чёт сегодня  мне вообще  плохо. Даже не сходила на обед, тошнит и есть не охото. 

надеюсь я доживу до конца  смены. 

Ищу друзей по переписке.

Иногда скучно.

Обитаю Обитаюграмме в основном 

А я снова вспомнила тебя.

Иронично 

Мне было скучно жить с долгом, а теперь привет расрочка на телефон. 

Да ладно, я не затем живу чтобы меня все любили.

Мне хватит любви одного человека, если хотя бы ему я буду нужна, то пусть весь мир меня ненавидит, я переживу.

Я знаю зачем мне нужен мужик. 

Чтобы присылал мне каждый день деньги на кофе. 

Чёт я просто заебалась платить за него сама. 

Когда-то я ненавидела маслины и не переносила их совсем. 

Почти 4 утра, я сижу и ем маслины которые не хотела наверное месяц. Эта банка стояла и ждала меня месяц. 

Ну пиздец вкусно.

Я пыталась написать пост, но все против меня. Ну и хуй с ним.

Да ебала я эти сраные месячные.

Ща помираю. До слез как больно. 

Надо собраться за двадцать минут и идти работать. 

Сууууукааааа.

Луна сегодня  красивая... ​​​​

Как-то раз после смены, мы стояли с подругами. Одна ездет на маршрутке, со второй я попути иду до дома. 

Стоим разговариваем, а я люблю иногда покупать один сорт яблок. Стою, ем яблоко и на встречу идёт один покупатель. Ловелас с львиной кудрявой гривой. Подходит и кусает мое яблоко. 

Я конечно понимаю что иногда мы общаемся в вк, но он нагло откусил половину вкусного яблока...Стоит болтает, а после ещё раз откусывает. Я человек брезгливый, кусаю яблоко там где оно не тронуто, а по итогу выкинула его в помойку. 

Жаль что он не понимает того что ко мне подкатывать не стоит. Слишком старше меня, да и не в моем вкусе как бы. 

Эх~~

​​​

Сплю никого не трогаю. Звонок. 

Лисица, выйди на работу. 

Ты очень нужна...

Да, отпуск как бы...

НУ за час собираюсь.

Самое забавное получать сообщения с неизвестного номера. 

И первая мысль что это ты написал. Наивно, но это был человек с работы. 

Ирония. Я правда смеюсь.

Если честно охото сходить в кино. Но мне не с кем совершенно. 

Одиноко. 

Судя по многим расстройствам, мне нужен психолог. 

Или люди с которыми я могла бы пересекаться в жизни. 

Не густо как-то. 

Выжить пять дней и отпуск. 

Эх, нужно записать свои небольшие планы. Которые буду выполнять. 

Счастье, до пазитив.

Вроде ещё живая, все так же в рутине жизненного круговорота. Отпуск пришлось перенести на 17 мая. Ммм, ещё девять дней продуктивной работы. С одним выходным. Смены правда сократили немного, да и ладно. Могу сказать что я вроде как молодец. Соблюдаю правильное питание, не пью алкоголь и собственно отказалась от кофе. Сложно каждый день приходить в себя без кофеина. В целом мне можно пить одну чашку за день при условии того что кофе будет не крепкий, без сахара и с молоком. Кстати, я перешла на безлоктозное молоко. Хотя ем йогурты, но там же они обработанные. Да и каши ем на обычном молоке. 

Живу работой, в целом нет ничего интересного. 

А теперь. Скорбъ. Именно то за чем я пришла. Слабачка)

Уже много времени я пишу тебе тут, наивность до сих пор не оставила меня по отношению к тебе. Верю ли я в твое возвращение? Определенно нет. Ты утерян раз и на всегда, но до сих пор жив в моем сердце? Тут очень смешанные чувства. Дорог до очередной истерики и мольбе о возвращении. Желание увидеть тебя иногда переходит все границы. Образ размыт полностью, но все же хоть смутный,но есть. 

Часто когда вспоминала тебя, напивалась. Облегчала своему разуму все воспоминания и не вспоминала о тех заветных строчках которые писала именно тебе. Все в прошлом, я знаю это. Но я скучаю до слез и до дрожи в пальцах. Мне каждый день хочется укутаться в ночь и утонуть в ней. Но идя вечером домой слушая музыку я уже не так сильно прячусь от холодного ветра. Словно он понимает мою боль. Зарикалась ещё в январе не вспоминать тебя, но как видишь проиграла. Единственный кого я так хочу вернуть из прошлого это тебя. 

Хотя я так скучаю по некоторым людям с которыми остались контакты, но сил писать им нет.Под конец дня, я снова становлюсь неразговорчевой. 

Я до сих пор скучаю. Но не жду тебя, а просто пытаюсь вытеснить из разума и все же скорее всего из сердца. Хотя тебя надо вырезать, без анестезии что бы лучше заполнить эту боль. К которой потом не захочу вернуться.

​​​​​​​​​​​​​​Просто я никогда не буду рядом. 

И так, мое состояние здоровья резко пошатнулось. Иронично понимать что я сама погубила свой организм.(Мне не легко это понимать, до сих пор психологически гложит и я стараюсь не в подать в депрессию. А она уже тут.)

12 апреля мне стало плохо на работе и пришлось уйти. Мой диагноз панкреатит и что-то видимо ещё с желудком, печенью и почками. 

Ок,понятно что не так радужно и с этим надо делать. 

​​​​​​Прихожу домой с работы в слезах ибо пиздец мне плохо, а плохо мне ближайшую неделю и я почти нихуя не ем. Собрала вещи, вызвали скорую. Посмотрели меня и сказали нет, мы не заберём. Пейте воды и не ешьте. По итогу мне хуево целый день. Пью воду и курю изредка. Вечером у меня слушается истерика ибо тошнит слюной, бок сильнее болит. Решила поесть каши. Алелуя, стало лучше и на этой ноте ушла спать через пару часов наблюдая за организмом. 

Сегодня пришел врач. Ебучий Джеки чан. (Потому что не русский и похож на китайца чем-то, а ещё молодой.) 

Посмотрел, послушал рассказ и такой у вас все из-за спины. Серьезно? Ребята идите нахуй. Я знаю свои проблемы и будьте так любезны помочь. Мне 24 года только и я хочу залечить проблемы и жить полноценной жизнью. Мне ещё работать и конечно же быть матерью пускай не сейчас, но через пять лет минимум. 

Пошла в поликлинику устроила скандал, мне сказали мол сходите и спросите примет она вас или нет. Оказывается нельзя после врача на дому прийти на запись к врачу. Заебись, а мне сказали другое. Случайно зашла к администрации... Твою мать и все высказала. Она сравнила отчёт скорой и Джеки чана. По итогу ему пропушут пиздюли, а я довольная пошла к врачу и завтра снова пойду. Только сейчас я записалась на УЗИ платно. Что бы прийти и засунуть эти бумаги в жопу врачей и требовать запись к гастроэнололугу и УЗИ почек. 

Единственное что я хочу в своей жизни, это иметь достойную зарплату что бы всегда ходить платно. Потому что врачи дебилы. У них сузился кругозор и ориентир у них теперь только определенные рамки симптома. Если раньше сказали бы что не исключают этот фак и забрали бы в больцу где сразу сделали бы обследование, то сейчас ты будешь подыхать и тебе будут говорить "Это по симтомам не проходит"

Крик душу. Спасибо за внимание.

Я отработала две недели без выходных.

Метрова внутри.