момент. Мол ты же только в этот день девушка, а в остальные дни серая работающая масса. Иронично. Гребанный фарс. Долбанная пыль в глаза которой пытаются ослепить друг друга. Искренности ноль. Ну может немного где-то в районе 0,2%. Все остальное фарс.
Желанная бодрость не приходить даже в тот момент когда второй энергетик допит. Сосредоточенность на работе залог успеха, но увы сегодня моя рассеянность достигает каждого двнчения и почти каждого действия. Ударяю бутылкой о кассу, конечно же случайно. Было бы смешно если бы алкоголь залил кассу и пришлось ощущать этот мерзкий запах водки.
Желание выпить нарастает. Что мешает купить банку пива, идти по улице и пить при этом размышлять о всех проблемах которые лежат грузом где-то внутри, а ты их просто притаптываешь ногами стараясь обществу на работе показать что твоя жизнь без забот. Словно кричишь:"Смотрите я шут, мазгов нет и проблем тоже". Тебя не пожалеют, тебе скажут у тебя нет своей семьи и детей, или мое самое любимое в твои то годы я работала как черный в период рабства. Эгоистичность людей выходит за пределы рамок. Сравнение с собой. Между мной и многими "взрослыми" разница в тридцать, сорок или педесят лет. Ощущение что они не смирились с тем что время изменилось, люди стали иные. Заботы и проблемы стали перетекать в иное русло. Тебе 23 года. Какая депрессия? Из-за того что нет парня? Или из-за того что совершила ошибку в работе? Ерунда же. Детский лепет. Ты просто выдумываешь все. Тебе нужно внимание и жалость.
Вызывает горькую усмешку смешанную с не справедливостью. Они не были в моей шкуре. У меня появляется гордость иногда когда слезы сами появляются на глазах, а я как не в чем не бывала работаю и улыбаюсь при этом шутя. Хреновый повод для гордости конечно же. Но все же это победа в том плане что я могу работать и не обращать внимания на те эмоции которые находятся подкоркой мозга и бъются словно волны о скалы. Есть много причин для моей депресси и слез. Много факторов которые вызывают у меня психологический десбаланс и мои нервы тупо не выдерживают. Иногда наверное я отчётливо слышу как они рвуться. Ниточка за ниточкой и в тоге происходит разрыв.
Сейчас вечер. Пора бы готовится ко сну, разобраться в сумке, как полядочная приготовить контейнер с обедом, наполнить бутылку водой, смыть макияж и нанести разных средств что бы кожа сохранила свой более призентабельный вид. Но я сижу, поджигаю четвертую сигарету и не обращаю внимание на желание сделать чай. Сна не в одном глазу хотя усталость гложет не только морально-эмоциональная, но ещё и физическая. Мое время суток ночь. Сколько себя помню всегда любила ее и не спала толком. Сейчас все иначе. К девяти на работу, лживые улыбки или даже хуже натянутые. Хотя есть люди которые вызывают улыбку просто своим появлением. Мы просто декларация друг для друга в этот короткий диалог. Но этот диалог несёт свои радости и прелести.
Единственное что, больше всего раздражает во время выходных аморфное состояние. Я превращаюсь в никого, просто исчезаю из жизни. Меня нет совершенно словно я пыль оснащая на свое спальное место. В эти выходные решила вспомнить про фанфики, о да я залипла на один фанфик, все как я люблю нужный канон. Но я не считаю его именно фанфиком. Это книга. Книга на 400 с лишним страниц. После прочтения половины лезут мысли. Может будет время напишу.
Самое отвратительное это проснуться утром и пытаться работать. Почти привела себя в норму в плане эмоций и снова есть силы на бешанный график. Снова есть силы пить после работы и желание иметь сейчас кого-то рядом. Алкоголь удел слабых. Это недавно слышала от коллеги. Который кстати сам чаще всего несёт бред про женщин. Из разряда женщина должна мыть посуду, готовить и молчать в тряпку. Смешно. Красивый мужчина, а мысли дерьмо.
Пардон отвлеклась. Так вот. Алкоголь это удел слабых. Забавно слышать такое. Если взять любую вещь, то можно точно так же сказать. Это удел слабых. Универсальная фраза которая подойдёт почти ко всему. Алкоголь для меня способ расслабление и размышления. Вот пьешь банку вкусного сидара и мотаешь в голове последнею неделю или день. Все видишь прекрасно, косые взгляды, лживые улыбки или слова. Мне по жизни не легко. Проблемы и долги и жизнь снова просрана. Мол нет времени на себя, а только в голове работа и ещё раз работа. Как же так стала старшем кассиром в свои 23 года. Почему не взяли тетю мусю лет так под сорок. Презрение от людей, знакомая говорит убирать прямолинейность на работе. Ебать а нахуя тогда жить то? Это часть меня блин. Это тоже самое если сейчас тебе вырвать глаз и сказать его нужно убрать из жизни. Убирая свою прямолинейность я убираю часть себя.
У тебя сегодня должен быть день рождения. Наверное обидно родится 29 февраля, если ты тогда не соврал. Просто хотела сказать...С днём рождения. Надеюсь ты празднуешь его не один, а в хорошей компании или с самыми близкими людьми.
Работаю как проклятая, выходной один и теперь снова работать пять дней подряд, в пятницу зп придет, но придется отдать сначала 3500 за недостачу сигарет, потом касарь за заказ в орифлейме, а потом 5 к матери. По итогу останется хуй. В планах купить что-то подруге на ДР, хотя в душе не ебу что она хочет и я похожа сейчас на комок нервного депрессивного сгустка. В марте мне надо будет пахать как лошадь и не брать лишний третий выходной. Потому что в апреле у меня отпуск и аванс будет хуй.
Я испытываю снова одиночество, но работа все глушит. Мне сложно очень, очередной долг и это даже не проблема справиться то можно, но мне так не хватает времени на другую жизнь и сил уже нет. Походу пора уже признаться самой себе. Ребята которые желали и говорили что я буду одинокой... Откройте пожалуйста шампанское и выпьете. Вы выиграли.
Попросили паспорт, самое интересное пока мы подбирали пиво мы говорили о том что нужно лёгкое и не такое уж и алкогольное. По итогу выбрали темное пиво с 13% градусов за 300 рублей.
Но когда я доставала паспорт уронила презервативы которые кинула на всякий случай, ну типо пусть будет.
Не люблю моменты когда заедает в голове песня и образ человека сам прикрепляется. Снова вспомнила о человека, хотя я каждый раз вспоминаю о нем пролистывпя страницу с кртвым рисунком его образа. Ладно в основном думаю о работе и истерика недавняя из-за нее. Стараюсь не пить но выходит хренова, купила пиццу сегодня. Надо завязывать...хватит есть после работы. О, ещё купила маску для сна с глиной. Прикольная. Ее можно нагреть и она теплая. Расслабляет и в добавок отлично засыпается.
Завтора на работу, простудила спину и она болит, работать ещё четыре дня. Вроде как я снова работаю шесть дней. Господи...хочу свой нормальный график.
Покупатель отказался от чека, а там был купон на бесплатное такси. Ну и я воспользовалась и приехала домой на такси бесплатно. Это очень круто. Хотя бы потому что я заебываюсь.
Жду лета, охото покупать сидр, сидеть на лавке и наблюдать за молодежью после работы. Ну просто не очень прикольно идти домой ощущать как пальцы немеют от холодно и пытаться выпить банку сидара.
Мне удобно, пока я молодая и нет отношений или своей семьи я работаю. Нет впахиваю. Соответственно и зарплата у меня больше чем у других кто работает с графиком 5/ 2 по 8 часов.
Я вспоминаю Крона. Он говорил что каждый хочет место под солнцем. Полностью согласна. Только вот кто-то будет ебашить ,а кто-то будет сидеть материть и обсуждать какая ты хуйня.
Недавно на работе ахуели ,я по глупости ,(почти) не прошла осмотр у врача на обследование на мед комиссии. Ну и мне поставили цель,утром приехать и пройти и выйти к 10 утра на работу. Я так и сделала. Правда минус 1300 с карты. Но мне похуй по факту. Я въебываю каждый день за нормальную зарплату и могу это позволить. Был бы на моем месте другой человек он просто поехал своим ходом. Пришел на смену которая с 10 до 22 никакой. У него бы желание работать не было.
Я позаботилась о своем состоянии. Крон научил меня заботится о себе что бы можно было дальше обеспечивать себя. Спасибо. Теперь я серьезно понимаю что это такое. И мне стыдно. Стыдно что когда я не работала и жаловалась на то как устала.
Сижу я значит на работе и думаю о новых строках рассказа. В красках рассписываю самую пекантную интимную стену. При этом мое лицо совершенно не возмутимо. Словно Яне извращенка в данный момент.
Конфуз, сидела на рабочем месте и рыдала как сука не забывая улыбаться. Была совершено убитая во всех смыслах. Что я там думала? Ах да, я просто ненавидела себя. По итогу я купила сидр, купила банку мороженного которое буду есть на завтрак так как вечером я не ем.
ШДа домой, пила сидр забежала в магазин за фунчозой которой сука нет, сказала кассиру магнита что он добил меня и мне грустно, пошла за сигаретами в соседний магазин. Стою в очереди, смотрю на парня. Он был симпатичный, опускаю глаза и говорю "А у Вас шнурок развязался", его ответ и улыбка. Не я все конечно понимаю, но чувак я выгляжу растрепанно и чтоб с банкой сидара. Неужели к такому красавчику не подкатывали Аля цацы? Зачем было улыбаться. Я почувствовала себя ещё ущербнее.
В ближайший час я буду пить. Завтра мне к врачу. Пардон сегодня...Похуй.
Тревожу прошлое, улыбаюсь как-то натянуто или же все же больше наигранно. Сложно уже разобрать что творится в моей душе.
Доделываю последние штрихи в оформлении страницы в дневнике.(письменном) Да,да, это о человеке. Которого больше не будет в жизни. Я перерисовала рисунок и он вышел куда лучше.
Еще я ищу ромашки. Хочу букет из них. Хотя скорее всего куплю в своё день рождения. Хочу побыстрее этот день. Хочется быть счастливой. Думаю так оно и будет. Возможно будут помехи в плане эмоций и истерик. Но это норма.
Тик-Ток, уровень градации сразу понятен. Но сейчас смотря на одну девушку что рассказывает свои нелепые ситуации, я понимаю что хочу так же. Мне безумно страшно. Но я хочу жить, надеюсь у меня получится изменить этот год в мою пользу и получить те эмоции которые хочу.
Этому письму наверное пару лет, я так и не отправила его. Сейчас я разберу свои ящики и знаете что? В свой следующий выходной я доделаю это письмо и отправлю. Человек забыл меня как и я в целом. Будь что будет. Не важно напишет он или нет. Я закончу писать это письмо не по шаблону, а последние страницы будут заполнены сдесь и сейчас. Больше не хочу выстраивать этот сука долбанный порядок для текста.
Ну короче как всегда, мне хоть на работу к 11, но я снова не выспалась и сижу сейчас разбитая. Надо бы погладить кофту и накраситься, а то мои синяки под глазами так и кричат о том что я споткнулась и ударилась глазами. Пзахах. Ах, да. Я снова плакала.
Меня напрягает то что мне дают так много выходных. Вчера был четвертый выходной за этот месяц, завтра пятый. Как мне сказали "отдыхай пока отдыхается". Чую скоро будет жопа. Не ну а чё, я хоть и в нормальных отношениях с МРКУ, но она дамочка строгая и не щадит меня в сменах так как многие работают с графиком 5/2 по 8 часов, то я ебашу по 12 часов и то бывает что у меня 6/1. Как бы я вроде огонь в рабочем плане, но как бы и не очень.
Хочу увидеть постоянных покупателей, у меня паника когда их не вижу. Мол не случилось что-то. Да и когда вижу их всегда улыбаюсь, они немного приносят моей рутине какую-то радость.
В последнее время часто снится дичь. Но всегда улавливаю тебя в своих снах. Пыталась порвать рисунок, но не вышло. Мне грустно. Мне плохо. В душе сплошная боль снова. Мне хочется проснуться в твоих руках или стонать под тобой. Я скорее всего мертва. Снова.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
89
0
